АНЕКДОТЫ

[Водолей]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей.
Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

[Girba]

Наказание за уровень алкоголя в крови
0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и
5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые.
А если нет разницы - зачем ездить трезвым?

[Alex_Ch]

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.


Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21.00.


- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

[UnbalanceD]

Письмо в газету:
"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

[Girba]

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.
***
И почему на всех клавиатурах слово "Qй" написали?

[Alex_Ch]

Мужики гуляют не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и каждая достойна внимания!


"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.

[Дикарь]

Постапокалиптическая Москва. Бредут 2 мутанта. Один другого учит:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

но будь внимателен - бывают подделки.

Угу, как в игре : сидит старый кровосос на завалинке, к нему маленький кровососик подбегает и канючит, "пап, ну покажи сталкеров! " тот нехотя берёт два человеческих черепа и как в укольном театре,Семён, а тут есть кровососы?" а второй: : ну ты даёшь, какие тут кровососы?"

[BRAVO]

В мединституте:
- Прежде, чем начать лекцию, - говорит профессор, - я расскажу вам историю из собственной жизни. Когда-то я был молодым человеком, и мне нравилась девушка. Нравилась она и моему другу. В конце концов она сделала выбор и отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А мой друг - без носа. Теперь тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

[Бестолочь]

КАК ЛАДИТЬ С БАЙКЕРАМИ НА ДОРОГЕ.
1. Тебе нужны эти зеркала. Точно нужны. Но если тебе их сбили — значит ты ими не пользовался. Поставь новые и начни пользоваться и будет тебе счастье! ......А, еще можешь снять лифчик и помахать в режиме "хочу познакомиться". Мотоциклист обычно догадливый, притормозит и даст номерочек...

вроде как было уже post475945.html да еще и с бородой

[Бестолочь]

В неком уездном городе N, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок
бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько Вы
хотите за бочку пива?" Представитель советской торговли назвал сумму с
учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого х...я?"
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма, очевидно, не доживу.
А очень хотелось посмотреть как оно будет".

[snou]

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони

[snou]

Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он:
Она: ой, я описалась
Он:

[Alex_Ch]

Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.

- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.

[broks]

- кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2-в ад.
Голос с задней парты:'А живыми закончить школу шансов нет?

[Alex_Ch]

Выдержки из женскихъ романов:

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много — она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.

* «Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!»

* Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.

* Он сжал её грудь ладонью — испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.

* И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да!»

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* «Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?»

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* «А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!»

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Sir Ralf]

Маленький мальчик:
- Мама, мама, а ты мне мотоцикл купишь?
- Конечно, сыночек. И мотоцикл, и гараж, и друзей-байкеров-алкоголиков проклятых! Будешь таким же как твой папаша!!

Жёлтые стикеры для неотложных дел всем хороши, вот только отклеиваются через полгода.

С Днём Милиции теперь надо поздравлять только не прошедших аттестацию.

Эту комнату надо убрать... Она слишко много знает...

[malik]

Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе на двадцати страницах рассказывают, какой ты мvдак.

[UnbalanceD]

Не знаю куда запихнуть, но тут наткнулся, улыбнуло (возможно и скорее всего баян, но выложу) http://lurkmore.to/Harley-Davidson


Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!

[Alex_Ch]

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать


На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.



Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

[snou]

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

[Dragon]

Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

женщина друг человека!!!

[Старый]

Українською:
мужчина - чоловiк
женщина - жiнка

Всё чётко и понятно. А вы "равноправие, равноправие"

[Dragon]

Українською:
мужчина - чоловiк
женщина - жiнка

Всё чётко и понятно. А вы "равноправие, равноправие"

так а я про що?
наша мова солов'їна)))

[Старый]

наша мова солов'їна)))

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банці зашарілись,
А в пляшечці, так тихо як роса,
Горілочка домашня причаїлась,
І сало ніжно зваблює кільцем
І хліб наставив загорілу спину,
Якщо ти млієш, слухаючи це,
Чому ж ти, блядь, не любиш Україну?!!!

[UnbalanceD]

аж выпить захотелось...