АНЕКДОТЫ

[Sanches-Hvost]

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно
снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
___________________

В магазине "Интим": -Мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
-Вот, пожалуйста. - А Какая у нее дата изготовления?
-Сентябрь 2007г. -Скорпион? Тогда не надо.

старо как говно мамонта

[Олег]

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый байкер, весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Байкер рыгает и рычит:
– Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще.
Продавец, поправляя бабочку, с достоинством:
–Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить коровью пи*ду. Для губной гармошки.

[Toto]

-Стойте! Именем закона, остановитесь!
-Именем овоща-хрен тебе!
_____________________

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
______________________

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась-и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
_______________________

Самого большого леща паймала жена рыбака Иванова, забыв разбудить его с утра на рыбалку:)
________________________

Приходит новый русский в швейцарский банк.

- Мне нужен кредит на год на $100.

- ОК, Вам необходимо оставить залог. Мы выдаем кредиты под 3% годовых.

- Вот ключи от моего 600-го "Мерседеса", он стоит во дворе.

Получил кредит на сто баксов, через год приходит в этот банк, возвращает 103 доллара, получает обратно ключи от машины.

На выходе его спрашивают:

- Слушай, зачем тебе все-таки был нужен этот кредит?

- А где вы еще найдете охраняемую стоянку за 3 доллара в год?
_________________________

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай.. это бл.., Форт Баярд какой-то!
__________________________

Встречаются как-то русский спецназовец,немецкий десантник и американский морпех.Сидят шашлыки жарят,выпивают.И давай хвастаться перед друг другом:

Немец:

-Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!

Американец:

-Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!

И только русский,ничего не сказав,встал и помешал х*ем угли

[Toto]

1. Мужчина должен быть слегка неряшлив -
Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне.
2. Немножко блевотины на подоле вечернего платья произведут фурор в обществе.
3. Сопля из одной ноздри должна игриво раскачиваться как йойо.


4. Иногда оттеняет строгий костюм брызги мочи на штанине в виде узора макроме
5. Недельная щетина и несвежие носки поччеркнут вашу индивидуальность
6. Кусочки яблока в бороде подчеркнут ваши пристрастия в еде.
7. Дорогие швейцарские часы, купленные в переходе перед походом в злачное место должны быть плотно застегнусы поверх рукава водолазки
8. Розовые пятнышки на юбке девушки красноречиво подскажут кавалерам что надеяцца можно только на минет. . бырь Трусы должны торчать из под ремня, этикетка при этом болтается .
9. Сморкацца при дамах следует исключительно в кулак, который, потом, со словами "пардон мадам" надо дружелюбно протянуть знакомому-Привет мол, давно не виделись!
10. Барсетку при приветствиях на гламурных мероприятиях, следует зажымать между ног.
11. На платье леди должно быть много цветных страз, которые, в свою очередь, должны отваливаться на протяжении всего вечера, чтобы каждый кавалер мог оставить одну на память

каждый кавалер мог оставить одну на память
12. Дресс-код должен строго соответствовать гопмоде 90х..кепка-аэродром,спортивка адидоз и пьяная беззубая улыбка гарантируют вам успех у самой взыскательной охраны.
13. Истинная леди должна приседая в приветственном реверансе не громко но отчетливо пукнуть, давая понять джентменам что есть отверстие кроме рта.
14. Шутка "какой у вас размер вымядержателя?" в этом месяце заняла первое место в арсенале наиболее гламурных персоналий светских тусовок
15. Особенно выразительно на светском рауте будет упомянутое вскользь знакомство с Сергеем Минаевым посредством гостевухи Литпрома.
16. Не стоит скрывать отрыжку после брюта, надувая щоки и выдыхая через нос, рыгните громко и постарайтесь как то обыграть это нехитрое физиологическое действо.
Помните-сейчас в моде все натуральное, и поведение в том чесле.
17. Не забудте о рингтоне своего мобильного. Если вы консервативны - ставьте что-нибудь из классики, например бумер, бригаду
18. Имиджь настоящего денди подчеркнет прочищение скатавшейся грязи между пальцами ног. При этом снятый носок следует вкладывать в ботинок, одной рукой чистить ногу, другой - отгонять от ноги надоедливых мух
19. Залпом выпитое шампанское и пузырьки шампанского оставшиеся на волосах торчащих из носа скажут присутствующим о вашем жизнелюбии
20. Во время вставания из-за стола не мешает легонечко обосаться - слегка обмочив брюки. Это укажет на вашу рскованность, а мокрые брбки, обтягивающие *** привлекут внимание дам.
21. Ковыряя в зубах всегда тщательно изучайте найденные вами кусочки еды. Никогда не глотайте их-так делают только невоспитанные люди! Выкладывайте на край тарелки
22. На корпоративном мероприятии вылизывать тарелку следует максимально вытянув язык, для демонстрации его глубинных возможностей вышестоящим сослуживцам
23. За столом следует внимательно перебирать мелодии вашего мобильного телефона
24. Не забывайте показывать высшему обществу своего любимца, легкомысленно почесывайте его и иногда доставайте из ширинки: дамам это нравится
25. Говешка, небрежно вытряхнутая из брючины перед танцем покажет серьезность Ваших намерений по отношению к даме.
26. Громкий и экспрессивный отказ платить по долгам, озвученный вашему телефонному собеседнику, сконцентрирует на вас внимание официантов и охраны, а так же придаст солидности в глазах сидящих с вами за столом деловых партнеров
27. Дамам - если вы неудачно откашлялись на морозе - не спешите отковыривать заиндевевший плевок. так вы можете испортить ваш маникюр. лучше поразите мужчин крупной, необычной стразой бериллового оттенка на отвороте вашей новой шиншиловой шубки.
28. Белое нижнее белье можно не стирать, изредка выворачивая ево наизнанку вы будете желанны в любом будуаре
29. Траурная каемка под ногтями заставит всех подумать, что Вы человек крайне занятой и чуждый условностей
30. Часто и подолгу отлучайтесь в уборную, так выша дама поймет что вы человек с превосходной моторикой кишечника.
31. Донжуана и веселого гуляку выдаст в вас фраза о своей бывшей девушке-Да пошла она на***, карова ***ть, мы её все переебали! Так девушка поймет что вас не держат прошлые отношения, и вы целиком сосредоточились на ней.
32. Истинная леди должна смеятся над своими шутками гортанным смехом, запракинув голову и держась за живот.
33. Баночка вазелина, типа случайно выпавшая из кармана, сделает вас желанным собеседником среди творческой интеллигенции
34. Часто цыкайте дуплом, и чмокайте ртом,водите по зубам языком повторяя-***ть, дырка штоле?
35. Особым шиком в этом сезоне будут соляные пятна от высохшей мочи на туфлях.
36. Неизгладимое впечатление можно произвести на молоденькую мамашу фразой-Не, на***, за такое я уже сидел! при знакомстве с её очаровательными дочками трех и семи лет.
37. Если рядом с вами сидит очаровательная девушка - плюньте или сморкнитесь ей в тарелку. После ужина она будет вам благодарна за непоглащенные килокалории.
38. Почуствовав что в куске котлеты у вас во рту волос - медленно тащите его на манер шпагоглотателя ... что бы кусочки фарша не осыпались с волоса
39. В момент оплаты щщота, вскиньте вверх указательный палец правой руки и со словами "Во, точно, чуть не забыл!" встаньте и быстро удалитесь.
40. Если возникла необходимость быть представленным гламурной тусовке, а вокруг нет никого, кто мог бы вам в этом помочь, то следует просто пойти на***.

