АНЕКДОТЫ

[SaltedD]

что такое SW ?

Присоединяюсь к вопросу? Юмористы, просветите стариков? Что це таки SW?

Это старики должны просвещать - первая серия звездных войн вышла году эдак в 1977 кажется.))))

[fas]

что такое SW ?

Solid Works

я стар)

http://ru.wikipedia.org/wiki/SolidWorks

[Pedro]

народ по понедельникам туповат однако )))зы. солид кстати воркс из май фейворит сапр

[Accumulator]

что такое SW ?

Solid Works

я стар)

http://ru.wikipedia.org/wiki/SolidWorks

Не Дим. Не стар... а Star Wars

[Максон]

02 января 2013 года Дэвид Эккерт закончил покупки в Уолмарте, в Деминге. Дэвид нарушил правила дорожного движения, когда, выезжая с парковки, не сделал полную остановку перед знаком «Стоп». Его немедленно остановили полицейские.

Адвокат Эккерта, Шеннон Кеннеди, сказал в интервью, что после того как полицейские попросили его клиента выйти из автомобиля, им показалось, что тот сжимает свои ягодицы.

Полицейские решили, что это достаточные основания, чтобы подозревать, что Эккерт прячет наркотики в своём анусе. Офицеры задержали Эккерта и получили от судьи ордер на обыск анальной полости.

В иске утверждается, что полицейские попыталась провести анальный обыск Эккерта в отделении неотложной помощи в Деминге, но врач там отказался обыскивать анус Эккерта сказав, что это было бы «неэтично».

Процедуру согласились выполнить в другом городе, в больнице Сильвер-Сити. Несколько часов спустя Эккерт был принят.

После чего:

1. Был проведён рентген брюшной области Эккерта, никаких наркотиков не было найдено.

2. Врачи обследовали анус Эккерта пальцами. Наркотиков обнаружено не было.

3. Врачи ещё раз обследовали анус Эккерта пальцами, никаких наркотиков найдено не было.

4. Врачи прочистили анус Эккерта клизмой. Эккерт был вынужден гадить прямо перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи обыскивали его стул. Наркотиков обнаружено не было.

5. Врачи повторно пронзили анус Эккерта, чтобы вставить туда клизму ещё раз. Эккерт снова был вынужден испражняться перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи обыскивали его стул. Наркотиков обнаружено не было.

6. Врачи третий раз проникли в анус Эккерта клизмой. Эккерт снова был вынужден испражняться перед врачами и сотрудниками полиции. Эккерт наблюдал, как врачи ковырялись в его стуле. Наркотиков обнаружено не было.

7. Врачи провели повторный рентген Эккерта, но не нашли в нём никаких наркотиков.

8. Врачи подготовили Эккерта к операции, ввели ему наркоз и провели колоноскопию, во время которой трубка с камерой была вставлена в анус Эккерта, чтобы врачи могли тщательно осмотреть его прямую кишку, толстую кишку и толстый кишечник. Никаких наркотиков обнаружено не было.

Хотя на протяжении всего этого испытания Эккерт активно протестовал и отказывался давать врачам согласие на выполнение любой из этих медицинских процедур, врачи выставили Эккерту счёт за оказанные медицинские услуги на несколько тысяч долларов.

Существуют серьезные сомнения по поводу способа, которым было исполнено предписание на обыск. Кеннеди утверждает, что ордер на обыск был чрезмерно широким и в нём отсутствовало резонное основание для обыска. Кроме того, ордер был действителен только в Деминге, в то время как полицейские отвезли Дэвида в Сильвер-сити. Это значит, что все медицинские процедуры проводились незаконно, и врачи пытали пациента без каких-либо правовых оснований.

[frau]

это что за бред? 0_о

[Максон]

это что за бред? 0_о

Чрезвычайно похоже на Родину,неправда ли?

[Spacebar]

это что за бред? 0_о

Чрезвычайно похоже на Родину,неправда ли?

не правда! наши бы на месте бутылкой шампанского бы все обыскали. какой ордер?????

[Максон]

это что за бред? 0_о

Чрезвычайно похоже на Родину,неправда ли?

не правда! наши бы на месте бутылкой шампанского бы все обыскали. какой ордер?????

Невольно вспомнилось:
В лесу волк постоянно имел зайца. Зайцу это надоело и он пожаловался льву. Лев рассудил так: "тебя заяц понять можно, но и волку без секеса нельзя. Сделаем так- волку разрешим иметь тебя раз в день?!". Заяц согласился.
На следующий день волк идет по лесу и видит зайца - иди сюда дорогой. Удовлетворившись волк удалился. Но по прошествии часа волку сново захотелось. Подумал он и предложтл зайцу:"косой - давай я тебя за завтра отимею, а ты запиши себе в блокнот". Заяц согласился. Так повторялось изо дня в день.
По прошествии недели лев собрл всех зверей и спрашивает у зайца: "устраивает ли его положение дел?".
Заяц:" как имели так и имеют, только писанины прибавилось."

[Sir Ralf]

Мало кто знает что "долговая яма" по-итальянски звучит как la ipotecas.

[derby]

Мало кто знает что "долговая яма" по-итальянски звучит как la ipotecas.

"buco del debito" не?

[Sir Ralf]

Мало кто знает что "долговая яма" по-итальянски звучит как la ipotecas.

"buco del debito" не?

Понятия не имею, честное слово. Как мне рассказали - так и написал

[Водолей]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

[VDM]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится..

[VDM]

Товарищ министр обороны ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

[Aleks]

ЛА..ПА...ТА!!

[БаронЪ]

Товарищ министр обороны ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

Тут раздел для анекдотов, автобиографические сведения пиши в личном разделе.

[VDM]

Извините если не в тему ну по моему анекдот..... Вы наверное не любите читать!!!???....ну это особенности человека...

[VDM]

ЛА..ПА...ТА!!

А что ЛА ПА ТА ...не смешно (вторая строка с верху -ну в смысле смеяться ) ...или старый, тогда и пишите борода ...и т.д...непонятно..

[VDM]

ЛА..ПА...ТА!!

Честно знакомство...наверное не стоит начинать...с претензий тут я почитал много таких как "ЛА ПА ТА.........." и более...ну это не причина ...иногда старое неплохое...

[Guderian]

Алтайские язычники дали в ярило какому-то старому перуну.

Лечу манию величия уринотерапией.

[fas]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

[Dragon]

Невезение
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

[Ysher]

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.

Сурово, но справедливо!

[macum]

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...