АНЕКДОТЫ

[Bormann]

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

******

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

[Sanaris]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...

[Bormann]

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло

[Face]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...

[revanier]

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

[broks]

Говорит как-то Пукин Медведову:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, пот*рах*ае*мся.
- Что, прямо при девках?

[UnbalanceD]

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы
танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая
примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж,я всю
жизнь с чекушкой прожила!

*****

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

[Bormann]

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

*****

Водитель мaршрутки Ашот, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

*****

Нa телевидении сейчaс сaмый добрый кaнaл - канал с порнухой: без взрывов, без убийств, всё любят друг другa и счaстливый финaл.

*****

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

[Ronin99]

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

[Bormann]

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом.

*****

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

[Bormann]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Antep]

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

Слушай, Стас, где ты анекдоты берешь? Дай ссылку на источник, я там все прочитать хочу!

[Guderian]

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

Слушай, Стас, где ты анекдоты берешь? Дай ссылку на источник, я там все прочитать хочу!

Онологично)) А мож сочиняет кросиво? ))))

[CID]

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру - Слышь, нас же трое было. Где Юрка?! - Нашелся твой Юрка. Только, что по радио передали...

[Guderian]

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру - Слышь, нас же трое было. Где Юрка?! - Нашелся твой Юрка. Только, что по радио передали...

[Bormann]

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

Слушай, Стас, где ты анекдоты берешь? Дай ссылку на источник, я там все прочитать хочу!

Когда неохота работать лазаю по тырнету где попало, отовсюду тащу понемногу

[Bormann]

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

Слушай, Стас, где ты анекдоты берешь? Дай ссылку на источник, я там все прочитать хочу!

Онологично)) А мож сочиняет кросиво? ))))

И такое бывает

[Бастинда]

Палатка с шаурмой. Продавец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: - А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продавец отвечает: - Документы проверяла.

[Bormann]

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

[Bormann]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый педик!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[Bormann]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

[Bormann]

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

[UnbalanceD]

ну как то так http://fishki.net/comment.php?id=101829

тут тоже весело http://fishki.net/comment.php?id=101876
к примеру


Сорри, просьба в картинки перенести

[UnbalanceD]

++После боя премьер-министр России Владимир Путин поздравил Емельяненко с победой.++

Эх, в этот момент Федор мог одним ударом дать этой стране исторический шанс на демократическое развитие))

[Жмэн]

Палатка с шаурмой. Продавец восточной наружности готовит очередную порцию. К нему подходит сотрудник милиции и спрашивает: - А у тебя шаурма раньше гавкала или мяукала? На это продавец отвечает: - Документы проверяла.

Другой вариант: Нэт, всякую х...ню у меня спращивала.