АНЕКДОТЫ

[DRon_kr]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

[McLBlues]

Байкер в баре девушке:
- Девушка, Вы такая обворожительная, такая прекрасная, такая романтичная...
Девушка: - Что, давно не трахался?
- ... и умная!

[BRAVO]

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!
Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.
Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.
Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!

[Жмэн]

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиздец, вы — ракета!

[Ронин-1]

БЛОНДА НА КАБРИОЛЕТЕ-МЕРСЕДЕС МЕЧЕТСЯ ПО СТОЯНКЕ,ВСЕ ЗАСТАВЛЕНО,ВЫЕХАТЬ НЕЛЕГКО.
НА ВЪЕЗДЕ СТОИТ КОРОЛЛА С БАНДИТСКОГО ВИДА ПАЦАНАМИ,ОНИ ВИДЯТ,РЖУТ ,ГОВОРЯТ:
НА МЕРС НАСОСАЛА,А ЕЗДИТЬ НЕ НАУЧИЛАСЬ....
бЛОНДА УЛЫБАЯСЬ ОТВЕЧАЕТ:
ХОТИТЕ Я ПОЗВОНЮ СВОИМ ДРУЗЬЯМ И У ВАС БУДЕТ ПРЕКРАСНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ,
НАСОСАТЬ НА БЕНТЛИ.!!!!!

[Ронин-1]

ПИШЕТ ЧУВАК В БАЙККЛУБ.
ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В БАЙКЕРЫ,Я НЕ ЧИЩУ ЗУБЫ ,НЕ УМЫВАЮСЬ ,НЕ МЕНЯЮ БЕЛЬЯ,
А ПИСЬМО ПИШУ НА БУМАГЕ,КОТОРОЙ ВЫТЕР ЖОПУ.
ПРИХОДИТ ОТВЕТ:
ИЗВИНИ ЧУВАК ,ПРИНЯТЬ НЕ МОЖЕМ,РЕАЛЬНЫЕ БАЙКЕРЫ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!!!

[frau]

ПИШЕТ ЧУВАК В БАЙККЛУБ.
ПРОШУ ПРИНЯТЬ МЕНЯ В БАЙКЕРЫ,Я НЕ ЧИЩУ ЗУБЫ ,НЕ УМЫВАЮСЬ ,НЕ МЕНЯЮ БЕЛЬЯ,
А ПИСЬМО ПИШУ НА БУМАГЕ,КОТОРОЙ ВЫТЕР ЖОПУ.
ПРИХОДИТ ОТВЕТ:
ИЗВИНИ ЧУВАК ,ПРИНЯТЬ НЕ МОЖЕМ,РЕАЛЬНЫЕ БАЙКЕРЫ ЖОПУ НЕ ВЫТИРАЮТ!!!!

не капси!

[revanier]

"У меня ПМС и GPS и поэтому я - стерва с нагигатором и везде тебя найду!!!"

[BRAVO]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
_________

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
_________

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
_________

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно?!!
_________

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?
________

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[A.L.E.X.]

Юный сын приходит к родителям и спрашивает у мамы: Мама, а что такое минет.
Мама мнется, неуверенно так отвечает: ну... ну понимаешь сынок, это когда в рот берут,
Отец подходит к матери дает ей подзатыльник: Дура, не берут, а дают, у нас б..ть СЫН растет.

[BRAVO]

Дочь звонИт маме и жалуется
- Мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

[UnbalanceD]

почти в тему:
Дочь в слезах звонит матери - опять поссорились.
Мать: Ну доченька, вы молодые, надо притерпеться, прижиться друг к другу, научиться понимать друг-друга, как то прощать...
Дочь: Ма, да я всё понимаю... Чо с трупом то делать?

[Alex Grimmer]

Семейная ссора, жена собирает вещи, чтобы уехать к своей маме.
На выходе: "Я уезжаю, но мы еще вернемся!"

[Guderian]

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

[BlackGod]

Сегодня Владимир Владимирович Премьеров
зачитал по бумажке нам много примеров
указал на факты, провел вдумчивый анализ
кивал головой, грозно выставив палец

А Дмитрий Анатольевич Президентов
не смог найти достойных контраргументов
вял, тих, тактичен, провел совещание
просил обратить на "вотэто" внимание

И вот я подумал, что эти друзья
как два состояния для одного Я
и эта в целом двуглавая власть
похожа на ... орган, который покласть.

[frau]

Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод

[BRAVO]

Познакомился мужик с женщиной 50 лет. Посидели в ресторане, пообщались, выпили. Тут она его спрашивает:
- А ты когда-нибудь занимался сексом одновременно с матерью и дочерью?
- Нет
- Хочешь попробовать?
- Конечно!
Они выходят из ресторана, садятся в машинуи едят к ней. Приезжают, женщина открывает дверь и в глубину квартиры кричит:
- Мам, ты не спишь?

[zahar]

Судебное заседание . Судят вполне респектабельного господина . Судья :
- Вы зачем ударили в метро приличного человека ? Еврея , кстати по национальности ... это же хулиганство и расизм ?
- Ваша честь , этот приличный человек наступил мне на ногу . Я решил подождать 10 минут ... ничего , потом еще пять минут - ничего . Я подождал еще минуту . И только потом ударил .
Судья поворачивается к другому приличному с вида господину :
- Ну а Вы ? Вы за что избили в метро троих порядочных людей ? Евреев , кстати , по национальности .
- Ваша честь , я вижу в вагоне очень приличный человек смотрит : то на часы , то на еврея ... то на часы то на еврея . А потом как врежет ему . Ну я и решил : все , время пришло .

[UnbalanceD]

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

[Iron Lady]

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина...

[BRAVO]

«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Сидят двa рaкa в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирнaя тушa и нaчинaет плaвaть. Один рaк другому:
- Что это было?!
- А это мэр нaшего городa, Ивaн Ивaныч, нaш потенциaльный сородич.
- В смысле?! ...
- Дa, говорят, рaди денег готов рaком стaть...

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

[DRon_kr]

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке"
и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит
"Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь"


Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было........

[*****]

...Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было........

[Tevton]

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

[BRAVO]

Из форума по кулинарии...
- Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?
Первый комментарий:
- Будьте вы прокляты.

Наркоман звонит в дверь
- Васю позовите
- Вася вчера умер, от передозировки...
- Так он, что, в Фергану за планом не поедет???