АНЕКДОТЫ

[Бестолочь]

[Lenivets]

Мудрость степей

Коллега тут попал в пресс-поездку куда-то в Сибирь. Привезли их далеко в степь.
Юрта. Красивая, заскорузлая, давно жилая - видно, что не сувенирно-показушная. Вонючая чутка. Журналисты заходят внутрь. Эдакая отара опухших, похмельных, плохо бритых, в фотожилетках с набитыми карманами, камерами, вспышками, айподами и блекберри.

А внутри -- иной мир. Сидят неподвижно монголоиды с бронзовыми лицами, непроницаемыми лицами будд и джонни дэппов в гриме. Руки скрестили, взглядами сверлят.
Один из журналистов, самый духовно чуткий и смущающийся, оглядывается неловко. Не знает, как начать разговор с этими солидными мудрыми шаманами. Видит, с потолка юрты свисают какие-то лоскуты непонятные, рваные тряпки. И, кивнув на них, спрашивает застенчиво:

-- А это у вас талисманы такие?
И сибирский вождь Сидящий Бык отвечает, не шевельнув ни одним мускулом:
-- Нет, мудак, это мы от конденсата повесили.

[Piper]

Внимание! Пердуперждение! Перед приемом пищи не читать!

Двое приятелей обедают в ресторане. Напротив за соседним столиком сидит девушка в достаточно короткой юбке и приятелям видится между ног девушки что-то темное, но что именно - трусики или волосики, - они не могут разобрать. После нескольких минут ожесточенного спора они подзывают официанта, суют ему денюшку в карман и просят уронить возле девушки вилку, посмотреть и разрешить таки их спор.
Официант через некоторое время возвращается. Волосы взъерошены, лицо бледное...
- Ну что, милейший, трусики это или волосики? - вопрошают приятели с нетерпением.
- Это мухи... - отвечает официант.

[Iron Lady]

Может баян, но я вижу впервые:

Если пиздец случился у
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пиздец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Rockbeer]

Бля. Я скорпион. Я всю жизнь живу в пиздеце. Достаточно посмотреть на моих друзей.

[Dragon]

Бля. Я скорпион. Я всю жизнь живу в пиздеце. Достаточно посмотреть на моих друзей.

Да нет у тебя друзей!

[Rockbeer]

Бля. Я скорпион. Я всю жизнь живу в пиздеце. Достаточно посмотреть на моих друзей.

Да нет у тебя друзей!

Как говорит Синька -"Мои друзья-злобные, тупые уроды. Но люблю я их не за это!"

[Бари бабтист]

Заказано женское такси. Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, вобщем- то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: авто подъезжает, сейчас парковаться будет!

[Alex_Ch]

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?


Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

[manhunt]

Вовочка на уроке гнобит одноклассников, ему сделали предупреждение. Вова на доске нарисовал огромный член и его отца вызывают в школу. Утро учительская, открывается со скрипом дверь и в нее просовывается голая задница, а из коридора голос: - угадайте чей я папа ?

Один друг другому говорит:
- Ты экстрасенсам веришь?
- Не-а.
- Почему?
- Я тут к одному зашел, в дверь постучал, а он и спрашивает: «Кто там?»


В деревне бабушка рассказывает соседке.
- Вот приехал внук из города, на лето, леньтяй страшный. Ничего делать не хочет.
Я ему:
- Пойди воды наноси.
а он:
- Бабунь, дануна%уй.
А вот вчера попросила корову на пасбище отвести так он знаешь что мне сказал?
- Да я твою корову в рот е%ал!
Так я,- говорит бабушка понижая голос, всех цыплят попрятала, чтобы ОН им дзьобики не поразрывал...

[Буч]

Идет мужик по улице видит дверь с надписью Гадание
Думает, пойду погадаю.
Заходит, темная комната, посередине стол а на столе серебряная чаша.
Вдруг, откуда то сверху голос: Что мужик, ГАДАТЬ пришел?? Ага. Тогда пей из чаши.
Мужик берет чашу глотает: Та это же гавно!!!!!
УГАДАЛ!!!!!

[Водолей]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

[BRAVO]

Я всегда знал, что я не самый красивый... Но чтобы проститутки, стоя на остановке при виде меня делали вид, что ждут автобуса! - это уже слишком...

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
- «И дуб?»
- «И дуб могу»
- «А сосну?»
- «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Двенадцать англичан насилуют немку. Она кричит:
- Найн! Найн!
Трое англичан отходят в сторону.

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас еб@ть-то кто-нибудь будет?

[broks]

Молоденькая девушка едет в автобусе, водила резко тормозит и девушка плюхается на колени сидящему батюшке в рясе.
- О-гоо-го!!!!! - восклицает девушка
- Не Огого, а Ключ от Храма, доченька !!!

[BRAVO]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[Vovilon]

Стоят проститутки на
обочине.Подходит к ним
бабулька.-Девочки,зачем же вы
здесь стоите так поздно?-За
селедкой бабуль...Ну бабуля
тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают
всех в отделение,видят бабку и
говорят: -Бабуль,а ты же чего
здесь делаешь? -Сынок,кому ж
солененькой головки пососать
не хочется!!!
..............................................................................

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается
натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

[Фунт]

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан Paulo Ubiratan работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечё
т независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

[Jaster]

Фунт
А при чем тут анекдоты? ) Чувак верно глаголит..

[Бестолочь]

Три физика и три математика едут на конференцию

Физики купили по билету на поезд, математики — один билет на троих.

— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Проводник проходит по вагону, когда он подходит к туалету, оттуда высовывается рука с билетом, проводник его берет и уходит.

Приехали, побывали на конференции, надо ехать обратно.

