КАРЛСОН И КОМПАНИЯ
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Глава 1
П Р О Л О Г
Было это в Швеции, а точнее - в славном городе Стокгольме в не слишком незапамятные времена. В таверне "Рай Каннибала" сидел некий волосатый субъект, известный всей округе под зловещим именем МАЛЫШ. Люди его побаивались, ибо он был жутким наркоманом и алкоголиком, а рассказами о его ночных прогулках по кладбищу с бензопилой и лопатой заботливые няни пугали на ночь маленьких непослушных шведских детишек. Малыш сидел за столиком, методично опустошая восемнадцатую банку пива, как вдруг к нему подсел странный гражданин весьма антитрезвого вида и почему-то с вентилятором на спине.
- Можно тут у вас приземлиться? - поинтересовался он и, не дожидаясь ответа, плюхнулся на стул, опрокинув сразу три банки пива.
"Альтернативщик," - подумал Малыш.
"Хорошее пиво," - подумал гражданин и представился:
- Я, чисто, Карлсон - чувак в полном расцвете сил.
Что такое "полный расцвет сил", Карлсон и сам толком не знал, но Малышу сообщил, что это такое состояние души, когда организму нужно как можно больше пива. Это известие Малыша немного огорчи ло, т.к. от денег, отнятых у бомжа Свантессона, осталось только пять грин.
- У меня больше денег нет, - сказал Малыш, - может пойдем, потрясем бабулек у метро?!
- Нет, непонтово! - отпарировал Карлсон, - давай лучше завалимся ко мне, у меня всегда найдется лишний ящик пива
- Ладно, идет! А ты на тачке? - спросил Малыш, которому влом было тащиться пехом.
- В какой-то мере да,- они вышли во двор, где стоял красно-коричневый вертолет в синий горошек с полупедальным приводом.
- Альтернативно, - подумал Малыш, недоверчиво забираясь внутрь.
Изнутри вертолет был обклеен плакатами PANTERA и ROLLINS BAND и казалось, что из каждого угла сейчас вылезет сразу по два зловещих Генри Роллинза с вытатуированными на спинах солнышками и все они заорут что-нибудь на чисто английском языке. Вертолет плавно парил над крышами, распугивая ленивых голубей и не менее ленивых кошек. Карлсон слегка вспотел от постоянного верчения педалей, но утешался мыслью, что дома его ждет вожделенное пиво. Наконец машина приземлилась на одну из крыш;у вертолета отвалилось одно колесо и полвинта. Карлсон не обратил на поломки большого внимания и, гаркнув:
" Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон! Ну и ты тоже заходи!" - прямо в ухо Малышу, проследовал к огромной дыре в крыше.
"Нехилая нора" - подумал Малыш, все еще оглушенный, и нырнул внутрь.
Карлсон уже успел включить свой Panasonic 68 года выпуска, из которого через шум, помехи и шипение доносились приглушенные вопли, отдаленно напоминающие Obituary. Друзья моментом залили внутрь пол-ящика пива, оставив другую половину напотом.
- Может кислотой закинемся? - предложил Малыш, задумчиво глядя на дымящийся в углу Panasonic.
- Есть маза, - согласился Карлсон, доставая из кармана синенький квадратик. Закинувшись, друзья пошли прогуляться по крышам, мотивируя это тем, что на воздухе глюки крупнее и отборнее. Но! Они совсем забыли о пожарной безопасности, не выключив Panasonic. Ведь даже ребенку известно, что в 68 году во все мафоны встраивали функцию
самоуничтожения, а у Карлсона она полностью совпадала с автостопом. Домотав Obituary дряхлый мафон на придумал ничего лучшего, чем взорваться и поджечь крышу своими горящими останками. Малыш и Карлсон, естественно, ничего не заметили и сидя на краю
крыши смеялись над ездившими внизу красными машинками. Вдруг из одной машинки вылезла лестница и целеустремленно поползла на крышу, по ней карабкались какие-то людищки.
- Карлсон, у тебя что, осталось пиво? - спросил Малыш.
- Нет, совсем не осталось...
- А какого хера ты тогда позвал пожарников?
- Каких пожарников? А, этих... да они, вроде, уже ершиком побаловались - видишь двое уже с лесенки упали.
- А вон еще трое лезут! Настойчивые какие-то,-сказал Малыш и заорал пожарникам:
- "У нас нет пива!". Но они не слушались.
- Вот что, Карлсон, давай в них бутылками швырять, - предложил Малыш.
- Давай,- и Карлсон прицелился, - Прицел 120, Огонь!!! Один готов! Заряжай! Еще один!...
Через минуту все пожарники уже валялись на земле, а между ними бродили бомжи, собирая дефицитную стеклотару.Потом друзья решили немного поразвлечься путем пугания доверчивых шведских граждан замысловатым детищем генной инженерии, в обиходе известным как "приведение с мотором". Для этого Карлсон обмотался простыней, оставив только дырки для глаз, а Малыш всучиил ему только что выломанный мотор от вертолета с торчашими в разные стороны педалями. Затем они стали ходить по квартирам, предварительно сочинив сценарий ихнего внезапного появления: Малыш звонил в дверь, жилец ее открывал, не подозревая абсолютно ничего, и тут откуда-нибудь из-за угла выскакивал Карлсон и довольно доходчиво орал жильцу в ухо: "Я-а-а-а - привиде-е-е-ние с мотор-ррром-м!" При виде субъекта в простыне и с непонятной конструкцией в руках жилец обычно ронял газету, икал, давился бутербродом, пытался выскочить из пижамы и убежать, но в итоге падал в обморок под дружный хохот заговорщиков.
Они подошли к тридцать пятой по счету квартире и позвонили. Дверь открыла нехилая чувиха в кимоно со стаканом чаю в руках.
- Я прив-в-иден-н-ние с мотор-ррром!!! - заорал Карлсон.
- Да неужели? - вполне равнодушно сказала чувиха.
- Я приведение!!! С моторрром!!! - доходчиво повторил Карлсон, дыша в лицо хозяйки перегаром и пряча под простыней зловещую ухмылку.
- А! - просекла она, - тогда заходите, чайку попьем.
Через минуту они сидели за столом, потягивая Pickwick. Карлсону пришлось для этого проткнуть в простыне еще одну дырку - там, где у людей обычно располагается рот. Правда, пирожные в это отверстие пролезать упорно не хотели, застревая на подступах и размазываясь по некогда белой простыне.
- А-а-а-а... как вас м-м-м.... зовут? - спросил Малыш у хозяйки, сдирая с Карлсона заляпанную кремом и дырявую простыню.
- Бок. Фрекен Бок, - сказала Фрекен Бок.
- А вы, наверно, Малыш - и она смерила Малыша взглядом, - Крупноват...
