Прикольные истории с детьми

[Гелла]

Прикольные истории с детьми


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с работы, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!


— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...


Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!



Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак что ли?


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

[black]

Здорово, Леська, спасибо...

[Predator]

МЕГАЗАЧОТ

[Ann]

прикольна!!!

[БРУНХИЛЬДА]

...улыбка во все 32....

[miniminimalist]

И во все 26 =)

[Степыч]

ржал ...и ловил недоумевающие взгляды замороченных работой коллег )))))

[CID]

Сегодня Батя рассказал историю своего друга когда тому было лет десять. Картинка Утро после нового года, мальчик собирается на утренник в костюме "свинки",решает порадовать папу который сидит на кухни и страдает жутким похмельем танцем поросенка Когда мальчик в этом костюме забежал в кухни и с криками ви-ви-ви начал танцевать, папа схватился за голову и горька заплакал. Мама потом разъяснила сыну……..папа решил, что к нему пришла "Белая горячка

[Дядя Вася]

Прикольные истории с детьми
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

Посмеялся... Сцукожизненна...

[sobo]

про ларек - аж слезы навернулись!!!

РЕСПЕКТ!!!

[camaron]

Про ларек мега-жизнено. Дочка постоянно по дороге из садика: "В магазин зайдем? Ты себе пива купишь! Хорошие девочки пиво не пьют, поэтому мне - шоколадку!"

[Орелик]

Это прекрасно! Очень порадовало!

[Родина]

Дочка (5 лет)
Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

Давид Каргинов (5 лет)
По дороге из детского сада протягиваю Давиду булочку. Откусывает, рассматривает.. -"А что у нее внутри сосиска?" -"Да,сосиска.Это тебе бабуля прислала." -"Ну эта наша бабуля просто гениальный изобретатель!"

Давид (4 года 8 мес)
За завтраком: Накалывает на вилку сосиску и глядя на нее говорит:"О,мой дорогой сосисон,как долго я тебя ждал!":)))

Давид (4 года 8 мес)
Младшая сестричка лежит на кроватке,размахивая ножками. Давид подбегает со словами: "Тихо,тихо,Дианочка,не дрыгайся,а то сотрясение мозга будет!"

Анютка (2 года)
Приходим домой с гулянки, Анюта быстренько раздевается, садится на диван и говорит: -Аня руки мыть не будет! Вчера мыла!

Никита (4 года)
Обычно хожу в джинсах, а тут собираемся в театр.
Никита: " Мама! У тебя юбочные ноги! Тебе идёт, всегда так носи."

Про бабушку и прабабушку:
"Да не та бабушка, не старенькая, а старинная..."

Таня (3, 5 года)
После рассказов мамы о том, что дети рождаются от мам. -Мама, а нашу кошку тоже ты родила? Тогда роди мне еще 2 кошки и одну собаку.

Захар (5 лет)
-Мам, вот эту ямку надо перепрыгивать, это река. -Я не могу перепрыгнуть, я уже старенькая для этого. - Это ты, мама, старенькая? Да ты еще совсем новенькая!

Артемка (2 года 5 мес.)
Мама читает на ночь книжку:
-Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...
Артемка:
-Не плачь Таня, соседи спят.

Соня (2 года 11 мес.)
Поет песню Чебурашки:
-Теперь я Челубашка,
мне каждая дворняжка
при встрече ЗАРАЗА лапу подает.

Спрашиваю:
-Соня, ты принцесса?
-Нет, я - лягушка.


Диана (2 г. 2 мес)
Спряталась под одеяло: "Мам, я тут, в тенечке посижу..."

Диане 2 года 5 мес., рассказывает стишок: Идет бычок, качается..." Говорю: "Надоел этот стишок, расскажи какой-нибудь другой..." Диана тут же: "Идет медведь, качается ..."

Владенок (3 года)
Долго болеет.
- Мам, у меня болезнь замучилась.

Владенку еще не было 2х лет. Скоро день рождения.
- Владюшка, что ты хочешь на день рождения?
- Масина, девочки и кататься!

Катя (2 года)
Катенька! Расскажи стишок про бычка А.Барто
- МУ! Топ, топ. БАХ!
Расскажала.

Валя (3 года)
Крутится перед зеркалом, примеряет панамы :
-Ну, я ,прямо как обезьяна!

Валюша гладит по голове игрушечного льва:
-Хорошенький лысый как папа, а у папы, Лёвочка, было много волос, но улетели...