Физики купили один билет на троих, математики вообще билеты не купили.

— Как же вы поедете ?
— А у нас есть метод!

Приходит поезд. Математики втроем заходят в туалет. Физики втроем заходят в другой туалет. За 5 минут до отхода поезда один из математиков выходит из туалета, идет к другому туалету, стучит, оттуда высовывается рука с билетом, он его берет и уходит.

Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете

[Веранда]

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.

- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!

[BRAVO]

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!


Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно
Ну надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Скрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая:
- Холодно у вас тут, в Иркутске...

[Lenivets]

Мораль : не надо пользоваться математическими методами, если вы их не понимаете

*ляяяя, 5 балов!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Piper]

Встречаются два человека в Англии. Один другого спрашивает:
-Хау мач воч?
-Сикс воч.
-Сач мач?!
-Хум хау.
-МГИМО финишт ту?
-Аск!

[Фунт]

Недавно перечитал «Мартин Идена» - интересная книжко, захотелось черкануть пару строк про эту нетленку Джонна Гриффита Чейна.
Книга о парняге, который родился в бедной семье, был матросом. Необразованным, грубым, сильным. Любил выпить, подраться и потрахать тёлок. Но однажды он заступился на пароме за богатого чувака. Чувак из чувства благодарности за чудесное спасение позвал его в гости. Когда матрос увидел сестру спасенного чувака, он охуел от её красоты, втюрился в неё до невозможности. Она показалась ему ангелом, ему даже ебать её не хотелось. Ему хотелось говорить с ней о поэзии, смотреть в её глаза, на её губы, волосы, чувствовать её запах. Причем ему хотелось чувствовать запах её волос, волос на голове, а не песде или там подмышкой. Короче, он решил добицца любви этой богатой и избалованной сучки. До этого он немного почитывал разных аффторов. Удафкома тогда не было и ему приходилось читать бумажные книжки – ахуеть, как неудобно.
Короче, Мартин стал читать всякие разные умные книжки. Руфь – так звали эту богатую тиолку, которая училась в универе и которую имел несчастье полюбить данный литературный герой. Лексикон Мартина был чисто ПТУшным, он бля не знал ни про падежи, ни про склонения, или какая там хуйня в англицком языке. Но руфь стала его учить, потом он стал учицца сам и благодаря неибаццо какому высокому Айкью скоро стал грамотным чуваком. Причом он решыл стать аффтором, решыл рубить бабло стуча своими матроскими фингерсами по клавишам ундервуда.

Короче, Мартин забил на работу, на еду, на родственников. Он читал и писал. Писал и читал. Где он услышал о прайсе на писательский труд. Если верить прайсу, он мог стать богачом. И он писал и отправлял писанину в журналы. Не ел, не пил, не ебался. Писал и писал. Многие аффторы могли бы взять пример с Мартина Идена. Он спал по четыре часа в сутки. Почти не ел. Он верил в себя. Верил в свои творческие способности. Остальные не верили. Говорили ему: «Мартин, чувак, выпей йаду. Мартин отруби себе пальцы по самые яйца. Мартин – ты чмо косорукое, который пишед всякую хуйню». Но нет. Мартин писал и писал. Отправлял и отправлял.
Кстате, Руфь, которую окружали богатенькие импотенты почувствовала кипящую в Мартине сексуальную энергию. В нем бил гейзер этой энергии. И он влюбилась в него. Когда Мартин был рядом, её писда сжималась и разжималась, соски твердели, газы вырывались из жаждущего хуя ануса. Но Мартин забыл про еблю, всю энергию он направил на писательский труд. Он даже не дрочил. Представляете! Не дрочил!
Мартин и Руфь решыли поженицца. Руфь хотела ибаццо, а Мартин хотел прославиццо, чтобы стать достойным этой буржуазной сучки. Вот такой вот когнитивный диссонанс, блять.
Руфь ждала, когда Мартин её выебет, Мартин ждал, когда его напечатают. Руфь заебалась ждать и сказала Мартину, что его бумагомарание – полная хуйня, что он не хочет работать и заработать им на жизнь, короче, послал его.
Очень скоро после этого Мартина стали печатать во всех журналах. Он прославился. Он грёб бабки лопатой. Но он потерял смысл своей жизни. Мечта о Руфи была его смыслом. Он понял, что она не ангел, а просто университетская писда, что точнее она тупая песда. Что мир – полное наебалово, что Спенсер и Ницше – мудаки.
Он решил сбежать на остров в Тихом океане. Надеялся найти там смысл и покой. К нему пришла Руфь и предложила поебацца. Но годы воздержания сделали свое дело – он больше не хотел, хуй не стоял на Руфь. Он послал её на хуй. Роздал кучу бабок и поплыл на остров. По пути на остров он понял, что его побег – полная хуйня, что бежать некуда, выпрыгнул из иллюминатора и утопнул нахуй. Грустно блять.
А фсе почему? Во-первых, потому что Мартин забыл про еблю и мастурбацыю. Во-вторых, Мартин покинул свой мир матросов, дешевых блядей и дешевого пойла и устремился в мир Ницше, Спенсера и философии. Этого его и сгубило.

Мораль? Пей, ешь, еби тиолок из своего круга, а не мечтай о гламурных сучках с глянцевых обложек.
Хочешь славы? Работай по 20 часов в сутки. Если твои папа и мама не олигархи и не Алла Пугачева.
Читать всем аффтарам обязательно, учиться работать как Мартин, только не забывать о влажных мохнатых или бритых дверях к медидативному расслаблению и слиянию со Вселенной.
(с)пер

[Бестолочь]

поучительная история про мальчика Билли .. (с) ))))