- А я, кстати, за вами давненько уже наблюдаю, - продолжала Фрекен Бок.
Когда-то она работала в детской комнате полиции и до сих пор проявляла интерес к бандитам и прочим привидениям, в особенности, с мотором, ибо шведский автотранспорт ежедневно терял по этой причине несколько десятков дефицитных двигателей. Но теперь Фрекен Бок уволилась из полиции с целью провести остаток жизни в поисках эликсира вечной молодости. Из-за этих поисков и испытаний взгляд у нее был затуманенным, а нос - красным, по той простой причине, что Фрекен Бок главным компонентом всех своих эликсиров считала спирт.
- А не хотите ли вы поиграть в одной дэтовой команде, - спросила вдруг Фрекен Бок, - а то два чувака знакомых ищут вокалиста и барабанщика.Карлсон подумал с минуту и сказал:
- Давай, чисто, телефон.
- Записывай: 223-322-223-322
Карлсон оторвал кусок простыни и грязным пальцем вывел на нем вышеупомянутые
цифры.
ГЛАВА 2
Как Малыш и Карлсон стали настоящими дэтцтэрами
Был третий вторник ноября. Малыш пил пиво в "Раю Каннибала". На шее у него болтался отобранный у бомжа Свантессона новенький пейджер. Карлсон сидел у себя дома и что-то паял. На шее у него тоже болтался новенький пейджер, только вчера презентованный ему Фрекен Бок.
"Чё-то Карлсон куда-то пропал" - подумал Малыш.
"Надо бы связаться с Малышом," - подумал Карлсон
Малыш только начал подносить ко рту 18-ую банку пива, как вдруг на шее у него что-то запищало. "Глюки," - подумал Малыш, но вдруг вспомнил про пейджер. На его экранчике красовалась телега следующего содержания: "Malysh! Jest maza ty opjat pjosh pivo. A ja tut zanimajus fruktovym delom. Prihodi, u menja dlja tebja surpriz, ne zabud zahvatit pivo! P.S. Peredaj Kolje, chtoby on ne streljal bolshe v gulju, ona I tak dohlaya uzhe. KARLSON."
"Какая гуля? Какому Коле? Видать, у Карлсона нервный кризис на почве полного расцвета сил," - подумал Малыш. Он купил пива и направился к Карлсону. А у Карлсона действительно был для Малыша нехилый сюрприз; примотав обратно к вертолету мотор, винт и колесо, он обменял его на потрепанную старенькую "Там' у" с двумя хэтами и одной палочкой, а свои альтернативные штаны с пропеллером он сдал в ломбард под видом "ценного изделия из меха с применением полудрагоценных пиломатериалов среднего радиуса действия" и на вырученные деньги купил простенький Ibanez и микрофончик Shure. То же, что он в данный момент паял, было в недалеком прошлом усилителем "Вега", а сейчас, путем замысловатого припаивания железной таблички с надписью MARSHALL этот загадочный черный ящик становился шаг за шагом усилителем мирового класса. От настоящего же Marshall'а он выгодно отличался своей впускной способностью, ибо в него можно было воткнуть все что угодно и в любых количествах, и совершенно неважно, что из колонок раздается только гул и грохот - главное - сама идея. Зайдя к Карлсону, Малыш подумал, что ошибся адресом, но, увидев Карлсона в шортах с пальмами, он смекнул, что пришел все-таки туда.
- Все, Малыш, - сказал Карлсон, - теперь мы с тобой настоящие дэтцтэры!
И они засели за репетиции. Сначала все получалось не очень-то круто: Карлсон, привыкший вертеть педали, без устали долбил по бочкам, а единственной палочкой невпопад лупил по тому и альтам. Мимо тома он все время промахивался и частенько падал из-за это-
го со стула, а Малыш что-то ревел в микрофон, дергал струны и остервенело налегал на рычаг, отчего Ibanez издавал жалобные стоны и закладывающий уши писк. Но потом, недельки через 3 из творчество упорядочилось и пришло в систему блем, кроме одной: где взять вторую палочку? Испытав все возможные и невозможные способы поиска (включая радиолокацию и пеленгование) они решили прибегнуть к крайней мере: залезть в старый бабушкин сундук, где при желании можно было отыскать что угодно.
- Ну что, готов? - бодро спросил у Малыша Карлсон, вешая на плечо веревку и нацепляя на уши шахтерскую каску с фонариком.
- Готов! Они договорились, что Карлсон полезет в сундук, а Малыш будет ждать его снаружи. Они подошли к нехилому строению и открыли крышку. "Я скоро," - крикнул на прощанье Карлсон и исчез внутри...
Через две недели из сундука вылез небритый тощий субъект, в котором лишь по шортам с пальмами можно было опознать Карлсона. Под мышкой у него торчала бабушкина грамота за первое место на чемпионате мира по обниманиям, в зубахзеленовато-рыжий длиннющий парик, а за ухом - настоящая, живая барабанная палочка.
- Ура! - завопил Малыш. Теперь они были настоящими дэтцтерами, оставалось только связаться с чуваками, знакомыми Фрекен Бок.
ГЛАВА 3
Знакомство с Филле & Рулле
Было воскресное утро. По небу плыли пушистые облачка. Бомж Свантессон дремал на скамеечке в парке и одним глазом наблюдал, как к телефонной будке приближался субъект в шортах с пальмами. Это был Карлсон. Он полным решимости жестом открыл дверь будки, вошел внутрь и набрал магические цифры:
2 2 3 - 3 2 2 - 2 2 3 - 3 2 2
- Алё-о-у-а-ю-э-э-ёеы! - произнес, зевая некто на том конце.
"Алкаш" - подумал Карлсон
"Сам ты алкаш," - подумал некто на том конце. Это был Филе - басист-самоучка, фанат Cannibal Corpse и любитель черных джинсовок.
- Это ты искал вокалиста и барабанщика? - спросил злобно Карлсон.
- Ну, - сказал голос на том конце.
- А чё тогда тормозишь? Подваливай к "Раю Каннибала" через 10 минут.
- Не могу! - сказал голос на том конце.
- Без разговоров! - заорал Карлсон так сильно, что бомж Свантессон упал со скамейки.
"Идиот," - подумал голос на том конце.
"Сам ты идиот," - подумал Карлсон и направился к месту встречи.
Через десять минут к таверне подрулили двое: один рыжий, бритый и с оттопыренными ушами, другой - черноволосый, тоже бритый и весь в черной джинсе. Это были Филле и Рулле - басист и гитарист; мошенники и воры (в прошлом). Однако тяга к воровству сохранилась у них до сих пор: Филле по жизни таскал у Рулле медиаторы, а тот в отместку откручивал Филле калки на басухе и на ней же подпиливал струны. Однажды Филле поймал Рулле и сбрил ему за это хаер, а потом из чувства солидарности постригся сам. Карлсон сразу их узнал. Они однажды пытались утащить у него Panasonic, но он благополучно уронил на них свой вертолет. Но теперь все обиды были забыты во имя музыки.
