АНЕКДОТЫ

[Iron Lady]

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

[Alexandus]

Сперто с Yamahastarclub
"
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ , ты - БООООГ!!!

[derby]

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

[fas]

Порадовал последний коммент к статье "5 Самых тихих шлемов. Часть 1 из 2."

Игорь
в жопу беруши, наушники спасают на 100%

Коля
В жопу вообще все, пох*й на шум

Сергей
Я ради шума только и катаюсь идиотЫ! =)))

[CID]

Подъезжают к таможне Лелька и священник в одном купе. Лелька просит священника помощи:
- Уважаемый, мне очень нужна ваша помощь – тут прикупила наборчик косметический, а деньги на оплату пошлины совсем не хочется тратить.
Спрячьте, пожалуйста, под свои длинные одежды.
Священник соглашается:
- Спрячу, но имейте ввиду – мне врать нельзя, если спросят, то расскажу.
Заходят таможенники и спрашивают у священника:
- Вы ничего не спрятали?
Священник говорит им:
- Сверху одежды нет.
Таможенники заинтересовались:
- А снизу?
Священники правдиво:
- А снизу у меня такая штуковина, предназначенная для женщин, но вот в употреблении еще ни разу не была.

[Stan]

Вчерашнее...

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

[Bormann]

Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все...на хуй пошёл

[BRAVO]

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.
Что мне делать?
— Пальцем покажи

[Sir Ralf]

Не анекдот, хотя... Так сложилось что водилы наших служебных машин ошиваются в кабинете у нас - программистов. Мы им даже комп собрали и к интернету подключили - чтоб к нашим не лезли.
Пару недель назад одну из машин переобували с зимы на лето, а на днях мне попался на глаза выставленный за это счёт. Всё как обычно, но не совсем. Пункты "разбортировка", "герметик" и подобные им не вызвали вопросов, но там был ещё и пункт №4: "Накачка шин азотом - 40 рэ/колесо". Я немного охренел и перечитал ещё раз - нет, с глазами у меня всё в порядке, всё так и есть. Спрашиваю водил (их у нас двое и оба Николаи) что это за херня такая. И тут эти красавцы давай нести такую ахинею: мол это хорошо воздействует на резину - она меньше греется, соответственно меньше разрушается, дольше ходит и ездить так безопасней... В два голоса, причём, и с примерами из жизни.
Я послушал их немного, а потом рассказал о содержании азота в воздухе. Мне не поверили. Пришлось доказывать что азота и так почти 80%. Водилы замолчали, побледнели и до конца дня в кабинете мы их не видели .

А я-то всегда считал что "продавать воздух" это гипербола, связанная с одноимённым фантастическим романом. Хренушки - в нашей стране это действующий бизнес. Самое забавное - хрен подкопаешься, азотом ведь и правда накачивают . Вот только безграмотность населения удручает...

[ShtroffRus]

Может они думали про закись азота, кнопка нажал и огненные полосы на дороге

[Volkolak]

Не анекдот, хотя... Так сложилось что водилы наших служебных машин ошиваются в кабинете у нас - программистов. Мы им даже комп собрали и к интернету подключили - чтоб к нашим не лезли.
Пару недель назад одну из машин переобували с зимы на лето, а на днях мне попался на глаза выставленный за это счёт. Всё как обычно, но не совсем. Пункты "разбортировка", "герметик" и подобные им не вызвали вопросов, но там был ещё и пункт №4: "Накачка шин азотом - 40 рэ/колесо". Я немного охренел и перечитал ещё раз - нет, с глазами у меня всё в порядке, всё так и есть. Спрашиваю водил (их у нас двое и оба Николаи) что это за херня такая. И тут эти красавцы давай нести такую ахинею: мол это хорошо воздействует на резину - она меньше греется, соответственно меньше разрушается, дольше ходит и ездить так безопасней... В два голоса, причём, и с примерами из жизни.
Я послушал их немного, а потом рассказал о содержании азота в воздухе. Мне не поверили. Пришлось доказывать что азота и так почти 80%. Водилы замолчали, побледнели и до конца дня в кабинете мы их не видели .

А я-то всегда считал что "продавать воздух" это гипербола, связанная с одноимённым фантастическим романом. Хренушки - в нашей стране это действующий бизнес. Самое забавное - хрен подкопаешься, азотом ведь и правда накачивают . Вот только безграмотность населения удручает...

Ну как безграмотный обыватель, могу сказать следующее - избави бог от слишком грамотных программистов.) Без обид, шучу конечно. Но имея в своё время геморрой с чересчур капризными датчиками давления на новом и сыром тогда Фаэтоне, избавился от этого только после закачки азота. Действительно перестало скакать давление.

[Sir Ralf]

Ну как безграмотный обыватель, могу сказать следующее - избави бог от слишком грамотных программистов.) Без обид, шучу конечно. Но имея в своё время геморрой с чересчур капризными датчиками давления на новом и сыром тогда Фаэтоне, избавился от этого только после закачки азота. Действительно перестало скакать давление.

А что такое Фаэтон и что за датчики давления там стоят?

[Advokat Sergey]

Не анекдот, хотя...
... Самое забавное - хрен подкопаешься, азотом ведь и правда накачивают . Вот только безграмотность населения удручает...

Быстрый поиск по инету дал такую инфу:
http://www.ceccato-russia.ru/a8.html
Знаю, вопрос дискуссионный, мнения разделились.
Поэтому, как минимум, все не совсем очевидно.

[Vetal375]

А что такое Фаэтон и что за датчики давления там стоят?

Volkswagen Phaeton . а датчики стоят в каждом колесе и выводят информацию о давлении на приборную панель

[Prapor]

Азотом накачивают пневматики самолётных шасси на лето. Зимой и воздух сгодится.

[aberrant]

Футбол – один из последних легальных способов купить негра.

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

[Буч]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[Piper]

Футбол – один из последних легальных способов купить негра.

Враки! Есть еще баскетбол!))

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Не догнал...

[ShtroffRus]

Футбол – один из последних легальных способов купить негра.

Враки! Есть еще баскетбол!))

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Не догнал...

Чтобы медвежата не скушали. Хотя мишки как раз любят пищу с душком.

[MacLeods]

Футбол – один из последних легальных способов купить негра.

Враки! Есть еще баскетбол!))

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Не догнал...

ну это из советов - увидев медведя притвориться мертвым.

[Wolfgang]

Футбол – один из последних легальных способов купить негра.

Враки! Есть еще баскетбол!))

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Не догнал...

ну это из советов - увидев медведя притвориться мертвым.

- Дедушка, а как медведя убить?
- Берешь шест, в берлоге им шурудишь, косолапый вылезает, кидаешь ему гавно в глаза, пока тот трет зенки - бей его в сердце!
- А гавно где взять?
- Когда Миша вылезет, гавно найдется...

[Piper]

Век живи - век учись! Спасибо, парни!))

[aberrant]

Век живи - век учись! Спасибо, парни!))

Тост: ну, штоб не пригодилось!

[Lexeyich]

Медицине известны три стадии лишнего веса у мужчин:
1 стадия - живот такой, что не видишь свой член, когда он висит
2 стадия - это когда уже не видишь член, когда он стоит
3 стадия - когда не видишь, кто сосёт...

[jahn]

Колумбийскме комбайнеры выходят на пенсию в пять часов вечера.