АНЕКДОТЫ

[snou]

Русские в представлении американцев:"

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
.....................................
- Садитесь все! Давайте есть картошку с селедкой "Иваси" и пить водку.
.....................................
- Мам, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
- Хорошо, только сначала выпей водки.

.....................................
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
......................................
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Молодец! Как придёт, пусть выпьет водки! И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
......................................
- Ладно, иди, сынок, и не забудь написать вечером донос в КГБ и расставить матрёшки! На обратном пути не забудь купить водки - она заканчивается.
......................................
- Дорогая, что-то жарко. Сходи выключи ядерный реактор в подвале!
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
......................................
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
.......................................
— Дети! Тема сегодняшнего урока: "Толстоевский как икра русской словесности". К доске пойдет Bortshtch (Борщ).
— Болеет, его мамка водкой натерла. "

[Жмэн]

Молодец, Дмитрий! Обязательно выпей Водки.

[RikiTikiTavi]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Сейчас Иисуса Христа продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

[AGI]

...ога, и реактор в подвале выключи...

[Бари бабтист]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени!!

[Жмэн]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину!

[frau]

только там было наоборот - муж жарил яичницу, а жена на него орала)))

[UnbalanceD]

Не не не, именно так и бывает))) Классный анекдот!

[Alibabaich]

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

[Pedro]

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

[Piper]

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Низя. 200 лет назад евро не было...

[iVorlon]

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

Думаешь, надо было инвестировать в негров?

[Бестолочь]

Разговаривает молодая еврейская жена со своей мамой, вернувшись из медового месяца.
Мама, представляете, мы месяц живем вместе, но близости не было !
Как так, Сарочка ? Быть такого не может !
Может, Мама, хотите, понаблюдайте сегодня вечером.
Вечер, молодожены улеглись, теща у замочной скважины наблюдает.
Молодой еврей лежит рядом с обнаженной супругой и читает книгу. Второй рукой начинает ласкать
прядь ее волос, затем ушко, шейку... спускается к груди, затем гладит ее по животику... рука опускается ниже. Тут теща не выдерживает, смущается и уходит.
Утром: Мама ну что Вы на это скажете ? Как что, доченька! У тебя очень ласковый муж, он тебя так здорово ласкал! Мама а до какого момента Вы все видели ? Ну как, смущенно говорит мама, до самого пикантного.
Эххх мама, Вы пропустили самое интересное. Дойдя до туда, он обмакнул пальчик, перевернул страничку и стал читать дальше.

[Girba]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

[CID]

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, какает. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

Возвращается муж из аптеки.
-Все! Больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-спрашивает жена.
-Я говорю продавщице:"Дайте мне два презерватива". Она говорит:" Нету". Ну тогда я вспомнил, что ты меня просила купить и говорю:"Тогда дайте две пипетки". Ты бы видела как она ржала...

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, но ты же не утопишь из-за меня всех?
- Да я вас блядищ 2 года собирал.

Уважаемые ненавистники Джастина Бибера!
Я обязан жизнью Джастину.
9 марта 2009 я находился в коме уже месяцев после автомобильной аварии. Однажды медсестра переключила радио на песню Джастина. И я встал и выключил радио

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

[UnbalanceD]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

[Максон]

Повадился волк в лесу зайца е*ать...
Каждый день ловит и на член сажает! Не в радось зайцу жизнь стала. Пришёл он ко льву и взмолился, так мол и так, ты -царь зверей, рассуди нас, есть ли закон такой в лесу, по которому волк может зайца каждый день дрючить? Подумал лев и сказал, вот моё царское слово - волк имеет право зайца лишь раз в месяц трахать! Скачет на следующий день косой - волк его поймал , ну и засадил! Заяц - рад, целый месяц гулять можно!
На следующий день опять волк ловит зайца и опять засаживает ему. Заяц верещит -как ты можешь, лев же приказал раз в месяц только! Ну волк и говорит - ладно, косой, запиши на следующий месяц! Заяц рад, ещё больше теперь гулять может, блокнотик завёл, записал! День проходит, опять волк зайца отымел. Заяц орёт: Как можешь, лев ведь сказал раз в месяц... Ну волк - типа ещё на месяц вперёд запиши!Заяц в блокнотик...
Прошло полгода, встречает лев зайца - ну , типа, как отношения ваши с волком?
- Как е*али, так и е*ут, только писанины прибавилось!

[Xafiz_shirazi]

-Вовочка, какой самый известный рудимент у современного человека?
-Совесть, Марь Иванна.

[UnbalanceD]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

[Vovilon]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже
обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет
автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке,
пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно
улыбается, протягивает руку себе за спину и немного
расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней
мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил
на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью
согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули
мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья..

[Girba]

Звонок преподу в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы, Сука, Учим !!!
***
- Я чернику люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я грибы - у меня 150% зрение.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
***
- Я наверно пить брошу.
- Почему?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет.
***
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
***
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХАХАХА
***
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.
***
Стоит милиционер у канавы. По ней плывет говно и кричит ему:
- Привет, кореш!
- Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
- Так ведь и ты, и я – из внутренних органов!

[UnbalanceD]

- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пи@ду все это.


- Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?

[Николаич]

Мужик поститутку зацепил ну и завалил ей за щеку после 2 часов отсоса она ему говорит - У тебя хер не стоит ! мужик в ответ - а мне и ненадо чтоб он стоял хочу чтоб он блестел

[Бестолочь]

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

[Dragon]

Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!