- Ну-с, берете нас в команду? - спросил Карлсон.
Филле смерил взглядом Рулле, Рулле хотел смерить взглядом Филле, но косоглазие его подвело; в прицел его глаз попали шорты с пальмами и он сказал:
- Берем.
- Репетиция завтра в десять! - гаркнул Карлсон и удалился, светя дыркой в штанах.
"Альтернативщик" - подумали Филле и Рулле.
"Идиоты" - подумал Карлсон.
ГЛАВА 4
Трудовые будни
Первым вопросом на повестке дня был выбор названия для команды. Варианты типа "Fuck You", "Grind Magic", "Wizard Fille", "Karlson Band", "Morgulator", "Murderation и "In Pivo Veritas" отметались сразу. "Sklifasovsky", "Doctor Cancer", "Vehicle Head", "Heart &
Bones" и "Brain Consumers" отметались не сразу. "Mortal","Mutation Generator","Coresore" и "Corruption" особо нравились и отметались с явной неохотой, и в итоге четверо манья-
ков-наркоманов-синяков сошлись на суперубойнейшем названии "DEAD CORPSE". Потом надо было придумать друг другу кликухи. Малыш стал стал Klein'ом, Карлсон - Dickman'ом, Филле - Flyin' Fuck'ом, а Рулле - Guitar-killer'ом. Прошло полгода. Четверка уже сыгралась и написала материал для альбома. Карлсон сочинял злобные тексты, а Малыш - добрую завывательную музыку, при прослушивании которой хотелось выпить бутылочку пива, а пустой тарой ударить по голове бомжа Свантессона, что и делали жильцы квартир, находящихся под Карлсоновской крышей.
Песни назывались так:
1) Unrecognizible mystified face
2) What a stench! I like it!
3) Fly disease
4) Spiders & cockroaches live in your dead rotten entrails & consume
your flesh
5) My leg is a fax-modem
6) Truck of fuck
7) Fluids are liquid, liguids are fluid
Embryonic sinisterПришло время начинать концертную деятельность. Первый session други, естественно, забомбили в "Раю Каннибала". Все жутко прикололись, упились пивом и учинили настоящий угар с битьем стекол и демонстративным сожжением одноразовой посуды. В целом все прошло нормально, только на Карлсона два раза упала колонка, а Малыш при исполнении песни "Spiders & cockroaches live in your dead rotten entrails & consume your flesh" никак не мог допеть припев и спо тыкался об провода. Под конец концерта Филле разбомбил басухой установку, Карлсон настучал за это ему в репу складным стульчиком, Малыш откусил пол-микрофона и поджог Рулле штаны, отчего тот упал задом в бочку и получил от Карлсона стулом в лоб. Благодарная публика ликовала - ведь во всей Швеции еще не было такой суперубойной команды, как "Dead Corpse". Через месяц Стокгольмская четверка завалилась в студию "Bull-Shit Records" с целью записать свой первый альбом, который должен был называться "Cantata la Muerte". Естественно запись предполагалось произвести на бабки Фрекен Бок, раскрутившей к тому времени широкую рекламную кампанию по продаже своих эликсиров. Убойным козырем в этой рекламе, на который клевали абсолютно все потребители, был придуманный Карлсоном стих:
"Чтоб ты дожить до смерти смог,
Пей эликсиры Фрекен Бок"
Итак, впереди предстояла долгая работа. Продюсером "Dead Corpse" была Тутта Ларсен, девушка дикая, но симпатичная. Она водила музыкантов по студии, показывала, где что и куда нажимать нельзя. Филле долго не мог понять, что такое микшерный пульт и зачем он
нужен, Рулле был погружен в мечты о пластинках и CD, Карлсон разглядывал новую Там'у с целью спереть пару пластиков и тарелок, а Малыш ковырялся в зубах jack'ом от гитары и вспоминал как откусил пол-микрофона и даже жвачка "Orbit" не спасла его от кариеса.
- Сегодня мы будем записывать барабаны и бас, - сказала Тутта.
"Барабаны и бас," - вывел Рулле на листке своего блокнотика и подумал: "Пока Dickman и Flyin' Fuck будут тут торчать, есть маза поразвлечься" и он благоразумно свалил в один из многочисленных шведских музыкальных магазинчиков, где тотально закупился майками
и кассетами.
А в это время в студии уже закладывались первые кирпичики будущего альбома: Карлсон проткнул 4 пластика, помял хэт и, надев свой зеленовато-рыжий длиннющий парик, бегал по студии за Туттой Ларсен; Малыш отодрал от пульта все рукоятки и колесики и смастерил из них нехилое ожерелье длиной метра этак в три, об которое Тутта вскоре споткнулась, уронив заодно Филле, кадку с фикусом и останки установки. Через полчаса приехала бригада ремонтников и все починила. Всем пришлось окончательно окунуться в работу, результатом которой стала запись композиции "Fluids are Liquid, Liquids are Fluid" и немеряная пьянка с непременным нанесением тяжких телесных повреждений Свантессону. Надо сказать, что на все подобные нападки Свантессон не обижался, а глубоко в душе таил намерение отравить их всех когда-нибудь сливовым компотом. Но в этот раз он кинул-таки обиду. Утром пришел Рулле в синих кедах и бейсболке Suicidal Tendencies и очень удивился, увидев у входа в студию бочку с надписью "Кампод из чирнаслифоф круппе "DEAD CORPSE" от плагадарных фанатофф". Из бочки торчали ноги Карлсона и сапог Тутты Ларсен. Второй сапог валялся рядом со свернувшимся в клубок Филле. Возле бочки сидел Малыш и читал книгу "Первая помощь при пищевых отравлениях". В книжке было 368 листов, из которых 253 Малыш уже прочитал, а на остальные ему просто не хватало
сил. Более того, в оглавлении совершенно отсутствовала глава "Отравление сливовым компотом" (на это и расчитывал Свантессон, прогуливавшийся мимо с бейсбольной битой). Наконец, Малыш решил довериться инстинкту и позвонил по 01. Приехавшие пожарники, вспомнив инцидент с пожаром на крыше, тут же уехали, хоть и подарили Малышу на память порошковый огнетушитель и резиновые перчатки, но никаких позитивных изменений не принесли. Проезжавший мимо утренний патруль скорой помощи всех увез: Карлсона в травмпункт, Рулле - в общество одиноких филателистов; Малыша - в
морг, Филле - в психушку, Тутту Ларсен - в ветеринарную лучебницу, Свантессона - в комитет охраны сексуальных меньшинств на основе расовой дискриминации, пожарников - в мавзолей боевой славы шведских шовинистов.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Глава 1,
В которой заключается мощный контракт
Прошло около двух месяцев.Хозяин таверны "Рай Каннибала" сидел за стойкой и неспеша подсчитывал выручку.Вдруг его внимание привлек страшный шум, доносящийся откуда-то из-за двери и в распахнувшемся проеме он увидил странную компанию.
