АНЕКДОТЫ
- RikiTikiTavi
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6399
- Зарегистрирован: 02 июн 2011, 21:11
- Мотоцикл: Суровейший
- Имя: Екатерина
- Номер телефона: 8903716два8двадва
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Тряси,не тряси - последняя капля в трусы (то есть не туда). Я всегда бак малек загажу.
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- DRon_kr
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4444
- Зарегистрирован: 01 апр 2007, 14:53
- Мотоцикл: FXD
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 92б5б92838
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
”Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал...”
-
- Сиськи Форума 2012
- Сообщения: 2165
- Зарегистрирован: 02 мар 2012, 15:34
- Мотоцикл: ***
- Имя: ВераАнатольна
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Если бы у вас появилась возможность надавать по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Если бы у вас появилась возможность надавать по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы еще неделю сидеть не могли.
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
- Spacebar
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 532
- Зарегистрирован: 19 апр 2012, 11:41
- Мотоцикл: Honda VTX1800С
- Имя: Борис
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
Даже если тебя сожрали, остается еще 2 выхода
99%
99%
- Serge
- Сообщения: 820
- Зарегистрирован: 18 май 2012, 22:09
- Мотоцикл: Имаха V-Star 1100 Classic
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8925O499815
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Может было уже, но все равно приятно почитать, хоть и не анекдот сюда положил
Из рассказов Владимира Найдина
Владимир Найдин (1933 - 2010) - профессор, д.м.н., заведующий отделением нейрореабилитации НИИ НХ
Эмбол. Речевой салат
Речевой эмбол — одно или несколько слов, которые употребляются человеком непроизвольно и невпопад, вытесняя все остальные необходимые слова и фразы. Симптом возникает в результате нарушения мозгового кровообращения или черепно-мозговой травмы в области левой височной доли.
Его записали ко мне на приём по телефону, заранее. Приезжий из Кубани. Гордо положил передо мной глянцевую визитку. «Председатель агрообъединения «Кубанские зори». В углу визитки — цветная фотка. Дюжий мужик с чубом и выпученными глазами. Точно такой же оказался и в жизни. Протянул руку — лопату, крепко потискал, потом доверительно наклонился и спросил: «Ну, ёптыть, как?» Я удивляюсь. «Что, как?» «Ну, спрашиваю, ни х...я?» «А, понятно, ничего, спасибо, ептыть, всё нормально, - отвечаю. - «Давайте ваши медицинские документы». Он облегчённо вздыхает и подаёт тощую папочку с ботиночными тесёмками (Ильф, ау!).
Нарушение мозгового кровообращения, сокращённо НМК, срочная госпитализация, понервничал на работе, гипертонический криз. Получил адекватное лечение — шифр такой-то. Выписан через две недели, состояние удовлетворительное. Выдан больничный лист — номер такой-то. Печать, подпись, число. Но позвольте, число-то какое? Это же два года назад! Чего же он сейчас появился?
Справшиваю: «Какие сейчас проблемы?» «Ну, ёптать, так сказать», - стучит себя по темечку и пытается что-то вымолвить. «Голова болит? Кружится? Чем лечишься?» Мотает головой - «Нет, ёптать, не то». Дальше длинная матерная фраза, из которой нельзя извлечь никакой информации, кроме чёткого красочного обозначения различных интимных органов. Одним словом — словесный (матерный) салат.
Оказывается, он уже два года так разговаривает, и никто не замечал в этом чего-то особенного.
Руководитель местного масштаба. Утренние пятиминутки — с накачкой подчинённых. Раз в неделю селекторное совещание — с такой же накачкой. Два раза в месяц — выступление на бюро райкома. Он член этого самого бюро и выступление просто необходимо. Тем более, что вокруг одни беспорядки. Надо дать накачку. А как? Тут без «словесного салата» не обойдёшься.
Всё-таки врачи что-то заподозрили, когда он на диспансеризацию пришёл, послали лечиться в область, а оттуда к нам.
Его обследовали и предложили активные занятия с логопедом. «Это, ёптать, ещё зачем? На х...я?» Все мои объяснения и призывы не имели особого успеха. Он вежливо их выслушивал с кислой «мордой лица». Тогда опытнейший логопед Галина Григорьевна попросила его высказаться по какой-то придуманной ею теме и, записав это незаметно на магнитофон, дала ему послушать. Снчала он удивился: «Это я, ёптать, что-ли болтаю?» Прослушав несколько раз, он стал улыбаться, а потом и хохотать. Всё-таки чувство юмора — великая вещь.
