АНЕКДОТЫ

[Гелла]

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии.
Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей ху...не (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

[Гелла]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[Филимоныч]

Смотровая площадка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

[Metal]

Зачот!!!!

[Face]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[Serg69]

Гы гы гы гы

[Face]

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал…

[Face]

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

[Bum]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Serg69]

[ZEROCOLD]

Москвичам, для справки: Посольство Испании в Москве: Большая Никитская 50/8.
Испанские рестораны:
Эль Парадор, Тверская 12/2
Лос Бандидос, Большая Ордынка 7
Мариачи, Ленинский 123Г
Тапа де Коминда, Трубная 20/2

[Hans]

43-й год, Освенцим, взвешивание. Комендант: Них*я себе ряхи наели! 90 кг.!!! Следующий десяток!

41-й год, Мюнхен, ССовец подходит к маленькому еврейскому мальчику, спрашивает:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Сколо четыле будет...
- Ути, какие мы оптимистики!

[Ольга Хаос]

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
...........

А есть еще такой вариант этого анекдота:
Заяц шёл, бутылку нашёл.
- О, есть что выпить!
Хлебнул. А в ней нечто такое, что он в момент отрубился. Лежит.
Идёт лиса. Видит - лежат заяц и бутылка.
- О, есть что выпить, есть кем закусить!
Глотнула и тоже с катушек. Идёт волк. Видит лежащих:
- О, есть что выпить, есть кем закусить, есть кого трахнуть!
Глотнул и рухнул. Идёт медведь:
- О, есть что выпить, есть кем закусить, есть кого трахнуть, есть с кем подраться!
Допил до дна и тоже упал рядом со всеми.
Полежали-полежали - тут зайчик очнулся. Обводит косым взором ряд лежащих тушек:
- Оппа, какой же я грррозный, когда пьяный!...

А вообще я раньше матерные частушки собирала, щас собираю мотоанекдоты.
Вот этих тут вроде не было:

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка собираются завтракать. Иванушка поставил на стол нежирный кефир. Алёнушка увидела надпись на пакете - "1%" - и кричит:
- Не пей, братец! Байкером станешь!

На немецком автобане стоят 2 полицейских: старый и молодой. Едет байкер, номера российские. Останавливается, начинает ковыряться с мотом.
Молодой мент:
- Может, помочь?
Старый:
- Подожди. Я щас посмотрю.
Идёт к байку. Вскоре возвращается и грит: "Скоро всё у него будет в порядке."
Молодой, тихо фигея:
- Ты что, русский язык знаешь?
- Да нет, достаточно знать всего 2 слова. Он сказал "хуйня" - значит,он щас дочинится и уедет. А вот если бы он сказал "пиздец"...

Заходит в бар колоритный такой персонаж: бандана с черепамм, бородищща, татухи, потёртая косуха, а на плече сидит яркий, пёстрый попугай.
Бармен:
- Это где ж ты такое чудо природы раздобыл?
Птица разевает клюв и хрипло гаркает:
- В Стёрррджисе! Там таких как гррррязи!

Мелкий гаец, метр с кепкой, останавливает байкера, а он здоровенный дядько, чуть ли не вдвое выше гайца.
Гай: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гай: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гай: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни хуя, докуда вырос, там и нюхай!

(Анекдот, рассказанный старым подмосковным оппозитчиком) Два байкера живут в сельской местности. Один перевешивает голову через забор, смотрит на участок соседа и спрашивает его:
- И почему у тебя на огороде так всё растёт хорошо, а у меня одни прутики сухие торчат?
Сосед отвечает:
- Главный секрет - свежее говно от молодых здоровых организмов! Рецепт простой. Еду кататься - обязательно найдется какой-нидь пионер, который будет жадно глазеть на моц и клянчить прокатить. Сажаю на моц. Везу к себе. Завожу в сарай, пристегиваю наручниками к потолочной балке, снимаю с него штаны и грю: "Всё, мальчик, ты попал. Я маньяк, ща яйцы тебе резать будем, я пошел за ножницами по металлу." Приношу их - пионэр от страха обсирается - тут его можно выгнать пинками, а говно, пока теплое, в огород на удобренье.
- О, и я так буду делать.
Потом первый байкер приезжает и орет соседу: "Мудак ты, и совет твой мудацкий!!!"
- Что такое?
- Да вот, все я сделал, как ты сказал. Выкатился, по дороге подхватил пионэра, привёз... дошло дело до ножниц по металлу... я пошел, типа за ними... иду мимо моца... че-то так опять покатацца захотелось... сел, прохватил... потом еще прохватил... потом как-то незаметно до друзей доехал... то да сё... короче, только через неделю до дома доехал, а пионэр с голоду подох!

