АНЕКДОТЫ

[Wolfgang]

- У меня хомяк умер!
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!

Телефонистка:
- Номер, который вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

-бабуль, у вас картошечка на посадку?
-Нет, блядь, на взлет!

-Дорогой, у меня 2 полоски
-Ты беременна?
-Нет, блядь, я сержант!

[Fyn]

- У меня хомяк умер!

-Дорогой, у меня 2 полоски
-Ты беременна?
-Нет, блядь, я сержант!

младший сержант... а вообще изначально "нет бля я бурундучок"

[Wolfgang]

вариации же. Это как анекдот дотошно разъяснять - вся соль пропадает.

[Andrey_777]

xxx: Ближе к народу надо быть, вот что я думаю.
xxx: Поэтому после супер-хита "Лада седан баклажан" жду песню "ПАЗ пати бас"

[Алчи]

xxx: Ближе к народу надо быть, вот что я думаю.
xxx: Поэтому после супер-хита "Лада седан баклажан" жду песню "ПАЗ пати бас"

В выходные возвращался с дачи, в Ликино-Дулёво, на заборе автобусного завода увидел надпись: "Это ЛиАЗ, детка", улыбнуло

[Водолей]

Спис*но.

Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили
каждого назвать число. Тот кто назовет такое число, что инопланетяне его
не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
- Миллиард,- говорит американец.
- Не, такое знаем,- и пустили его на эксперименты.
- Триллион,- говорит француз.
- Да мы такие числа на пальцах считать умеем,- ответили ему инопланетяне
и отправили его вслед за американцом.
- Дох..я!- говорит русский.
- А сколько это?- расстерявшись спрашивают инопланетяне.
- Дох...я - это дох..я
- Не не знаем такого числа,- и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дох...я", догоняют
инопланетяне русского:
- Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет
"дох..я"?
- Вот видите рельсы идут. Рельсы прикреплены к шпалам и
причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать
эти гвозди от сюда и в любом направлении и как только будет:" Да ну его
на йух!" - это будет только половина!

[Andrey_777]

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

[Меченный]

"Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

[Alex Grimmer]

"Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))", - сказала Литва.
"Плят! Где Литва?", - сказала Эстония, приехав на танке.

[ДУСТ]

МКС совместный экипаж . Пролетают над Россией. Иностранцы прилипают к иллюминаторам и что то восторженно обсуждают. Потом говорят нашему космонавту : "Мы восхищаемся россиянами..такая тяга к знаниям. Мы видим десятки тысяч отблесков телескопов , которые наблюдают за полетом МКС.." Русский задумчиво чешет репу и про себя ..."Это они не в телескопы смотрят ..это они с горла пьют!"

[BRAVO]

Зайдя в аптеку, два мальчика тут же направились к пачке с тампонами. Решительно схватив первую попавшуюся, они двинулись к кассе. Фармацевт был не на шутку удивлен, спросив:
— Малыш, тебе сколько лет?
— Восемь, — ответил ребенок.
— Ты знаешь, для чего это используют?
— Нет… Но они не для меня, а для него. Он мой брат, ему четыре.
— Хмм, правда? — спросил фармацевт с ухмылкой.
— Да. По телевизору показывали, что, если ты используешь эти штуки, ты сразу же сможешь плавать, играть в теннис и ездить на велосипеде. А он пока ничего этого не умеет!

[Andrey_777]

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

[Извергъ]

Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.
Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»
Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.
Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.
Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.
На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.

Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.

За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»

Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.

Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают — просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер — деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»

Тут связь внезапно прервалась. На кораблях разом выключилось все приборы — от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.
Из пролетающего над кораблями СУ-24 донёсся радостный смех.
После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.
Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.
Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат.
Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками.
На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.
Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их учениями…»

[Dragon]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

[Andrey_777]

- Решено!!!
Воскликнул гинеколог, ударив кулаком по столу, после минутного раздумья, глядя на сидящую перед ним в гинекологическом кресле негритянку.
- что решено, доктор? Удивленно и с тревогой в голосе спросила она.
- беру себе черный BMW с красным кожаным салоном!

[McLBlues]

- Ты новости ваще смотришь?
- не. Я, видимо, прошляпил первых два сезона а теперь ваще ничего не понимаю!!!!!

[BRAVO]

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч

[BRAVO]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

[Andrey_777]

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты все бездельничаешь!
- Мама, вообще-то это порно...
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

[BoomCrew]

[BoomCrew]

ыыыыыыыыыыыыыыыы)))) похоже то как)))

[Поручик]

НАСА нужны добровольцы курить марихуану 70 дней: платят $18 000

http://www.mixnews.lv/ru/science/news/2016-03-01/196342

[Gost]

вообще есть с чего заплатить, за 70 дней неподвижно можно по здоровью просесть сильно.

[Evoker]

- Изя, я-таки слишал, что после продолжительной болезни умерла Ваша тетя..
- Да..
-И что у ней было?
-Таа.. Диван, кровать да пару кресел..

---

Интервью с профессором университета:
-Скажите, что Вы чаще всего говорите Вашим выпускникам, когда их встречаете?
-Картошку фри и большую колу, пожалуйста!

[Бари бабтист]

Однажды в студёную зимнюю пору ©
От скуки Иван вышел биться с врагом.
Со Змеем задумал затеять он ссору,
Известен тот Змей был под кличкой Дракон.

Гласила молва, что Дракон жил в пещере
Он был трёхголов, пучеглаз, и хвостат
Был самым вонючим в округе той зверем
И возле пещеры царил вечный смрад.

Иван оседлал лошадёнку неспешно.
С собою взял щит, булаву, кладенец,
Взял каску (тойсть шлем) для защиты канешно,
И молвил — теперя Дракону писеец!

Два месяца Ваню по свету носило,
Всю брагу уж выпил и съел провиант,
Вдруг видит пещеру. Епитская сила!
И сразу кольчугу надел на кафтан.

«А ну выходи! Трёхголовый паскуда,»
В пещеру кричит со всей мОчи Иван.
Тебя порублю на шашлык Чюдо-Юдо,
И что тут за вонь? Вылезай басурман!

Тут голос Ивану ответил степенно:
«Один ты пришёл или целая рать?
Мне биться с тобою Иван, не проблема!
Зачем только было мне в ж@пу орать?»