Он стал прилежно заниматься с Галиной Григорьевной. Старался. Вообще методика «изгнания» не так уж сложна. Есть вещи потруднее. Например, при тотальной афазии, когда ни речи, ни её понимания вообще нет — лечение длится месяцами, годами и часто даёт мизерный результат. Здесь попроще. Во-первых, используется чередование слогов: та-та-та, ма-ма-ма, ку-ку, и их комбинации. Во-вторых, порядковый счёт, дни недели, названия месяцев. Всё для того, чтобы нельзя было вставить эмбол, чтобы ему не было места в речевой фразе.
Сначала получалось плохо. «Ма-ма-мать, ёптать! Та-та-татушки-блядушки» - кричал он. «Понедельник, ёптать, вторник понимаешь, опять ёптать, ну а среда, ёптать вообще. Мудак». Это он критиковал уже себя. Особенно весело протекали упражнения с «ку-ку». Он очень напрягался: «Ку-ку-ку, блядь — выкрикивал он с отчаянием. Ну, ёптать, нет ёптать, ку-ку!»
Степенная и, обычно, невозмутимая Галина Григорьевна, краснела, давилась от смеха, и, заражаясь от него, говорила: «Ну, Василий Степанович, ёптать, вы и даёте!» Он оправдывался: «Не сразу, ёптать, Москва строилась. Галина, ёптать, Григорьевна, блядь. Терпение и, ёптать, труд, всё, ёптать, перетрут».
Логопед применила ещё один профессиональный приём: прикусывание кончика языка между передними зубами в те моменты, когда хотелось применить «ненормативную лексику». Он сидел, как вурдалак, прикусив багровый язык и выпучив глаза. Она добавила чтение знакомых стихов. «Однажды, в студёную (прикус языка) зимнюю пору (прикус) я из лесу вышел (два прикуса подряд), был сильный мороз, ёптать (не успел прикусить). Гляжу (прикус), поднимается медленно в гору, лошадка — сука (это он не считал ругательством)...
Гладкая рифма его радовала и веселила.
«На хоз.активе выступлю и эти стишки, ёптать, прочту, пусть порадуется трудовой народ, им полезно. Мудаки».
Действительно, постепенно дело налаживалось. Он стал реже упоминать свои перлы, иногда их проборматывал, так что они были непонятны цивилизованному уху, неразборчивы. Стал читать вслух газеты. В основном — спортивные разделы. Про сельское хозяйство — не мог, сатанел и снова ругался. Всё лечение шло насмарку. По поводу всяких конкурсов красоты, моды, фотомоделей — высказывался коротко и однозначно. В чём-то я был с ним согласен. Умный мужик.
Когда он уже существенно улучшился (ещё и получал лекарства), он поведал, что особенно трудно было выступать на бюро райкома — ответственность большая. Но слова применял те же самые, что и на низовке. После бюро секретарь и его первый зам всегда жали руку и хвалили: «Крепкий ты хозяйственник! На таких всё у нас и держится! Вся страна!» «Теперь выздоровел и буду ещё лучше выступать», - пообещал он мне вообушевлённо.
За ним приехала жена. В двубортном синем жакете. На лацкане — брошка с пауком. Крупная женщина, под стать мужу. Пошепталась с ним в сторонке, подошла ко мне, поблагодарила сдержанно. Потом на секунду запнулась, как бы: «Какой-то он не такой стал, не узнаешь. Как чужой». Он промолчал, обнял меня, и они ушли под ручку. Соскучились.
Через некоторое время он сам мне позвонил с Кубани. «Спасибо. Доктор. Выздоровел совсем. Ёптать». И засмеялся. Я тоже. До сих пор смеюсь. Ёптать.
Из рассказов Владимира Найдина
Владимир Найдин (1933 - 2010) - профессор, д.м.н., заведующий отделением нейрореабилитации НИИ НХ
Эмбол. Речевой салат
Речевой эмбол — одно или несколько слов, которые употребляются человеком непроизвольно и невпопад, вытесняя все остальные необходимые слова и фразы. Симптом возникает в результате нарушения мозгового кровообращения или черепно-мозговой травмы в области левой височной доли.
