АНЕКДОТЫ

[Алчи]

опытный бармен)))

ленивый, а ещё может мерный стакан потерял

опыт позволяет не делать лишних телодвижений)

Может просто себе отлил на-после работы? Или о нашем здоровье заботился, 50 грамм на троих трудно поделить.

[Невский]

Доктор пациенту:

= ну что, вам свечи от бессонницы помогают?

- да, даже палец не успеваю вытащить….

[Andrey_777]

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

[Andrey_777]

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить хлебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг *протеряли* по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.


Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем убежать…

[Alexandus]

Чем сознание расширяем????)))))

[Kap1tan]

Бу гага отсыпь немножко

[Тёмыч]

Забористую подогнали

[easyrider]

даже как-то коментарии в голове стали путаться от прочитанного

[ShtroffRus]

а я всегда это знал

[ДУСТ]

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

[VoVa]

http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=31429

[Wolfgang]

http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=31429

комменты жесть

[Yurchello]

http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=31429

комменты жесть

Экие однако байкеры нынче впечатлительные пошли
только свистульки! только хардкор!

[Бестолочь]

вот блин по каким сайтам вы ходите....

[VoVa]

Примерно полгода назад ко мне приходили знакомые в гости. Я предложила им чай, не отказались. Но когда я поставила им стаканы на стол, они посмотрели в стакан и сказали, что не будут пить дешевый чай с пакетиков. На прошлой неделе они приходили ко мне, а я приготовилась к их приходу: разрезала чайные пакетики, а чай высыпала в заварник, и этот чай они выпили с удовольствием, даже похвалили.
Мораль: не выебывайтесь.

[ДУСТ]

Валя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом...

[Dragon]

— Я ухожу к другому. Я нашла побогаче.
— Но как же так, любимая, мы же клялись всегда быть вместе, что бы ни случилось..быть вместе и в горе и в радости..
— Ну напиздела!

[Dirty Boy]

чёт стрёмный анекдот

[Dragon]

чёт стрёмный анекдот

Бггг. Ничо найдешь себе лучше прежней)

[BRAVO]

В Одессе. - Семен Маркович, говорят вы были в стриптизе? -Ой, Яша ! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил,100 евро вытащил. И отдохнул и заработал....

[ДУСТ]

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется !!!

[Поручик]

"Если бы мотоциклы были женщинами...


Если бы мотоциклы были женщинами...Спорты: самые быстрые, дорогие и с самым маленьким пробегом. Женщина выходного дня и/или ночи, способны прочесать все бутики Тверской за полчаса и опустошить «до щелчка» десять платиновых карточек владельца. Все время от понедельника до пятницы владельцы заказывают по итальянским и японским каталогам опции, которые позволят женщине «пройти круг» магазинов на 20 секунд быстрее и эффективнее, чем в прошлое воскресенье.

Кроссовые и эндуро. Поджарые, выносливые, жрут мало, орут громко, способны вскопать огород картошки на метр вглубь так, что земля будет лежать по всем соседским участкам. Драки девочек в грязи – это как раз из этой сказки, регулярно владельцы будут устраивать заезды на то, кто загонит свою в самое глубокий бурелом и чья быстрее оттуда выберется, перегрызя ствол сосны на время (причем вдоль)



Мотард – в принципе, то же самое, но городского применения. Заезд по маршруту «работа-вторая работа-детей пулей из детсада-магазин-еще магазин-свозить мужа в кино-пульнуть по ТТК пару кругов-заехать в МАК и снова домой», и так каждый вечер.

Чоппер. Классические формы матерой шпалоукладчицы, выведенной в Большой Свет, отполированной в спа-салонах и одетой от кутюр во все блестящее. Основной параметр побора – размер сисек, если предыдущий чоппер был с 6 размером груди, то следующий должен быть как минимум с 8ым. Идя под руку со шпалоукладчицой, чоперисты смотрят на проносящихся мимо них спорт-женщин с презрением. Самым большим почтением пользуются бабы, исполненные по старому американскому стандарту, на японских сумоисток смотрят презрительно, но с завистью – жрет мало, никогда не ломается, а индианку заломать может одной левой.

Голда. Четыре очень матерые шпалоукладчицы с самыми большими сиськами несут владельца на руках. Еще трое идут впереди с гитарой, гармошкой и фонариками, по заказу хозяина исполняя то шансон, то просто «тымца-тымца» . Едущий на руках Владелец Голды смотрит на чопперистов, которые ведут своих баб под ручку, как на говно.

Туристы. Эти подразделяются на два направления: Первые очень напоминают обвешанных чемоданами, тюками, узлами и пр. скарбом обшарпанных баб совершенно неопределенного возраста – хрен поймешь, то ли это 60-летняя бабка штурмует пригородную электричку по дороге на дачу, то ли 20-летняя, но попавшая в эвакуацию и не представляющая, как ехать в этой теплушке. Втора категория женщин гордо заходит в вагон-люкс на шпильках и в вечернем платье, подняв нос и катя за собой новенький чемодан из гофрированного аллюминия : «Да, я тоже в поход, у меня есть и билет, и 50 кг шмоток, но я все равно это выкину по приезду, потому что в Сен Тропе выясниться, что заказанная коллекция купальников уже три дня, как вышла из моды, и мне папик купит все новое»

Кастомы. Очень напоминает фанатов искусства абстракционистов – пофик, что ни на что не похоже, зато баба не как у всех. С одной выставки на другую эти жертвы генетики способны передвигаться только в инвалидных креслах под капельницей, жить с ней какой-либо жизнью невозможно , и все время между выставками уходит на работу болгаркой и сварочным аппаратом, чтобы отрезать что-то несуразное из одного места и пришить в другом, еще более несуразном. Главная цель – чтобы полученное при этом хоть отдаленно еще напоминало женщину, было местами хоть чем-то больше/толще/блестящее Голды и способно хоть минуту самостоятельно, без помощи хозяина, простоять на выставке хотя бы на одном костыле.

Исторические экспонаты – для любителей вырастить себе собственную Крупскую, - пущщай страшная и несовременная, но чтобы было так же круто, как у Ленина на картинке в старом учебнике.
______________________________________________________________________

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты...

Хонды Голдвинг:

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку "автоматически помахать в ответ".



спортбайкеры:

10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме "позы эмбриона".
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

Харлеисты:

1. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
2. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
3. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
4. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
5. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
6. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить налог на свой Харлей, как предмет роскоши.
7. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
8. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
9. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
10. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает "поворот направо" и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать." (с)

[~МОРЯЧЁК~]

Господин Поручик,я вот домой пришёл,и хотя так спать хотел,но всё таки дочитал до конца!Уржался на неделю вперёд)))Спасибо!))

[busovod]

Поручик, ты силен, отодрал всех!Давно так не смеялся, молодца.

[Kap1tan]

Эта пять!!!!