3агород. Глушь. Ночь. Пустынное поле. Из канавы вылезает грязный-прегрязный байкер, с кряхтением и матами поднимает моц, уезжает ворча:
- Вот же сука- жена... Послала, мля, в соседний дом в магазин за картошечкой...

Байкер, обкурившись, катался по кольцевой вокруг города.
Тут к нему метнулась женщина: "Помогите, умоляю, опаздываю на вокзал!"
- Ну садись.
Села она, поехали... один круг по кольцевой... второй, треттий, четвертый...
Женщина:"Эй, мы тут, кажется, уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
"Кто здесь??!!?"

Подлетает девчонка к байкеру на Смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер:
- Ну, сначала раздвигаешь ноги...

Тошнит мужик на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Мотоциклист говорит:
- Вишь, Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!

Идут два скина по улице, один такой весь бывалый, а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (драться не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (драться любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (драться не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного - небритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай Бог тебе его перепутать с хиппи !

Прокололи моцу шины. Мент пишет протокол:
"Ввиду того, что воздух, выпущенный из шин, материальной ценности не представляет, в возбуждении дела отказать".

Почемy байкеры не любят гайцов?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - пидарасы.

В редакции мотожурнала: диалог автора статьи с секретаршей.
- У меня в рукописи как было? "Байкер- кастомайзер- самородок". А Вы как напечатали?! "Отморозок!!!"
Секретарша, потупив глазки:
- Но ведь так жизненней!

Вопрос - 3наете, почему блондинки ссорятся возле мотоцикла?
(пауза в ожидании ответа собеседника, который вряд ли даст ответ)
Ответ прост – они не могут решить, кто из них будет сидеть у окна!

Анекдот о байкершах
2058 год. Две старые во всех смыслах подруги сидят на лавочке, греют на солнце седые головы.
Одна говорит другой:
- А помнишь, я в 2008-м взяла Хондочку Сибиху, чёрную, аэрографию сделала- всюду нетопыри, нетопыри, нетопыри, а тут змея в короне, а на сидушке кожа под змеиную...
- Ну дык, помню.
- Так вот: ты не помнишь, с кем я тогда жила?

[Serg69]

[ZEROCOLD]

)))))))

[roosevelt]

теща оборачивается к зятю
-ЧТО ЭТО У ВАС В КАСТРЮЛЬКЕ БЫЛО..ЕЛЕ ОТМЫЛА?
-А ...ЭТО...?...ТЕФЛОНОВОЕ ПОКРЫТИЕ...

Бля! Актуально! Сцуко бывшая тёщенька отмыла защитный слой на мониторе.

[Rex]

теща оборачивается к зятю
-ЧТО ЭТО У ВАС В КАСТРЮЛЬКЕ БЫЛО..ЕЛЕ ОТМЫЛА?
-А ...ЭТО...?...ТЕФЛОНОВОЕ ПОКРЫТИЕ...

Бля! Актуально! Сцуко бывшая тёщенька отмыла защитный слой на мониторе.

Мой шурин тож приехал как то к бабушке за 700 км от москвы, утром встал и ох...ел, бабуська решила внучку тачку помыть, короче грязь и комаров растёрла сухой тряпкой по всему кузову, короче после вот такой помывки, лексус красить пришлось

[Face]

Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю,
потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,
сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или
самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор
Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим
звукам.


Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные
придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с
руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150,
зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул
фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в
столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче
развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого
обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь,
надеюсь не такой, да?


Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали
из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и
нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные
придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик
изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что
ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому,
собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.


Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры,
люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может
везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за
рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается.
Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства,
успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард
не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный
мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на
мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях,
а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех
пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!


Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только
лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а
если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый
турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ -
это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это
Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая
делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих
пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и
автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.


Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская
пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка,
кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще
ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal
operation and will be shut down и гамбургеров. Хотя, имеются доказательства,
что пиндосские индейцы в эпоху неолита таки проводили эксперименты по
созданию самодвижущейся повозки, которую и называли незатейливо "индиан".

[miniminimalist]

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж–Юпитер–3 и пастух Беломор»

[Ольга Хаос]

Разговор двух подружек:

- Ой, у меня такая дилемма, такие, понимаешь, муки выбора!... Три парня. Один красивый, второй богатый, а третий - байкер. Кого выбрать? С кем встречаться?!

- А нельзя ли богатого на байк посадить? он тогда и красивым сразу станет...

[Firtree]

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

[Rebel250]

угу,туда же

.".исполнить твое желание я не могу"-отвечает Джинн,"но могу тебе его отбить!!"

[drugon]

Один знакомый входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ

[Serg69]

Директор жжёт

[Black jack]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- Ах...ть просто!!! я толкаю а он сука едет