Его записали ко мне на приём по телефону, заранее. Приезжий из Кубани. Гордо положил передо мной глянцевую визитку. «Председатель агрообъединения «Кубанские зори». В углу визитки — цветная фотка. Дюжий мужик с чубом и выпученными глазами. Точно такой же оказался и в жизни. Протянул руку — лопату, крепко потискал, потом доверительно наклонился и спросил: «Ну, ёптыть, как?» Я удивляюсь. «Что, как?» «Ну, спрашиваю, ни х...я?» «А, понятно, ничего, спасибо, ептыть, всё нормально, - отвечаю. - «Давайте ваши медицинские документы». Он облегчённо вздыхает и подаёт тощую папочку с ботиночными тесёмками (Ильф, ау!).
Нарушение мозгового кровообращения, сокращённо НМК, срочная госпитализация, понервничал на работе, гипертонический криз. Получил адекватное лечение — шифр такой-то. Выписан через две недели, состояние удовлетворительное. Выдан больничный лист — номер такой-то. Печать, подпись, число. Но позвольте, число-то какое? Это же два года назад! Чего же он сейчас появился?
Справшиваю: «Какие сейчас проблемы?» «Ну, ёптать, так сказать», - стучит себя по темечку и пытается что-то вымолвить. «Голова болит? Кружится? Чем лечишься?» Мотает головой - «Нет, ёптать, не то». Дальше длинная матерная фраза, из которой нельзя извлечь никакой информации, кроме чёткого красочного обозначения различных интимных органов. Одним словом — словесный (матерный) салат.
Оказывается, он уже два года так разговаривает, и никто не замечал в этом чего-то особенного.
Руководитель местного масштаба. Утренние пятиминутки — с накачкой подчинённых. Раз в неделю селекторное совещание — с такой же накачкой. Два раза в месяц — выступление на бюро райкома. Он член этого самого бюро и выступление просто необходимо. Тем более, что вокруг одни беспорядки. Надо дать накачку. А как? Тут без «словесного салата» не обойдёшься.
Всё-таки врачи что-то заподозрили, когда он на диспансеризацию пришёл, послали лечиться в область, а оттуда к нам.
Его обследовали и предложили активные занятия с логопедом. «Это, ёптать, ещё зачем? На х...я?» Все мои объяснения и призывы не имели особого успеха. Он вежливо их выслушивал с кислой «мордой лица». Тогда опытнейший логопед Галина Григорьевна попросила его высказаться по какой-то придуманной ею теме и, записав это незаметно на магнитофон, дала ему послушать. Снчала он удивился: «Это я, ёптать, что-ли болтаю?» Прослушав несколько раз, он стал улыбаться, а потом и хохотать. Всё-таки чувство юмора — великая вещь.
Он стал прилежно заниматься с Галиной Григорьевной. Старался. Вообще методика «изгнания» не так уж сложна. Есть вещи потруднее. Например, при тотальной афазии, когда ни речи, ни её понимания вообще нет — лечение длится месяцами, годами и часто даёт мизерный результат. Здесь попроще. Во-первых, используется чередование слогов: та-та-та, ма-ма-ма, ку-ку, и их комбинации. Во-вторых, порядковый счёт, дни недели, названия месяцев. Всё для того, чтобы нельзя было вставить эмбол, чтобы ему не было места в речевой фразе.
Сначала получалось плохо. «Ма-ма-мать, ёптать! Та-та-татушки-блядушки» - кричал он. «Понедельник, ёптать, вторник понимаешь, опять ёптать, ну а среда, ёптать вообще. Мудак». Это он критиковал уже себя. Особенно весело протекали упражнения с «ку-ку». Он очень напрягался: «Ку-ку-ку, блядь — выкрикивал он с отчаянием. Ну, ёптать, нет ёптать, ку-ку!»
Степенная и, обычно, невозмутимая Галина Григорьевна, краснела, давилась от смеха, и, заражаясь от него, говорила: «Ну, Василий Степанович, ёптать, вы и даёте!» Он оправдывался: «Не сразу, ёптать, Москва строилась. Галина, ёптать, Григорьевна, блядь. Терпение и, ёптать, труд, всё, ёптать, перетрут».
Логопед применила ещё один профессиональный приём: прикусывание кончика языка между передними зубами в те моменты, когда хотелось применить «ненормативную лексику». Он сидел, как вурдалак, прикусив багровый язык и выпучив глаза. Она добавила чтение знакомых стихов. «Однажды, в студёную (прикус языка) зимнюю пору (прикус) я из лесу вышел (два прикуса подряд), был сильный мороз, ёптать (не успел прикусить). Гляжу (прикус), поднимается медленно в гору, лошадка — сука (это он не считал ругательством)...
