АНЕКДОТЫ

[UnbalanceD]

С женами спорить бесполезно Одни хер ты в дураках окажешься...

[Меченный]

Евреи начали жаловаться что их обижают. Тогда им сказали: Кто спрыгнет с 12-го этажа и останется жив, тот больше не еврей. И вот собрались евреи на крыше двенадцатиэтажки, а прыгать ссат. Тогда один, самый отчаяный, привязал к жопе резиновый мячик( из тех, что Таня в речку роняет) и спрыгнул. Приземлился прямо на мячик, попрыгал, набил синяков, но остался жить. Все евреи ринулись вниз и начали его расспрашивать.
- Как тебе удалось, как здоровье и т.д..
А он им в ответ:
- Пошли накуй, еврейские рожи

[Vovilon]

Евреи начали жаловаться что их обижают. Тогда им сказали: Кто спрыгнет с 12-го этажа и останется жив, тот больше не еврей. И вот собрались евреи на крыше двенадцатиэтажки, а прыгать ссат. Тогда один, самый отчаяный, привязал к жопе резиновый мячик( из тех, что Таня в речку роняет) и спрыгнул. Приземлился прямо на мячик, попрыгал, набил синяков, но остался жить. Все евреи ринулись вниз и начали его расспрашивать.
- Как тебе удалось, как здоровье и т.д..
А он им в ответ:
- Пошли накуй, еврейские рожи

Все сходица!!! Аблагад! И жена Танюша! Наверняка и мяч есть! Попрыгунчик ты наш!!!

[Меченный]

Евреи начали жаловаться что их обижают. Тогда им сказали: Кто спрыгнет с 12-го этажа и останется жив, тот больше не еврей. И вот собрались евреи на крыше двенадцатиэтажки, а прыгать ссат. Тогда один, самый отчаяный, привязал к жопе резиновый мячик( из тех, что Таня в речку роняет) и спрыгнул. Приземлился прямо на мячик, попрыгал, набил синяков, но остался жить. Все евреи ринулись вниз и начали его расспрашивать.
- Как тебе удалось, как здоровье и т.д..
А он им в ответ:
- Пошли накуй, еврейские рожи

Все сходица!!! Аблагад! И жена Танюша! Наверняка и мяч есть! Попрыгунчик ты наш!!!

И вокруг еврейские рожи

[Бастинда]

С женами спорить бесполезно Одни хер ты в дураках окажешься...

Судя по сообщениям СМИ, теперь существует 4 типа семьи:
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров

[Dragon]

Евреи начали жаловаться что их обижают. Тогда им сказали: Кто спрыгнет с 12-го этажа и останется жив, тот больше не еврей. И вот собрались евреи на крыше двенадцатиэтажки, а прыгать ссат. Тогда один, самый отчаяный, привязал к жопе резиновый мячик( из тех, что Таня в речку роняет) и спрыгнул. Приземлился прямо на мячик, попрыгал, набил синяков, но остался жить. Все евреи ринулись вниз и начали его расспрашивать.
- Как тебе удалось, как здоровье и т.д..
А он им в ответ:
- Пошли накуй, еврейские рожи

Все сходица!!! Аблагад! И жена Танюша! Наверняка и мяч есть! Попрыгунчик ты наш!!!

И вокруг еврейские рожи

Умеешь улыбнуть))))))))))))))))

[Sir Ralf]

Абрам в синагоге молится:
- Господи, ну за что ты меня так не любишь?! Ну что я тебе сделал плохого?! Ну почему все выигрывают в лотерею, а я - нет?! Мойша - велосипед, Сара - стиральную машину, а я? Я-то чем хуже их?! Я же праведный - по твоим заветам живу, ну почему ты мне ничего не пошлёшь?...
И он молился так долго и с усердно что вся община прониклась и решила заступиться за него перед богом. Собрались все вместе и давай голосить:
- Господи, снизойди до Абрама, помоги ему, пошли ему выигрышь в лотерею...
И столь икренней была их молитва что бог им тут же и ответил:
- Да я бы давно ему что-нибудь ниспослал, помог бы выиграть, ... но он пусть хотя бы билет лотерейный купит!!!

[Spacebar]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

[Labradoro]

Если байкер заблудился в дремучем городе...

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

[Фунт]

Байан,но повеселило
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.

[Spacebar]

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

[Nick]

Spacebar
Устами ребёнка глаголит истина!

[Жмэн]

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
Your bunny wrote

[Жмэн]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! И че?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пизд...бол..

[BRAVO]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

[Йогурт]

Жмэн
Ржал!!...)

[Bormann]

Бомж Семён нашел ноутбук и первым делом проверил корзину

[Iron Lady]

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

[Жмэн]

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

[PSV]

Диалог двух мужчин в курилке:
- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет. "
- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", ещё никто не отменял.

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников

В февральский день,
За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...
Шампуни дарят нам подруги,
А нам хотелось бы ми...т
(хоть и с запозданием, но лучше поздно, чем никогда)))

[Tevton]

- Сынок, одевайся, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. - Ну мааам, там скучно... - Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00 - И что я буду делать 8 часов на кладбище?

[Водолей]

Встречаются Бог и Дьявол. И начинают спорит что побеждает добро или зло.
Дьявол говорит:
-"давай я докажу тебе".
Превращается в монашку и на ступени монастыря.
Сверху спускается священник. Дьявол начинает его соблазнять,священник соглашается и трахает монашку.
После монашка превращается в Дьявола и говорит:
-"ну что видел?"
А священник превращается в Бога и говорит:
-"Вот так мы вас хитрожопых,ебали и ебать будем!"

[Жмэн]

Света не светит,Маша не машет,Люба не любит,Лиза не лижет,Вера не верит,Катя не катит,одна Даша молодец!!

[Шёпот]

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
— Ага, Красная шапочка — сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
— Ну, теперь я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много — много раз..................

.......... Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
— Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!

[Bormann]

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.