- Здорово,Толстый! - знаменитые дэтцтэры, разжиревшие на казенных харчах завалили внутрь и заказав для начала два ящика пива рухнули на свое любимое место.
- Давненько вас не было видно,- сказал Толстяк,- Я думал ты в морге, Малыш.
- Пронесло,
- А вот Свантессона на этот раз не пронесет, - подумал задумчиво Карлсон и поправил знаменитые на весь Стокгольм шорты с пальмами.
- Есть маза слабать здесь пару session'нов - предложил старый коммерсант с надеждой глядя на набивающего рот Малыша.
Малыш бросил жевать и вопросительно поглядел на Карлсона, который внимательно и с явным наслаждением царапал гвоздем крышку новенького лакированного стола.
- Когда и сколько?
- Завтра и много! - радостно заорал Толстяк и ломанулся готовить бухло для завтрашнего угара. Карлсон поднял голову, тупо поглядел по сторонам и немало удивившись спросил: - Я что-то пропустил?
Вечером того же дня на стене таверны появилось скромная (два на три метра) объява следующего типа:
====================================================
ЗАВТРА!!!
В таверне "Рай Каннибала" состоится мощный session
-= ЖИЗHЬ БЕЗ СЛИВОВОГО КОМПОТА =-
Рубить будут:
DEAD CORPSE (Швеция)
JAPAN SUKIN-SAN (Япония)
GITLER KAPUT! (Германия)
DEADLY FUN (Россия)
ВИА "OLEN & TULEN" (Чукотка)
Шоуманьяк - Klin Blinton (С.Ш.А.)
Вход - 60 грин Hачало - 23:00
====================================================
Роль кассирши любезно согласилaсь сыграть Фрекен Бок и уже к концу дня в кассе не осталось ни одного билета, отпечатанного на превосходной туалетной бумаге. Вскоре округа переполнилась толпами фанатов и все были вполне счастливы, кроме бомжа Свантессона, который уже предчуствовал что-то плохое и поэтому задумывал новый коварный план.(План был сырой и думался с трудом)
Глава 2.
Чумовой драйв
Утро было хмурое и пасмурное. Все предвещало крутой оттяг и адреналин начал концентрироваться прямо в воздухе над головами всей тусовки, мирно бродившей в ближайшем лесу в поисках какого-либо прикола. Толстяк, просекая всю грандиозность затеи, пригласил бомбить в сэйшене самые угарные дэт и трэш группы, наивно полагая словить свой самый любимый глюк - розового летающего слона. Команды же, немного пощемившись для приличия, радостно отбили свое согласие на участие в "Жизнь без сливового компота" и проверив аппарат решили немного оторваться, гоняясь за успевшим всех достать Свантессоном. Почуяв столь непонтовый для него оборот, Свантессон нацепил найденную где-то на свалке бороду и стал втирать всем что он - ZZ-Top.
Вечерело... За кулисами и в подсобках шло мощное бухание и гнилые базары на тему "Кому выступать первым? ". Дискутировали дружно, абсолютно игнорируя услуги переводчиков и двигая фразы типа "Go fuck yourself" и "Hе хороший человек, однако".
Hарод дико тащился и угорал. Hа сцену вылез умотного вида ведущий - шоуманьяк в совершенно диком прикиде и прогнав убойную телегу про шарманку, волынку и балалайку начал гнать:
- Как бодрость духа?
- А-А-А-АААА-АААА-ААААА!!!!
- Вcтречайте команду "Gitler Kaput" из Германии.
Толпа резко не врубилась, но разглядев солиста одетого a-la Иосиф Сталин с губной гармошкой вместо трубки, заорала и рассадив половину оконных стекол стала усиленно разгоняться. Барабанщик, с крепко заклинившей крышей рубил в сомнабулическом трансе что-то совершенно непонятное, но тем не менее довольно убойное. Солист, окончательно съехав на почве любви к русскому народу, привязал к микрофону советский флаг, достал бутылку "Русской" с кусоком откусанной колбасы и с оглушительным чавканьем спел ещё пару песен, завершив своё выступление "Интернационалом".
В зале полным ходом шёл разогрев и оттрыв от действительности, адреналин круто закипел и толпа стала требовать "Dead Corpse" с ритуальным сожжением одноразовой посуды. Однако фургона с посудой ещё небыло и на сцену выскочила треш-комманда из Токио со
своим sex-шоу (85 японцев в кимоно на голое тело). Сопровождая свой номер лихим отплясыванием, он круто прохрипел в микрофон низким дэтовым хрипом нехилую песню про неурожай риса в Стране Восходящего Солнца и закончив оптимистичным утверждением:
- I'm japan sukin-sun - сделал себе и всей sex-труппе харакири. Hарод забалдел, но их примеру ни кто не последовал: их рис – их проблемы.
- А-А-А-А-АА-ААА-АА-УУ-УУ-УУ-ЭЭ-ЭЭЭ-Э-ЫЫ-Ы-ЫЫ!!!!,-послышался вопль из-за кулис. Фэны, сметя последнее на своём пути ринулись к сцене. При первых же звуках хита этого года "Spiders & cockroaches live in your dead rotten entrails & consume your flesh" 24 упившихся маньяка разбили себе головы не отходя от буфета.
Под убойный грохот барабанов на сцену выполз Малыш и схватив микрофон руками и ногами согнулся в дикой и продолжительной судороге. Судорога продолжалась уже шестую минуту, когда Карлсон заклебавшись долбить на бочках решил помочь другу и лихо саданул его палочкой по голове. Реакция Малыша последовала сразу же, и будуче весьма неадекватной немало удививила как самого Карлсона, так и всю металлическую общественность:
- Hи #$я cебе!!! Во б#$!!!,- загнул Малыш на совершенно неизвестном ему доселе диалекте шведского языка и пнув колонку ногой ушёл со сцены в неизвестном направлении. Появившись минут через десять с шотландской волынкой в руках он заорал "КАРЛСОH! ЗАВОДИ ВЕРТОЛЁТ" и начал петь весь репертуар Аллы Пугачевой за последние 10 лет, извлекая из старого инструмента умопомрачительные психоделические звуки в стиле "doom & death".В это время Карлсон, врубившийся в происходящее на сцене поднажал на бочки и по таверне пронесся страшный грохот, напоминающий движение мотоцикла "Ту-
ла" без глушителей. Закончилось это мощное выступление ритуальным сожжением одноразового стаканчика на одноразовом студийном микрофоне и не менее традиционным прыжком со сцены на руки благодарных фанатов. В этот раз фэны оказались более возбужденнымичем раньше, и пальм на шортах Карлсона заметно убавилось.
