АНЕКДОТЫ

[Bormann]

Стянуто с МФ

ЖИЗНЕННО!
Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.

[filosof63]

Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!

[filosof63]

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.

[Rockbeer]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Прелестно!!!

[Тёмыч]

filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))

[Rockbeer]

filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))

Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет. Однако, от них вреда меньше, чем от одного гада, регламенты пишущего от скуки.
Завтра-же пойду и тебе в калёсы шилом потыкаю!

[Vovilon]

filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))

Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет. Однако, от них вреда меньше, чем от одного гада, регламенты пишущего от скуки.
Завтра-же пойду и тебе в калёсы шилом потыкаю!

Ога, и в бак не забуть нассать!!!

[Бестолочь]

Ога, и в бак не забуть нассать!!!

думаю при таких морозах у Васи не получиться.... только попортит покрытие бака льдышками

[Freeride]

Сын задает очередной вопрос усталому родителю: - Папа, а сколько лететь до Америки? Папа не задумываясь отвечает: - Двадцать минут. - А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели! - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Меня это заинтересовало... Пригляделся я к шинели папы - и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН»

[BRAVO]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

*************************************************
Водитель "Москвича-412" поджигал иномарки с криком: "Москва для москвичей!"

[filosof63]

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!

[filosof63]

Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»

[рыжий]

Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет.

эт смотря сколько прокурор попросит

[Bormann]

Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет.

эт смотря сколько прокурор попросит

Или как аблакат поработает

[Sir Ralf]

Мужик вечером спать ложится, а в голове мысль крутится - что-то сегодня должно было произойти. Так и не вспомнил и уснул. Ночью на улице крики: "Козлы, у@бки, пид@расы...".
Мужик из кровати пулей вылетает - "Ах, вашу мать , сегодня ж наши в футбол играют!.."

[manhunt]

Июль. Жара под 30 градусов. Едет переполненный людьми старенький автобус. В салоне духота и теснота. Вдруг кто то втихаря портит воздух. Народ начинает негодовать:
- Да какого *****, и так дышать нечем. И ведь не признаетсяни за что. Скотина.
Тут встаёт дедок, достаёт из рюкзачка верёвку и говорит:
- Да я сейчас его легко вычислю. Пусть каждый возмётся за верёвку правой рукой.
Верёвка потянулась по салону, запутываясь в невероятные кренделя. Дедок спрашивает:
- Все взялись?-
- Да, все -
- И тот кто пёрнул?-
- Да...

[Вячеслав]

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

[Pedro]

Нет я сисадмин - кабель протягиваю ...

[Guderian]

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

[*****]

не знал, куда запостить, но ржал долго...

спи...но из интернетов:
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Spacebar]

в клочья!

[Водолей]

Есть у меня корешок один, любит как Юрик, перед событиями разными и отпусками всё наголо....
Так вот, мы полетели в Турцию и он сел между мной и братом, со словами: -Вы тревожные братья, сяду между вами, что бы не было скандалов...
Ну, а мы то и не собирались скандалить особо, у нас было с собой из Дюти Фри 3 флакона!
После того, как первый подходил к своему завершению, на последнем розливе, я наливал брату, а руки уже были не столь крепки, как до взлёта...
В общем, брат качнулся и стакан убрал в сторону. Разливали естественно на весу. Ну, и кореш узнал, как вискарь ведёт себя на бритых причендалах!
После чего он ещё испытал текилу и ром...
Долго потом жалел о том что рассадил нас, ну и сделал выводы, что текила жжёт сильнее!

[Pedro]

Есть у меня один сисадмин знакомый, работает главным сисадмином в сети кинотеатров, ну и зимой мы иногда с ним бухаем то у него в кабинете, то в кино то на улице, бухаем крепко, обычно вискарь с шампанским, ну и само собой нам в зал можно проносить с собою что угодно, вот как то друг наливая виски засмотрелся на кино, и долго лил из бутылки мне мимо стаканчика, подтверждаю, яйки щипет, некритично конечно, но неприятно, а еще от теплых причендалов вискарь хорошо и быстро испаряется, на нас долго косились потому что я долго вслух описывал свои ощуещния от виски на яйцах и ругал друга а от нас в радиусе 5 метров хорошо несло алкоголем.

[RikiTikiTavi]

http://www.podarki-tut.ru/catalog/detail.php?id=2199

Новый Год...мечты сбываются. Совсем одурели...

[Piper]

http://www.podarki-tut.ru/catalog/detail.php?id=2199

Новый Год...мечты сбываются. Совсем одурели...

А чо! Теперь обычный пендель приобретает новый смысл!)))