АНЕКДОТЫ

[VoVa]

Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газо-
вого транзита через Украину все го-
тово. Осталось решить, что это будет:
присоединение к санкциям Европы
против России или к эмбарго России
против ЕС?
✱ ✱ ✱
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его
найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптеч-
ке, в банке из-под какао с наклейкой «соль»!
✱ ✱ ✱
- Слышь, Пятровна, вот внуку доста-
лась тема для ряфирата по истории
- «Последствия татаро-монгольского
ига». И как бы об ентом написать по-
короче?
- Если в двух словах, падруга,
то в результате ужасного татаро-
монгольского ига Россия получила 1/6
часть всей суши планеты с нефтью и
газом, ну а Монголия - нашу кириллицу!

[Iron Lady]

- Привет! Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

[pavluha_19rc]

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....".

[Меченный]

Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

[Тёмыч]

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 лет

[Fishm300]

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 лет

Зануда , а то три богатыря в один период жили ?

[Gost]

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 лет

ПУШНИК ЖЫВ!

[Freeride]

Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр и говорит:
- Hу вот, бояре! Был я в Европе и видел там такую вещь - портвейн!
Бояре:
- А что это?
Петр:
- Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.
Бояре зашумели, загалдели:
- Вези портвейн! Вези портвейн!
Тут Петр дальше говорит:
- А еще я видел там вещь - презерватив называется!
Бояре:
- А это что еще?
Петр:
- Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает.
Бояре:
- О, вези презервативы!
Петр:
- Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы,
но никак не то и другое.
Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит:
- А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!
Тут один из бояр и кричит:
- Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!

[ShtroffRus]

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 лет

Зануда , а то три богатыря в один период жили ?

откуда знаешь?

[Митяич]

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 лет

ПУШНИК ЖЫВ!

Вообще в оригинале с девушками общался Маяковский, а отвечал ему Есенин.

[Lexeyich]

Сёма, я таки сказала, шо тебе дам, но это же не значит, шо уже на!

[Алчи]

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 лет

М-да, нехорошо получилось, так сказать полный пердюмонокль

[Wolfgang]

- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

МитрьсергеичЪ, стыдно не знать! эти поэты жили с разницей в 100 лет

ПУШНИК ЖЫВ!

[Mишаня]

Больше нет буквы А
Больше нет буквы Б
Ольше нет уквы В
Ольше нет укы Д
Ольше нет укы Е
Ольш нт укы Ж
Ольш нт укы З
Ольш нт укы И
Ольш нт укы К
Ольш нт уы Л
Оьш нт уы М
Оьш нт уы Н
Оьш т уы О
Бш т уы П
Ьш т уы Р
Ьш т уы С
Ьш т уы Т
Ьш уы У
Ьш ы Ф
Бш ы Х
Ьш ы Ц
Ьш ы Ч
Ьш ы Ш
Ь ы Щ
Ь ы Ь
Ы Ы
Больше нет смысла в твоем существовании. Доброе утро.

[Буч]

Больше нет буквы А
Больше нет буквы Б
Ольше нет уквы В
Ольше нет укы Д
Ольше нет укы Е
Ольш нт укы Ж
Ольш нт укы З
Ольш нт укы И
Ольш нт укы К
Ольш нт уы Л
Оьш нт уы М
Оьш нт уы Н
Оьш т уы О
Бш т уы П
Ьш т уы Р
Ьш т уы С
Ьш т уы Т
Ьш уы У
Ьш ы Ф
Бш ы Х
Ьш ы Ц
Ьш ы Ч
Ьш ы Ш
Ь ы Щ
Ь ы Ь
Ы Ы
Больше нет смысла в твоем существовании. Доброе утро.

Так изобрели таблицу для проверки зрения))

[VoVa]

[Lexeyich]

Телефонный звонок среди ночи:
- Алло, здравствуйте, а Зину можно?
- Вы не туда попали
- А куда я попал?
- Это собрание джедаев
- Да? Тогда извините. И да прибудет с вами сила

[Lexeyich]

Плывет раненый Чапаев через реку Урал, гребет одной рукой.
Над рекой летит ворона, видит Чапаева, садится ему на спину, достает косяк, закуривает и говорит:
- Эй, мужик, ты куда плывешь?
Чапаев (кивая головой в сторону берега):
- Вон туда...
Ворона:
- Понятно.... (затягивается) - а откуда?
Чапаев (кивая назад):
- Так вон оттуда...
Ворона:
Понятно....(затягивается) - А чего одной рукой гребешь?
Чапаев:
- Так это, ранен я...
Ворона (затягиваясь):
- Да гонишь ты, дрочишь, небось...

[Lexeyich]

Приходит женщина к раввину.
Ж: Вы знаете, мой муж мне изменяет, посоветуйте, что делать?
Р: Ну, дело непростое, проблема многовековая....впрочем, есть один древний рецепт...
Ж: Рабе, прошу вас, помогите!
Р: Значит так. сегодня, когда ваш муж уснет, ровно в полночь аккуратно срежьте с его бороды немного волос, положите их в серебряную ложку и сожгите в пламени свечи. Потом идите к дому той женщины, с которой Вам изменяет муж.... Вы знаете, кто она?
Ж: Ну да, догадываюсь...
Р: Вот, идите, короче, и посыпьте этим пеплом порог её дома. И возвращайтесь домой, ложитесь спать...
Ж: Ой, рабе, огромное Вам спасибо, Вы меня так выручаете.....а....а этот рецепт, он поможет?
Р: Ну,.... не повредит.

[Lexeyich]

Приходит семейная пара средних лет к раввину.
Муж: Вы знаете, мы вот с Сарочкой живем уже вместе не один год, все хорошо у нас, да только детишек всё нет... не посоветуете, как быть?
Раввин: А в чем проблема у вас, здоровье как-то пошаливает, или с мужской силой не так что-то?
М: Да нет, с этим все хорошо у меня... Просто видите, я ведь мужчина крупный такой, с животом вон каким, да и Сарочка моя, видите, тоже девушка крупная такая, и тоже с животиком... Мы когда в постельку ложимся, друг к другу животиками прижимаемся-прижимаемся, а оно никак...ну, не достает у меня там ничего куда надо...не дотягивается...
Р: Но позвольте, кроме классической миссионерской, позы существует же масса других! Пусть Ваша жена ляжет на правы бок, Вы к ней прижмитесь сзади и все там должно получиться у вас...люди и не с такой комплекцией получают радость от секса!
М: Как, ещё раз, Вы говорите? Жена на правый бочок?
Р: Ну да.
М: И я на правый бок???
Р: Ну да...и Вы на правый бок
М: Погодите-погодите, это что, лицом к маме??

[Wolfgang]

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

[Bum]

Не будет больше Коля Маше
Читать стихи когда темно
Цветов с конфетами не будет
Она ему уже дала.

[Dragon]

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

[Поручик]

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

[Dragon]

Анекдот для лингвистов
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.