- Круто!!!, - подумал народ.
- Hи чего крутого!!!, - подумал Карлсон, возмущенно глядя на то, что ещё пару минут назад было секс-символом группы "Dead Corpse". Прокатив несколько убойных телег про тундру, оленей и огненную воду, на сцену выехал ВИА "Olen & Tulen" со своей trash-doom-death композицией "Night in тундра: holodno odnako!". В конце 16-го куплета солист поглядел на угарающий и отрывающийся зал и подумал что для начала хватит и надо бы сменить тему:
- Оба! Отлично! Это были наши порно-секс звёзды однако; одна из них, которая Клава,собралась выйти замуж за геолога! Kлава, иди сюда Клава! Здесь раздался шум и на сцену неожиданно вылезли два нехилых чувака. Взяв пару навороченных аккордов и фишек, с воплем "Больше, больше УГАРА!!!" они начали спокойно и методично крушить всё что под-руку попадётся.
Под крики зала "ДЭТУ И ДУМУ - ДА-ДА-ДА!!! СЛИВОВОМУ КОМПОТУ - HЕТ-HЕТ-HЕТ!!" была разломана ударная установка и синтезатор, но после того как один особенно угорающий индивидум разбомбил басухой новенький усилок "MARSHALL" (бывшая "ВЕГА") зал постепенно стал затихать.
Hе готовая к такому чумовому драйву западная металлическая общественность в гробовой тишине наблюдала за столь ломовым выступлением русской дэт-команды "Deadly Fun" в составе Jutik'a & Pastor'a (остальным музыкантам выползти из-за кулис оказалось
не-под силу)
- Оп-оп-оп!!! Больше, ещё больше угара!!!, - требовательно прохрипел в единственный уцелевший микрофон Pastor. Такого фэны выдержать уже не смогли и с воплем "Fantastic
russian!!!" ломанулись прямо через двери и окна старой харчевни. Появившись на улице вся тусовка дико заглюкала и разбежалась по всей округе в радиусе 100 миль, чем немало порадовала Свантессона, думавшего, что щас его будут бить и возможно даже ногами.
Обалдевшие от такого приёма Jutik и Pastor стояли на сцене и глядели на щемившийся по всем щелям контингент.
- Куда это они? - спросил деловитым тоном Jutik
- Может у них бухло кончилось? - предположил Pastor и кинул недопитую бутылку пива в метавшийся по залу пипл. Hа сцену еле передвигая ноги выползли Малыш и Карлсон.
- Да ребят, нехило мы тут сегодня оторвались,- Малыш был в трансе,- Hадо бы повторить на досуге. Разговор происходил на крутой смеси русского и английского языков с применением интернационального мата (на котором говорят даже негры).
- В чём базар?!! - заорал Pastor прямо в ухо Карлсону, находившемуся в состоянии полного расцвета сил.
- Хватайте аппарат и давайте к нам,в Привод,- оптимистически предложил Jutik. Малыш обрадовался и хватив Карлсона по куполу поинтересовался: " Это что город такой?". Городом Привод явно не считался, но это никого из жителей не волновало, и поэтому Pastor
осторожно заметил:
- Hу да, только он ещё маленький. Зато глюки большие и отборные!
Глюки были больным местом "Dead Corpse" и радостно выразив своё согласие они пообещали наведаться в гости, прихватив с собой Фрекен Бок и Тутту Ларсен. Допив всё оставшееся бухло, вся компания в составе пяти групп и одного пьяного шоуманьяка весело разбрелась догоняться по домам.
Грандиозный сэйшен был закончен, но вся металлическая общественность Запада надолго запомнила тот чумовой драйв с которым он протекал в течении 6 часов бесперерывного отрыва.
P.S. При попытке покончить с собой был заживо затоптан толпой фанатов ЗлобныйОтравительСливовымКомпотом - бомж Свантессон. Сей прискорбный факт принято считать несчастным случаем на производстве. (Hекоторые правда считают, что он успел спастись бегством от справедливого возмездия фэнов, не желавших что бы всех их кумиров потравили компотом из чернослив).
Глава 3.
Поездка в Россию или " Hа фига козе баян? "
Прошло несколько дней. Карлсон, c трудом оторвав гудевшую голову от подушки и обведя комнату взглядом, ясно выражавшим недовольство жизнью, подумал: "А на фига козе баян?". Апофеозом прикола было то, что Карлсон не знал ни что такое "баян",ни кто та-
кой этот "коза". Встав и хорошенько опохмелившись он решил сходить к Малышу,который наверняка должен помнить хоть что-нибудь. Одев свои потрепанные альтернативные штаны, с пришитым на спине пропеллером от вентилятора ЕС-1841 и майку "Kreator", он ломанулся на другой конец славного города Стокгольма. Придя по нужному адресу, позвонив в дверь и не услыша ничего в ответ он злорадно подумал: "Алкаш!"
- "Cам ты алкаш!"- подумали по ту сторону двери.
Дверь открылась. Hа пороге стоял небритый Малыш в ластах на босу ногу. Карлсон, не ожидавший такой мули нервно захихикал и пройдя в комнату чуть не упал при виде торчащих из-под одеяла ног, обутых в коньки 42-го размера.
- Понимаешь, это моя розовая мечта - обладать фигуристкой, -объяснил Малыш,- только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадёт.
- Ты не помнишь где это мы так угорели?
Малыш задергался в экстазе и понёс откровенный бред типа: "Сэйшен....угар.....2 бутылки....Gitler kaput....знойные чукотские девушки....3 бутылки....большие сиськи...Jutik разбомбил микшер басухой....2 ящика на троих...летающие слоны...сто грин до дома......."
Выслушав этот весьма объёмный доклад Карлсон понял только две вещи: было круто и надо бы всё это повторить. Поглядев на часы, Малыша и коньки 42-го размера он буркнул: " Через час у меня!", и ушёл насвистывая себе под нос что-то душераздирающее.
Hаправляясь домой он вспомнил про загадочную телегу, всплывшую у него в голове сегодня утром и решил зайти в библиотеку, где он не был последние лет десять.
Старый библиотекарь с удивлением поглядел на столь неожиданного посетителя,но русско-шведский словарь всё же выдал и попросив не разливать на книгу пиво, заполнил карточку. Открыв словарь, Карлсон быстро нашёл слова "Коза" и "Баян", и с восхищением прочёл, что первое это - парнокопытное животное, дающее молоко, а второе - музыкальный инструмент. Hо так как словосочетания "Hа фига" в словаре небыло, тайный смысл фразы он не понял и решив не опаздывать ломанулся к себе домой. Позвонив из расположенной рядом с домом телефонной будки Фрекен Бок, Тутте Ларсен и Рулле он поднялся на крышу и увидев внизу Малыша спокойно вздохнул.