Гладкая рифма его радовала и веселила.
«На хоз.активе выступлю и эти стишки, ёптать, прочту, пусть порадуется трудовой народ, им полезно. Мудаки».
Действительно, постепенно дело налаживалось. Он стал реже упоминать свои перлы, иногда их проборматывал, так что они были непонятны цивилизованному уху, неразборчивы. Стал читать вслух газеты. В основном — спортивные разделы. Про сельское хозяйство — не мог, сатанел и снова ругался. Всё лечение шло насмарку. По поводу всяких конкурсов красоты, моды, фотомоделей — высказывался коротко и однозначно. В чём-то я был с ним согласен. Умный мужик.
Когда он уже существенно улучшился (ещё и получал лекарства), он поведал, что особенно трудно было выступать на бюро райкома — ответственность большая. Но слова применял те же самые, что и на низовке. После бюро секретарь и его первый зам всегда жали руку и хвалили: «Крепкий ты хозяйственник! На таких всё у нас и держится! Вся страна!» «Теперь выздоровел и буду ещё лучше выступать», - пообещал он мне вообушевлённо.
За ним приехала жена. В двубортном синем жакете. На лацкане — брошка с пауком. Крупная женщина, под стать мужу. Пошепталась с ним в сторонке, подошла ко мне, поблагодарила сдержанно. Потом на секунду запнулась, как бы: «Какой-то он не такой стал, не узнаешь. Как чужой». Он промолчал, обнял меня, и они ушли под ручку. Соскучились.
Через некоторое время он сам мне позвонил с Кубани. «Спасибо. Доктор. Выздоровел совсем. Ёптать». И засмеялся. Я тоже. До сих пор смеюсь. Ёптать.
Последний раз редактировалось Serge 08 июн 2012, 15:49, всего редактировалось 1 раз.
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Serge, да, душевно) Поржал, ептать))
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- dragovod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1658
- Зарегистрирован: 12 сен 2011, 13:57
- Мотоцикл: Yamaha RoadStar XV 1700
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-926-520-10-86
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем. анекдoтов.nеt
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.
не спеши,а то успеешь
- Vovilon
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 2779
- Зарегистрирован: 23 май 2008, 21:21
- Мотоцикл: хОрлей
- Имя: .
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его
женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он
скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со
мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты
поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa
здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом,
когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё
здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты
знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь,
мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к
мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он
скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со
мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты
поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa
здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом,
когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё
здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты
знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь,
мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к
мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
- dragovod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1658
- Зарегистрирован: 12 сен 2011, 13:57
- Мотоцикл: Yamaha RoadStar XV 1700
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-926-520-10-86
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит
Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
Если верна пословица: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит
Бог никогда не знает, чего же он конкретно хочет...
не спеши,а то успеешь
- Кан Фета
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2722
- Зарегистрирован: 15 дек 2008, 13:15
- Мотоцикл: DRIFTER
- Имя: Светлана
- Номер телефона: (903) 5-29-29-32
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
можт баян? хз, но улыбнуло
18 сомнительных законов о сексе со всего мира:
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)
18 сомнительных законов о сексе со всего мира:
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)
Сколько на человека ни кричи, ёбнуть как - то надежнее....
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура....
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура....
- Gost
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11366
- Зарегистрирован: 11 янв 2011, 15:56
- Мотоцикл: Yamaha Royal Star, FLTR
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89263774032
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?
что не по плечу то пох*й
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
- Кан Фета
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2722
- Зарегистрирован: 15 дек 2008, 13:15
- Мотоцикл: DRIFTER
- Имя: Светлана
- Номер телефона: (903) 5-29-29-32
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
почкованием))))
Сколько на человека ни кричи, ёбнуть как - то надежнее....
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура....
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура....
- frau
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1885
- Зарегистрирован: 25 июл 2008, 15:44
- Мотоцикл: Kavasaki Z 750, Moto Morini 9 1/2, Baltmotors Enduro 200dd
- Имя: Анастасия
- Номер телефона: 89036241301
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
а что, в миссионерской позиции размножаться уже не получается?Gost писал(а):а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?
shut up and ride - nobody lives forever
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
Только у чопперюги мертвые насекомые на куртке могут быть и на спине
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
скушна ога...frau писал(а):а что, в миссионерской позиции размножаться уже не получается?Gost писал(а):а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- Gost
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11366
- Зарегистрирован: 11 янв 2011, 15:56
- Мотоцикл: Yamaha Royal Star, FLTR
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89263774032
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В презервативе сложновато размножаться, да и если нельзя трахать девственниц то как они станут не девственницами которых можно ?frau писал(а):а что, в миссионерской позиции размножаться уже не получается?Gost писал(а):а как они в вашингтоне и неваде размножаются ?
