АНЕКДОТЫ

[BRAVO]

— Изя, сколько будет дважды-два?
— А мы покупаем или продаём!?

- Изя, у тебя жена честная? — Не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла.

Одесский рынок.
- У вас рыба свежая.
- Так она же живая.
- Ну и шо? Моя Сара тоже живая, но не скажу шо свежая.

[Alex Grimmer]

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они свое говно закапывают...

[ZhenDos]

- Теть Тань, а Саша выйдет?
- А Саша умер...
- А скиньте мячик!

[Веранда]

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит: уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный, сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнем и полетим дальше!
Разумеется, самолет утонул, но тут всплывают два одессита, и один другому говорит:
- Жора, я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

[CID]

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
Кто там?
Та не бойтесь! Не гости!

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[Antep]

Реальные диалоги в зале суда (адвокаты, такие адвокаты):

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

[Piper]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here.

[dAfunk]

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

[Бастинда]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

[Yakut]

Метро. Двушка сидит рыдает взахлеб (парень бросил). Напротив сидит маленький мальчик, сопереживает. Не выдержал, подошел, взял за руку и спросил: "Девочка, ты плачешь потому, что толстая, да?".

[frau]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

Отличная мысль. надо подсказать Андрею)

[Sokos]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

Отличная мысль. надо подсказать Андрею)

Дополнение.....кошельком с мелочью,граммов эдак на 500

[Водолей]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

[fas]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком

Отличная мысль. надо подсказать Андрею)

[macum]

Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.

[Водолей]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

[Wolfgang]

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

[Antep]

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

[Баба Юля]

"Чай! Наконец-то чай!"- радостно за кричала печень ....и упала в обморок.


У русского человека две проблемы:
- доработать до пятницы и не умереть до понедельника.


- Мама, отведи меня на день рождения в "Макдональдс"
- Сынок, тебе уже 50 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Пойдем в "Макдональдс".

[Баба Юля]

Жена: - Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
Муж: - А где ты проснулась, дорогая?


" Я человек тихий и спокойный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную."


Для того чтобы привлечь внимание мужа-алкоголика,
Тамара Ивановна купила костюм чекушки.

[RikiTikiTavi]

Мужик заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Люся, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутрой, десятая поза, а я всё член сосу.

Ты совершенно уверен, что ты – не гей. А вот твои подчиненные не уверены…

[Водолей]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

[macum]

Не совсем анекдот, но фраза понравилась.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

[RikiTikiTavi]

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"

[Guderian]

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй-половину кружки, третий-четверть кружки, четвертый-одну восьмую....
Бармен не выдерживает:
-Знаю я вас, уродов, две кружки на всех!!!