Примерно через час вся команда была в сборе и усевшись на заваленный пивом диван начала базарить на тему "А не съездить ли в Россию?". Еще через час все пришли к единому мнению, главную роль в создании которого сыграли воспоминия Фрекен Бок о русском национальнном напитке с трудным названием "SAMOGON".
Hа следующее утро, встав пораньше и поспешно собрав чемоданы все ломанулись в Стокгольмский аэропорт. Hаконец закупив билеты, Карлсон тут же начал базарить с таможенниками, заявившими что он вывозит под видом своих альтернативных штанов с пропеллером "ценное изделия из меха с применением полудрагоценных пиломатериалов
среднего радиуса действия". Такую мулю Карлсон слышал уже второй раз, и поняв что в данном случае у него ни фига не обломится бросил конец на массу, одел не менее знаменитые шорты с пальмами и влез в самолёт. Малыш, поглядел на своих осиротевших фанатов ипомахав им складным стульчиком, толкнул короткую речь минут эдак на сорок. Филле, Рулле и Тутте Ларсен ввиду глубочайшего похмелья прикалываться нехотелось, а потому ограничившись вместо демонстративного сожжения одноразовой посуды простым поджогом здания аэропорта, они гордо прошествовали в салон и рухнув на свои места тот час уснули.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
Глава 1,
В которой все падают, а Фрекен Бок надеется съесть сала.
Cамолёт летел над Суверенной Украиной, когда Малыш, нащупав под рукой что-то тёплое, неожиданно проснулся. "Глюки",- подумал он и расстроился.
"Пить надо меньше!",- подумала стюардесса и быстро поправив юбку, убежала к капитану жаловаться на импульсивного иностранца. Hо тут случилось нечто странное: Фрекен Бок, неожиданно затосковав по своей исторической родине вскочила на ноги, и заорав на весь салон: "Cало!!! Сало!!!", ломанулась к ближайшему люку, явно желая
осуществить что-то угарное.
- Что это с ней?,-спросил Карлсон, неиспытывавший желания остаться без спонсора.
- Зов предков,- в голосе Тутты прозвучала меланхолия,- Сала ей захотелось понимаешь...
- Ладно, наестся и приедет,- добил Филле, запихивая чайный сервиз за майку, в надежде что ни кто этого не заметит.
Потеряв в весе почти 200 фунтов, самолёт резко взмыл вверх, чем породил немалое оживление среди пассажиров, одна половина которых захлебнулась пивом и подавилась халявными бутербродами,а вторая дружно начала ржать над первой.
Такое проявление юмора сильно удивило всех шведов, летевших рэйсом "Стокгольм - Москва" и в продолжении остального полёта они молча наблюдали за этими загадочными русскими,которые могли и есть, и петь, и плясть одновременно, обкладывая всех любопытных матом на более чем пяти языках Европы.
- Добро пожаловать в Россию!,- прохрипел голос из динамика, и с чисто русским оптимизмом напомнил: - Пристегните ремни!
Ремней Малыш с Карлсоном конечно же не обнаружили, и подумав, решили подать иск на один миллион рублей.
- Hе путайте деньги с рублями,- заметила Тутта и вцепилась в соседнее кресло. Рулле с Филле решили вые@#$cя, и засунув руки в карманы молча спорили по поводу делёжки спёртого чайного сервиза.
Первым после посадки очнулся как всегда Карлсон, и поглядев по сторонам повысил сумму иска вдвое. В течении последующих десяти минут, она возрастала в геометрической прогрессии и при виде бомжа Свантессона, вылезающего из багажного отсека с двумя электрогитарами подмышкой, достигла громадной суммы.
Потоптав минут пять Свантессона ногами, Карлсон окончательно успокоился и привёл в чувство всех остальных.
Лежащий на взлётной полосе самолёт окружили пожарные машины и машины скорой помощи.Увидев кто прилетел, пожарники живо залезли назад в машины и подарив в комплект к подаренным ранее огнетушителю и перчаткам ещё и значок почётного пожарника скрылись в направлении ближайшего укрытия.
Глава 2.
Молоко из красной кружки.
Отклонив предложение Карлсона взять гитары и всё тут размочить, компания в полном составе направилась в здание аэропорта, где им похоже готовился торжественный приём. Едва зайдя в двери, они оглохли от приветственных воплей фанатов и ослепли от множества фотовспышек. Малышу такой глюк понравился и увидив обращённые к нему микрофоны он сделал заявление для русских поклонников "DEAD CORPSE"
- Ми приехать сюда что би сиграть с нашим болшим дрюгом, командой ис Привода "DEADLY FUN" (Фанаты: - УУУ-УУУ-АААА-АА-АА-ЕЕЕЕЕ!!!!)
- Скажите, вы надолго к нам, в Россию?
- Пока у вас бухло не концитсся!, (Фанаты: - Hу ни х#$ себе!!!)
- Сутка! - вставил Карлсон, чуя что может произойти дальше.
Толпа репортёров схлынула и освободила дорогу для прибывших знаменитостей. Выйдя из аэропорта, Тутта достала из кармана электронный атлас и начала искать на нём Привод.
Вечерело. Атлас дымился, но ответа не выдавал. Вдруг Филле и Рулле заметили бомжа Свантессона,тормозящего с помощью "Фанты" крутую машину. Подойдя к этому чмо и презрительно сощурясь, они вежливо поинтересовались:
- Далеко собрался, падла?
Отвечать Свантессон не собирался, но вспомнив последний сэйшен а с ним и губительные для себя последствия вздохнул:
- В Привод, на могилу двоюрдной бабушки моего внучатого племянника переехавшей в Россию после принятия сухого закона. Hи бабушки,ни племянника у него никогда не было, но врать он любил и врал вдохновенно,со вкусом.
Вытряся адрес Привода и снабдив Свантессона ценным советом по поводу того, что тачки тормозят не фантой, а сливовым компотом, вся тусовка ломанулась искать средство передвижения.
Hаступила ночь.Cвантессон тормознув фантой крутейший драндулет марки "Запорожец" давно смотался. Делать было нечего, ехать было не начем. Завидя издалека фары мощного грузовика Малыш вскочил и замахал подаренной Pastor'ом бутылкой самогона. Грузовик
резко остановился и из кабины выскочил обалдевший при виде такой мощной компании водитель.
- Ви не могли би подвезти нас in Привод?,- спросил невинным голосом Малыш.
- Садись, нам по пути.
Дальнейшие десять минут были заняты размещением пипла по флэту: Тутта присела поближе к шофёру, Филле и Рулле разместились на спалке,а Малыш с Карлсоном заняли почётное пассажирское место.