Смотрит картинки в книге:
-Это индюк , это гусь , а это-петушиная жена ( на курицу).

-Да, Снегурочкой быть хорошо, но я не хочу, они ведь тают!


Аринка (2 года 10 мес)
Читает стихотворение Чуковского про бутерброд:
Как у наших ворот за горою
Жил да был ДАРМОЕД с колбасою...

Путаница названии:
Спускаем воду в ванне. Увидела первый раз воронку.
- это что?
- воронка.
На следующий день, в ванной: "Покажи мне птичку!"

Объясняю:
- есть пуговицы, а есть застежка-молния.
На следующий день: "Мама, застегни мне застежку-гроза!"


Валя (2,9 года)
Валю бабушка учила вежливо отказаться, если не хочет кушать.А вечером говорит внучке:
-Валя, пора спать.
-Спасибо,бабушка, не хочу.

Играла с ключами,
потеряла.Родители в поисках.Валя дает советы
-Ищите в игрушках,может Чебурашка унес или Лева...


Никита (2.5года)
Привезли сестричку из род.дома.
-Так. Кроватку уже забрали.
Подрастёт -игрушки отнимет.
А у меня что останется?


ВАЛЯ (2 года 7 месяцев)
-Валя, пойдем в школу? (надо было голосовать за губернатора)
(удивленно)- А что я уже выросла?

-Валя, папа звонил, он едет в троллейбусе.
-А я поеду на моей машине.
-Где же твоя машина?
-В гараже.
-Кто же водит твою машину?
-Папа.
-А ты почему не водишь?
-У меня ручки маленькие.

Валя играет, кормит леву и за него говорит:
-Спасибо тебе, Валя, накормила ты меня.

Наташа (3,5 года)
(В садике рассказывали про скелет)
Бабушка: - Я так устала, что сейчас упаду.
Наташа успокаивает: - Не упадешь, тебя скелет держит.

Даша (2 года 2 месяца.)
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...

Юля (2.5 года)
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

[Алексей520]

[Димыч]

Были в секции борьбы два тренера - Андрей Дейхванович и Виталий Мирославович. Ну, отчество первого дети, конечно, как только не искажали. И Дивановичем он был, и Духовановичем и т.п. Так что он условился с детьми называть его просто Андрей. Виталий Мирославович часто над этим подшучивал, пока один 5летний мальчик не сказал:
- Виталий Мимосралович, можно выйти.
Тут уж настал черёд смеятья другого теренера, а этот с тех пор говорит детям называть его просто Виталий

[Наташа]

Были в секции борьбы два тренера - Андрей Дейхванович и Виталий Мирославович. Ну, отчество первого дети, конечно, как только не искажали. И Дивановичем он был, и Духовановичем и т.п. Так что он условился с детьми называть его просто Андрей. Виталий Мирославович часто над этим подшучивал, пока один 5летний мальчик не сказал:
- Виталий Мимосралович, можно выйти.
Тут уж настал черёд смеятья другого теренера, а этот с тех пор говорит детям называть его просто Виталий

Ржали всем коллективом

[Лянка]

вот умора!кстати.сегодня некоторые эти высказывания в газете прочитала.когда моему сыну было 5 лет(щас ему 7 скоро 8 будет)смотрели с ним кино В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ.он увидел летчиков подходит ко мне и говорит:Мам,а когда я вырасту.я буду ПУШКИНЫМ. я спрашиваю:это как? Он отвечает:на ПУШКЕ стрелять буду!

[Жерар]

Дочь недавно выдала, глядя на мою футболку, на которой нарисован мчащийся на чеппере скелет.
- Папа, я знаю почему у дяди лицо такое. Он так быстро едет, что у него кожу сдуло.

[MadSqvirel]

Моя дочь Варвара, 3 годика, если надо куда нибудь идти ножками, сразу начинает причитать, мол у меня ножки болять, ручки болять, и воопче, я бедная, несчастная, потом раскидывает ручки в стороны и так томно говорит неси же меня папочка неси скорей.

[Дарика]

Моя дочь Варвара, 3 годика, если надо куда нибудь идти ножками, сразу начинает причитать, мол у меня ножки болять, ручки болять, и воопче, я бедная, несчастная, потом раскидывает ручки в стороны и так томно говорит неси же меня папочка неси скорей.

Женщина растет