[Белый Ангел]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[Panteras]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Красота то какая, давай ещё такого

[Арчи2]

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

[Sanches-Hvost]

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

+100

[Sanches-Hvost]

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

[Степыч]

Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Белый Ангел]

Красота то какая, давай ещё такого

Ну такого плана не обещаю...но попробую придерживаться пожеланий трудящихся ... Пока это...

-Кошки на душе скребут.
-Гово закапывают?
_______________________________________________________
Сегодня играла в новую игру “Вырви глаз” с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2

----------------------------------------------------------------------------------

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

*******************************************************

Внимание самый честный инернет-магазин! Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию.
Обсуждается вопрос: “сколько будет дважды два”.
Инженер, поработав с рулеткой и логарифмической линейкой,
уверенно объявляет результат: “3,99″.

Физик обратился в службу технической поддержки, поставил
численный эксперимент на компьютере и доложил, что значение
находится между 3,98 и 4,02.

Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного
ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.

Философ полчаса рассуждал о том, что “дважды два” можно понимать совершенно по-разному.

Бухгалтер встал, закрыл все двери и окна, собрал всех в кучку и
спросил “а сколько вы хотите получить?”

[Kadze]

- Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
-----------------------------------------------------------------------------------

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно... гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
-------------------------------------------------------------------------------

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.
-------------------------------------------------------------------------------

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
--------------------------------------------------------------------------------

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
----------------------------------------------------------------------------------

[Dragon]

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Поручик]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[Тёмыч]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

гад!
я ещё и курсор по тексту веду........

[Поручик]

[Kadze]

http://www.augin.ru/str/inetPPC/inetPPC.htm

[Omela]

Óäàð ñóäüáû 30 àâãóñòà 2007 ãîäà, ÷åòâåðã. 3:21 Àâòîð: Äìèòðèé Ãðåé, "×åìïèîíàò.ðó" Îäíî èç ìíîãî÷èñëåííûõ äðåâíèõ êåëüòñêèõ ïðåäàíèé ðàññêàçûâàåò î íåêîåì "êîòëå èçîáèëèÿ" – ïîäîáèè ÷àøè Ãðààë

[Белый Ангел]

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
_____________________________________________________________

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

*************************************************************
Байкодром "Космодур".

[Rex]

Байкодром "Космодур".

Это ты про смотровую?

[Белый Ангел]

Байкодром "Космодур".

Это ты про смотровую?

Извини, но я не совсем поняла, о чем ты?

[Гелла]

Дневник молодого человека:
День первый. Имел себя левой рукой. Великолепно!
День второй. Имел себя правой рукой. Божественно!
День третий. Имел женщину.....так, жалкое подобие правой руки!

[Sokos]

........

[Kadze]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
===============================================

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
===============================================

Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
===============================================

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Roadshadow]

Ночь, лес, палатка. В ней спят Винни-Пух и Пятачок.
Винни (басом): "Пятачок, ты что, дрочишь?!!"
Пятачок (фальцетом): "Да Винни, дрочу!"
Винни: "Ну так дрочи у себя!!!!!!!!"