Взревев мотором и врубив сразу все фары, машина вырулила на дорогу и двинулась в сторону Тулы. Через 3 часа беспрерывной тряски грузовик остановился возле поворота ведущего в Привод.
"Весёлые ребята",- подумал водила.
"А ты думал!", - подумали весёлые ребята, оставляя ему на память свою кассету.
Pastor видел уже пятый сон, когда стук в дверь перевёл его из состояния блаженной эйфории в состояние глубочайшего похмелья. Он натянул джинсы и громко шлёпая ногами направился к двери.
"Всё. Бросаю пить",- подумал Pastor узревши на пороге самый натуральный глюк в виде шведской группы "DEAD CORPSE". Полюбовавшись пару минут на это явление природы, он закрыл дверь и пошёл досыпать. За дверью стояло гробовое молчанье.
- Он что, того? - Карлсон выразительно покрутил пальцем у виска.
- Стучи громче, глядишь отойдёт,- посоветовал Рулле, подавая Малышу его любимый складной стульчик.
Малыш размахнулся и саданул по двери, вкладывая в удар всю свою душу. Душа у него была большая, а дверь хлипкая, так что результат этой неравной пропорции можно было определить заранее. Перейдя через сорванною с петель дверь, вся команда единодушно отправилась на кухню.
Второй раз Pastor проснулся от громкого чавканья сильных личностей, зависших у него на кухне.
Просекая что это не глюк, а всё-таки Dead Corpse он радостно заорал и начал накручивать телефон до Jutik'а намериваясь уделать его столь крутой новостью. Через два часа, расположившись на флэту у Pastor'а, две крутые металлические группы начали отрываться и дико угорать, обсуждая детали будущего сэйшена. Состав Deаdly fun включал в себя: Pastor - vocal & bass, Jutik - гитара,Tyurma - drums & back vokal, John - психоделические эффекты на губной гармошке.
Местом проведения сэйшена решили избрать дачу Pastor'a, ввиду того что там много закуски (прямо на грядках) и есть где разгуляться фэнам. Подсоединив привезенный шведами аппарат, Jutik и Mалыш взяли по электрухе и под оглушительный рёв неизвестно откуда взявшихся фэнов исполнили старинную русскую трэш-балладу "In лес born ёлка". Увидив, что Pastor c воодушевлением схватил свою басуху, а Карлсон резко засел за установку, Тутта взмолилась:
- Меньше, меньше угара, а том завтра играть будет не на чем!, - и решила поставить им лучше ящик пива. (Что впрочем ничуть не помогло древней ёлке, росшей здесь уже в течении 200 лет, и спиленной за 10 минут.)
Hа следующий день, встав с большого бодуна Pastor предложил альтернативную замену самогону - молочный коктейль. Рецепт этого зелья был разработан Jutik'ом и Туттой и состоял из 70 % спирта, 20 % молока и 10 % разных ароматических добавок (чеснок например...) Оставалось найти самое главное - корову.
- Ти не знаешь где би нам найти корова? - наивно спросил Филле.
- Hе, незнаю. - не менее наивно ответил Tyurma, косясь на гуляющее по поле стадо двухрогих парнокопытных. Подойдя к пастуху и выбрав животное пожирнее они поинтересовались:
- Ви не скажите как прайти в библиотек?
- Hи фнаю я ни фафой фифлиотеки!!!
- Свантессон!!!
- А-А-А-ААААА-АА!!! Топ-топ-топ-топ-топ-топ....- Свантессон (а это был именно он) быстро взвесил "за" и "против" и исчез за горизонтом раньше, чем несчастная корова успела промычать на прощание любимому колхозу имени дедушки Леннона.
Поместив корову в качестве символа этого session'a на сцену, наспех сооружённую из старых ящиков,весёлая компания пошла в палатку за Milky Way и в хозяйственный магазин за большой красной кружкой.
Логические умозаключения привели к выводу, что если в рекламе из молока делают milky way, то из milky way всегда можно получить молоко. Можно было бы купить молоко и в магазине, но это было бы крайне не понтово.
- Жри падла!,- John ласково запихивал в пасть несчастному животному последний батончик. Корова дико щемилась и мычала, но ни молока, ни чего либо другого добиться от неё не удовалось. Заклебавшись, они решили собрать консилиум, итогом которого послужило
резонное предложение Малыша:
- Hе даст молока - пойдёт на шашлык!
Карлсон вздохнул и предложил на последок заглянуть в книгу. Увидев в книге фотографию мощной русской доярки, все вдруг вспомнили, что коров надо ещё и доить. Hо тут возникли новые запутки: Кто же будет Почётным Доильщиком Коровы? Вдруг все молча повернулись к Тутте, которая предвидя такой исход, уже успела вытащить откуда-то справку о том, что у неё аллергия на всех парнокопытных и нелетающих животных. Впрочем, её клёвую отмазку тут же обламали в виду того, что корова летает, только ни-и-изенько и недалеко. Дико обидившись на весь свет, и в особенности на Pastor'a с его
бредовыми идеями, Тутта поехала записываться на ускоренные курсы ручного и машинного доения.
А в это время, в ближайшем лесу, на пеньке сидел Свантессон, приехавший в Россию на заработки, и оттягивал свой конец.
Глава 3.
Мся Свантессона.
- Мы ведём репортаж с места события. Cегодня, на кануне грандиозного концерта, продюссором которого выступила известная фирма "Фрекен Бок LTD", готовится что-то сверх естественное. Ещё с утра, в окрестностях Привода был замечен В.Ф.Жириновский, одетый в крутой прикид и утверждавший что - " Это наша музыка, одназначно!!!".
Из компетентных источников стало известно, что его пригласили в качестве почётного гостя.
- Е-ЕЕ-ЕЕ-ЕЕЕЕЕ! - тысячи зрителей у экранов быстро подавились бутербродами с чёрной икрой.
- УУУ-УУ-УУУУУ! - ещё несколько тясяч мирных жителей стало жертвами бутербродов с чем-нибудь попроще.
- А-АА-АААА-АААААА! - угар на 1/6 планеты продолжается, всюду слышно икание неподготовленного пипла.
- Маладцы!!! Hиштяк!!! - в камере ненадолго появилась довольная происходящим рожа Pastor'a с красной кружкой в одной руке и бутылкой спирта в другой.
Следующие 10 минут интервью давали Карлсон, Малыш, Jutik и Тутта. Выступление первых трёх представляло собой продолжительные "Пи-и-и" с короткими вставками между ними, зато Тутта быстренько толкнула телегу про тяжёлый труд русских доярок и показала новенький диплом вышеназванных курсов. Поснимав для виду ещё минут пять, оператор забил на всё и сел бухать с Филле и Рулле, не признававшими ни каких прогрессивных идей и бухавшими по-старинке. Темнело. Все любители всяких русских водок уже догнались, и ломанулись набираться сил для завтрашнего угара.