что не по плечу то пох*й
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
99% таких законов пролобированны страховами компаниями и 1% религиозными маньяками.
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- Vovilon
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 2779
- Зарегистрирован: 23 май 2008, 21:21
- Мотоцикл: хОрлей
- Имя: .
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из
стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
- Brodnik
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 3381
- Зарегистрирован: 08 янв 2011, 20:19
- Мотоцикл: FXDB
- Имя: Павел
- Номер телефона: 8-903-808-01-25
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Девушка пришла лечить зубы. Подходит врач мужик. Она хватает его за яйцы и говорит: - Доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Я обладать тобой хочу - Варвара. Васисулий любил Варвару за большие белые груди и жалование.
- BlackGod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9085
- Зарегистрирован: 30 авг 2007, 17:52
- Мотоцикл: FLHTP 08
- Имя: Юрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мож гармонь, но повеселила :
Автомобильная разборка Maybach — место, где машины разбирают на запчасти с целью дальнейшей продажи. Иногда покупка новых запчастей бывает не оправдана. Например, нет смысла покупать новую кузовную деталь, двигатель, АКПП, когда можно купить б/у. Это обойдется дешевле, а качество такой б/у запчасти может не уступать новой. Однако не всегда стоит отдавать предпочтение бывшим в употреблении запчастям. При покупке расходных материалов, деталей подвески брать лучше только новые запчасти. Разборка — одно из мест, где можно купить б/у запчасти Maybach .
Автомобильная разборка Maybach — место, где машины разбирают на запчасти с целью дальнейшей продажи. Иногда покупка новых запчастей бывает не оправдана. Например, нет смысла покупать новую кузовную деталь, двигатель, АКПП, когда можно купить б/у. Это обойдется дешевле, а качество такой б/у запчасти может не уступать новой. Однако не всегда стоит отдавать предпочтение бывшим в употреблении запчастям. При покупке расходных материалов, деталей подвески брать лучше только новые запчасти. Разборка — одно из мест, где можно купить б/у запчасти Maybach .
Зажигалки Чоппер-Форума тут : http://www.chopperforum.ru/topic15590.html
- dragovod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1658
- Зарегистрирован: 12 сен 2011, 13:57
- Мотоцикл: Yamaha RoadStar XV 1700
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 8-926-520-10-86
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.
Принуждение к щедрости - ограбление.
Принуждение к отпуску - увольнение.
Принуждение к улучшению здоровья - избиение.
Принуждение к смене обстановки - арест.
Принуждение к свадьбе - изнасилование.
Принуждение к дружбе - газ по $500.
не спеши,а то успеешь
- Donor
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 325
- Зарегистрирован: 16 сен 2009, 15:30
- Мотоцикл: GL 1800
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Боюсь не на халяву это батенька, не на халяву.Gil писал(а):А если шланг приподнять то могет еще малясь бенза накапать нахаляву =))
ЗА ВСЁ уплоченно, а вот долил ли ты себе уплоченное или нет, это уже твои трудности =)
-- Оптимизм -- это недостаток информации.
Как я завидую безмозглым!
-- Смотри, какая красивая лошадь!
-- Это не лошадь, а свинья!
-- Да? А почему у нее рога?
Как я завидую безмозглым!
-- Смотри, какая красивая лошадь!
-- Это не лошадь, а свинья!
-- Да? А почему у нее рога?
- thomass
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 05 май 2011, 12:41
- Мотоцикл: М-72
- Имя: Виталий
- Номер телефона: 8-926-569-18-6два
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
- Medved
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 315
- Зарегистрирован: 03 янв 2009, 13:19
- Мотоцикл: Suzuki Intruder C800
- Имя: Михаил
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать
нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете
смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
"Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами
обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. >943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел.943-275-140.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе
"Кристалл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также
свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать
нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 45884393
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете
смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели!
Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам
надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине
"Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых
дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной
должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами
обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас
получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!
Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем
какую) за большую зарплату (не скажем какую)! телефон тоже не скажем. Кто
догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349
Не ждите чуда, чудите сами
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 55 гостей