АНЕКДОТЫ

[Dragon]

*

[Dragon]

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

всё опОшлили! они не поросят делили, а удачную спАрку обмывали. и вообще, там не кабан был, а свинка, а жена должна была червонец на обмыв давать.

От же зануда!!!

[Nick Wolf]

Мужику немому понадобились презервативы.
Он пошёл в аптеку, там много народу и очередь.
Решил он обождать пока там никого не будет, т.к. не знал,
как он объяснит аптекарю, что ему нужны презервативы)))
Когда все покупатели ушли, он зашёл в аптеку, увидел,
что продавец мужчина, и решил объяснить следующим образом:
выволили свой член в кассовое окошко, а рядом положил деньги,
и был уверен, что уж мужчина-аптекарь точно поймёт, что ему нужны презики...
Продавец, немного ошалев, спустя мгновение, в ответ вываливает рядом свой член...
Пауза... И тут они оба понимают, что член у продавца больше... ещё мгновение...
Аптекарь, заправляя член в штаны и забирая деньги в карман: не уверен, не спорь!

[Dragon]

Мужику немому понадобились презервативы.
Он пошёл в аптеку, там много народу и очередь.
Решил он обождать пока там никого не будет, т.к. не знал,
как он объяснит аптекарю, что ему нужны презервативы)))
Когда все покупатели ушли, он зашёл в аптеку, увидел,
что продавец мужчина, и решил объяснить следующим образом:
выволили свой член в кассовое окошко, а рядом положил деньги,
и был уверен, что уж мужчина-аптекарь точно поймёт, что ему нужны презики...
Продавец, немного ошалев, спустя мгновение, в ответ вываливает рядом свой член...
Пауза... И тут они оба понимают, что член у продавца больше... ещё мгновение...
Аптекарь, заправляя член в штаны и забирая деньги в карман: не уверен, не спорь!

Коля, у тебя действительно в семье беда случилась? Переживаешь наверное...

[Forrest]

-жена, у меня к тебе два вопроса
-в жопу не дам!
-тогда один

[Sokos]

Осужденные,получившие условный срок наказания,
Делают наколки пунктирной линией....


-Папа,а куда мы так поздно идем?
-Мы идем делать доброе дело,сынок....
Машинки на стоянке,так устали за день,хотят спать.....а разуть их некому.

[Жмэн]

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина:
- Как вам не стыдно?! Вы же служитель закона, а на ребёнка материтесь.
Мент:
- А вы бы не матерились? Он за мной уже две недели ходит. Просит его суку выебать. Ему, видете ли, позарез нужна милицейская собака!

[Kvakin]

Советы на женском форуме:
"Насыпьте ему в трусы горчичного порошка.Если пожалуется на зуд и жжение,то значит честный.Если промолчит - значит,изменяет.."
Первый каммент:
"Гори в аду,тварь!! Мой ни в чём не признавался!! Молча сломал мне нос, а потом поехал к венерологу.."

[Кан Фета]

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!)))))

[Жмэн]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".




Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

[BRAVO]

Я работаю на заводе по производству клея.
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены,
гномики помогают нам расфасовывать товар,
на досуге можно кататься на радуге
и вообще я одуванчик..

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Заспорили три мужика , у кого жена страшнее.
первый говорит , мол такая страшная что когда входят в трамвай и автобус половина народу выходят и всегда свободные места есть...
второй говорит , что выезжая со своей никогда в пробке не застревает - водители все в сторону шарахаются.
третий молчал молчал и говорит, не хотел Вам рассказывать но моя такая страшная что зашел тут в темный подъезд , так вот - ее отпиздили а меня изнасиловали.

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства...
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- Боря, ты что, офигел?! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!


31 декабря, вечер .Сидит мужик и думает:
-- Праздник на носу,а денег нету.Нет ни выпить, ни закусить...Напишу-ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат ,что бы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь."
Написал и выбросил в окно.Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает:
-- Так, Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг друга,найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...
Пошарил по карманам, нашёл только 250 р.
-- Что делать?..Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках .
Участковый :
-- На, вот, БОГ передал тебе деньги.
И довольный ушёл. Только он спустился, как опять бумажка на башку упала.Читает:
-- Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай -- они половину себе забирают!

[UnbalanceD]

Ну сюда что ли
http://iphonesms.ru/collection/sex

[McLBlues]

Женское: Господи, как надоели эти магазины-кухни-готовки, эти борщи-котлеты-отбивнушки!
Почему нельзя по-человечьи один раз съездить в магазин и купить три пятидесятикилограммовых мешка корма сбалансированного для самцов крупных пород!

[macum]

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр!..

[Randomnt]

- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл.
- Мотоцикл и одежду мою не хочешь ты.

[БаронЪ]

А это точно анекдот?

[Accumulator]

это суровый SW йумор

[Piper]

А я поржал! Терминатор vs. Магистр Йода))

[Bormann]

Чтобы смотреть порнуху в контакте надо в поиске написать"приятного просмотра" и снять галочку безопасный поиск. Приятного просмотра!

[Fishm300]

А это точно анекдот?

Точно причем изрядно веселый

[БаронЪ]

Чё та у меня с чувством юмора....

[Fishm300]

Чё та у меня с чувством юмора....

Да не нормально все с чувством юмора, помню в прошлом году комедию смотрел про путешествие друзей фанатов SW, рейтинг у нее был фиговый, отзывы в Рунете - что за отстой, а я в истерике бился от смеха, тк чтобы понимать 90% стеба нужно SW наизусть знать )

[fas]

что такое SW ?

[Тёмыч]

что такое SW ?

Solid Works

[valbal75]

что такое SW ?

Присоединяюсь к вопросу? Юмористы, просветите стариков? Что це таки SW?