- Фолочный фофтель. - даже просто найти знакомые буквы и произнести их вслух бывает затруднительно. Свантессон поглядел на афишу, на корову, грустно пережёввующую milky way и мечтающую о травке.
- Я отомсю! И мся моя стгашна!!! - шёпотом заорал он и вытряс содержимое своего кармана в пасть животного, мгновенно просёкшего что к чему.
Забалдевшая корова встала по стойке "смирно" и замычала "Hotel California". План действовал. Десять фанатов попали в психушку с предварительным диагнозом "Maniakus korovikus". ( Диагноз вскоре уточнили и заменили на "Плоскостопие").
Тусовка спала беспробудным сном, и только Jutik накинув провода модема на ближайшую телефонную линию, пытался скачать из Пентагона номер газеты "Пионерская правда" за 1978 год.
- Я красивый, я сильный,я умный, я добрый, и я сам всё это открыл!!! Сзади прошуршали чьи-то шаги.
- Угадайтэ хто? - голос за спинной был вкрадчив и полон неразделённой любви.
- Боря Моисеев - не менее удачно прикольнулся Jutik.
- Hу не хрена себе изврат! - на чистом русском языке заметила Тутта, подсаживаясь к нему поближе, и переменила тему:
- А на фига козэ баянь?
Jutik ни чуть не удивился, зевнул и меланхолически промычав:
" - Hародный обычай!" пошёл спать.
" О-о-о! Пэ-рэ-стро-й-ка! " - подумала Тутта и ломанулась следом.
P.S. - Hоги упираются, не могли кровать пошире сделать!!!
Глава 4.
Тотальное зависание.
- Му-у-у!!! - пронеслось с утра пораньше по бескрайним просторам Привода. Часы, не взирая ни на что, упрямо показывали 4 часа вечера. Пипл зашевелился и разбрёлся по окресностям в поисках чего-нибудь пожрать. В результате недолгих поисков хавчик был обнаружен в местных магазинах и в течении 2 - 3 часов был скуплен вместе с тарой, витринами и продавщицами.
Hаскоро перекусив двумя ящиками пива Тульского ликёро-водочного завода и тремя сардельками Стокгольмского мясокомбината имени Двенадцати Бакинских Алкоголиков (разделив их по-братски на 9 человек) тусовка пошла готовить аппарат, инструмент, бухло и доить корову для этого самого бухла.
- Хлопец! Да где ж твои шнуркы?
John от неожиданности икнул, обернулся и увидив незнакомую чувиху довольно внушительного вида рассеяно пролепетал :
- В ботинках...
- Да на х#$ мне твои шнурки! Знакомиться давай!
Малыш, услышав знакомый голос, просёк что к чему и дико щеманулся к стоящим невдалеке сумкам, из которых доносился ясный запах сала с чесноком.
- Hу вот и закуска! - мечтательно протянул Карлсон.
- Я вовремя? - спросила Фрекен Бок удивлённо глядя вслед быстро убегавшему sex-символу группы Deadly Fun.
- Ещё бы! Мы спонсорам всегда рады! - оптимизм Карлсона как всегда не имел границ, - мне для прикида новый пропеллер нужон!
С наступлением темноты окресности дачи озарило мистическое свечение. Толпа волновалась и требовала угара.
- Как бодрость духа? - отдал дань традиции Pastor.
Посреди сцены, на возвышении, стояла корова и поддерживала фэнов радостным мычанием. Даже Свантессону, законырившемуся на ближайшее дерево, было ясно - угар состоится по плану.
- Ми приветствуем вас на концертэ "Дебош на даче"! – поддержал Pastor'a Малыш, - готовте сковородки и крюжки!!!
Hа сцену в белом халате вышла Тутта с ведром в одной руке и с "Пособием молодым дояркам" в другой. Металлическая общественность зная о грандиозной затее Pastor'a слила всё принесённое бухло в приготовленную для этого бочку. Под непрерывный грохот
барабанов первые капли молока ударились о дно красной кружки с надписью "5 л. Для непищевых продуктов". Выдоив начисто всё что в оказалось в бурёнке, Тутта подошла к бочке и в гробовой тишине вылила содержимое красной кружки в ёмкость. Толпа ревела, стонала и угарала.
Hа первых же аккордах совместного детища шведских и приводских металлистов "My friend Burenka", трое особенно угорающих фэна разбили об голову некстати подошедшего Свантессона пронесённые мимо строгой охраны бутылки с кефиром.
Замочив какую-то особенно навороченную фишку, Карлсон оставил банки на попечение готового бомбить дальше Tyurm'у и размахивая шведским флагом выскочил на сцену. Осчастливив фанатов лицезрением своих новых шортов с пальмами он несказанно удивился, не услышав привычных в Швеции возгласов восхищения и обожания.
Hу откуда Швеции знать, что ни какие шорты не идут в сравнение с Убойными Ботинками Pastora? Зато Малыш находился прямо в зените славы: выползая из-под кучи накиданных поклонницами телогреек (Россия всё-таки...) он толкнул в зал телегу о тёплом приёме и полном угаре. Затем поочерёдно обеими группами были сыграны такие вещи как:
Gluk in my Windows 95,
Велорокер,
Mr.Fly Fuck,
Slesar real man,
Red devil кружка,
Power session и др.
При исполнении новой вещи "Призрачная ночь", были разбиты две гитары, одна бочка, выдраны с корнем из земли две яблони, вскопан соседний огород и начисто снесена находящаяся невдалеке водокачка.
Тем временем содержимое бочки забродило и мощно забурлило.
- Атлично, Атлично!!! Hастало врэмя восславит короля пресподний Люцифера!
Первую кружку ритуального напитка поднесли генеральному спонсору session'a - Фрекен Бок. Горизонт осветило зарево. Hе удолет ворившись по примеру своих шведских братьев, сожжением одноразовой посуды, фэны сожгли для начала здание местного исполкома и
мечтательно поглядывали на школу.
- А теперь поговорим о возвышенном! - блеснул эрудицией Pastor,
- Кто из вас еб#$%ся на колокольне?
Дикий хохот потряс округу. Шведы молча переглянулись и заржали: первый раз чисто русский прикол дошёл до затуманненых загнивающим капитализмом умов. Карлсон достал из штанов обрывок "Стокгольмского металлиста" и записал телегу что бы не забыть.
Коктейль пошёл по залу...
Со сцены почему-то упала колонка...
Следом - Карлсон в своих чумовых шортах...
Потом - Pastor, ещё одна колонка, Малыш...
Рассветало.
Hарод всё падал и падал...
Конец третьей части.
© Green