убилонах!Dragon писал(а):Мент читает нравоучения задержанной проститутке:
- Шла бы ты лучше работать...
- А сами-то чего не идете?
АНЕКДОТЫ
-
Кан Фета
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2722
- Зарегистрирован: 15 дек 2008, 13:15
- Мотоцикл: DRIFTER
- Имя: Светлана
- Номер телефона: (903) 5-29-29-32
- Контактная информация:
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
Сколько на человека ни кричи, ёбнуть как - то надежнее....
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура....
Моя жизнь! Когда хочу-тогда и дура....
-
*****
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3615
- Зарегистрирован: 30 июл 2008, 21:17
- Мотоцикл: ---------------------
- Имя: -
- Номер телефона: -
- Контактная информация:
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
Челябинские эмо настолько суровы что мочат гопников.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Д.Ватсон решил отучить Ш.Холмса курить трубку.
..На ночь (перед сном) украл трубку, повозил ею у себя в заднем прохо
...Утром Холмс..Как ни в чем не бывало...Опять закурил..
..И на второй день то-же самое!
..И на третий!...
.........................Через неделю...
...Ш.Холмс курить так и не бросил...
..Но Ватсон без трубки уже уснуть не мог!....
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая,
что Колобок смертельно ранен.
Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.
Петербургские проститутки работают за книги.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите 'Создать папку'. (жестоко, ****...))))))))))))))))))
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название 'Мисс Владимир' отпугнуло всех участниц.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бля@ь. Е@аная
страна.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в
магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.
В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника.
...и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в п..пу.
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но
как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама
о@yела!
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: 'Как я провез
это'.
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!"
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВ@ЮМАТЬ! Не ВЫЕ@ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим,налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два еб...а.
Ухмыляясь и кривляясь,Вынимают два ствола.
«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нас лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уебывай в пиз...ень!»
«Я, ребята,-говорю
Вам гранату подарю.
На базаре продадите
-Купите по пузырю.»
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое еб..о
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как ху..нуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.
И такая вот ..уйня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная е..отня.
Пусть запомнит хулиган
-Ветеран есть ветеран.
Для меня убить-как плюнуть,
Как насрать на барабан.
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"... Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.
Родила царица в ночь
И не сына, и не дочь,
Не собаку и не кошку,
Не тарелку и не ложку,
Не медведя и не хрюшку,
Не корову и не пушку.
И не ножку от стола,
И не ручку от весла,
И не бисер для свиней,
Не растение петрушку,
Не от дерева верхушку.
Не полозья от саней.
Не перила для балкона,
И не водки три флакона,
Не избушку, не кадушку,
Не кроватку-раскладушку,
Не больного таракана,
Не пружину от дивана,
И не свеклу, и не шпроты,
Не десантников две роты,
Не сурка и не хорька,
Не директора ларька,
Не налима, не ерша,
Не летучего мыша,
Не десяток огурцов,
Не сиамских близнецов,
Не колбасные ошметки,
И не ухо от селедки,
И не газовый баллончик,
Не автобусный талончик,
И не бритвенный станочек,
А воняющий комочек -
У нее с недавних пор
Был ужаснейший запор...
Все покрыто белым покрывалом:
Лес, земля и маленький прудок.
Кто-то подскальзнулся и еба..ом,
Словно целку, надломил ледок.
Он, наверно, вышел на природу,
Окуевший посмотрел вокруг:
"Да еб..л я в рот сию погоду!"-
Он сказал, и нае...нулся вдруг.
И, ушибленное место потирая,
Он сказал, совсем немного злясь:
"Вот, б..я, только вышел из сарая,
Сразу взял и нае..нулся в грязь..."
Он пошел, должно быть, на рыбалку,
Я совсем один теперь стою.
Этого придурка мне не жалко -
Очень жалко родину мою.
Я пойду один бродить по лесу,
Погляжу на девок у ручья.
И, быть может, есть на свете место,
Где вот так же нае..нусь и я.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
Челябинские эмо настолько суровы что мочат гопников.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?
Д.Ватсон решил отучить Ш.Холмса курить трубку.
..На ночь (перед сном) украл трубку, повозил ею у себя в заднем прохо
...Утром Холмс..Как ни в чем не бывало...Опять закурил..
..И на второй день то-же самое!
..И на третий!...
.........................Через неделю...
...Ш.Холмс курить так и не бросил...
..Но Ватсон без трубки уже уснуть не мог!....
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
"Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая,
что Колобок смертельно ранен.
Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.
Петербургские проститутки работают за книги.
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.
Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите 'Создать папку'. (жестоко, ****...))))))))))))))))))
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название 'Мисс Владимир' отпугнуло всех участниц.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Бля@ь. Е@аная
страна.
Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в
магазине лаки и краски.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.
В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника.
...и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в п..пу.
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но
как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама
о@yела!
Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: 'Как я провез
это'.
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!"
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВ@ЮМАТЬ! Не ВЫЕ@ЫВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Шел я как-то через лес,
За спиной висел обрез,
Под фуфайкой две гранаты,
Автомат наперевес...
Шел, как видим,налегке.
С пачкой денег в кулаке
И с бидоном самогона
В полинявшем рюкзаке.
Шел и шел себе, свистел,
Не кряхтел и не сопел,
Жизни радовался честно
И вперед себе глядел.
Вдруг из старого дупла
Вылезают два еб...а.
Ухмыляясь и кривляясь,Вынимают два ствола.
«Ты приехал, старый пень!
Но мочить тебя нас лень.
Так что быстро - деньги, водку
И уебывай в пиз...ень!»
«Я, ребята,-говорю
Вам гранату подарю.
На базаре продадите
-Купите по пузырю.»
И кидаю им в дупло,
Прямо в правое еб..о
Наступательную дуру
Весом ровно пол-кило.
Не успели пернуть вши,
Как ху..нуло от души.
Разнесло по лесу хлопцев
В качестве мясной лапши.
И такая вот ..уйня
Каждый месяц изо дня
Как получку получаю,
Прям сплошная е..отня.
Пусть запомнит хулиган
-Ветеран есть ветеран.
Для меня убить-как плюнуть,
Как насрать на барабан.
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит: "Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"... Ну он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.
Родила царица в ночь
И не сына, и не дочь,
Не собаку и не кошку,
Не тарелку и не ложку,
Не медведя и не хрюшку,
Не корову и не пушку.
И не ножку от стола,
И не ручку от весла,
И не бисер для свиней,
Не растение петрушку,
Не от дерева верхушку.
Не полозья от саней.
Не перила для балкона,
И не водки три флакона,
Не избушку, не кадушку,
Не кроватку-раскладушку,
Не больного таракана,
Не пружину от дивана,
И не свеклу, и не шпроты,
Не десантников две роты,
Не сурка и не хорька,
Не директора ларька,
Не налима, не ерша,
Не летучего мыша,
Не десяток огурцов,
Не сиамских близнецов,
Не колбасные ошметки,
И не ухо от селедки,
И не газовый баллончик,
Не автобусный талончик,
И не бритвенный станочек,
А воняющий комочек -
У нее с недавних пор
Был ужаснейший запор...
Все покрыто белым покрывалом:
Лес, земля и маленький прудок.
Кто-то подскальзнулся и еба..ом,
Словно целку, надломил ледок.
Он, наверно, вышел на природу,
Окуевший посмотрел вокруг:
"Да еб..л я в рот сию погоду!"-
Он сказал, и нае...нулся вдруг.
И, ушибленное место потирая,
Он сказал, совсем немного злясь:
"Вот, б..я, только вышел из сарая,
Сразу взял и нае..нулся в грязь..."
Он пошел, должно быть, на рыбалку,
Я совсем один теперь стою.
Этого придурка мне не жалко -
Очень жалко родину мою.
Я пойду один бродить по лесу,
Погляжу на девок у ручья.
И, быть может, есть на свете место,
Где вот так же нае..нусь и я.
-
N_Terra (Nataly)
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 894
- Зарегистрирован: 22 авг 2007, 17:41
- Мотоцикл: Honda Douville 700
- Имя: Наталия
- Контактная информация:
+1! Сначала пытаюсь посмотреть "в зеркала" при "перестроении", потом, понимая, что их нет - голову вниз и в сторону )))))))Dee Troy писал(а):Фактически анекдот.
Цитато из камунны в ЖЖ
Кто ещё спрашивал в кассе метро 92-го на 200 рублей?
Я не спрашивал, но при передвижении пешком регулярно смотрю чуть вниз и в сторону перед каждым перестроением)
Star Riders Russia
Honda Douville 700
Honda Douville 700
))
-
Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
-
omega25X
- Сообщения: 376
- Зарегистрирован: 05 окт 2007, 23:16
- Мотоцикл: GTS-250 / Senke SK250 X6
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 8-9296-2I2-88(пять)
- Контактная информация:
В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и
слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю
швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в
сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,
успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и
слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю
швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в
сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,
успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
-
llion
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 288
- Зарегистрирован: 21 янв 2009, 18:27
- Мотоцикл: Honda VTX 1300C
- Имя: Вадик
- Номер телефона: +375296296245
- Контактная информация:
Нда уж...omega25X писал(а):В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и
слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю
швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в
сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,
успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
Юмор так... с душком...
Ну как по мне...
В миру с 1974 года ....
____________________________
Возвращается как-то раз муж домой из интернета...
____________________________
Возвращается как-то раз муж домой из интернета...
-
borbottone
- Сообщения: 122
- Зарегистрирован: 27 сен 2009, 18:28
- Мотоцикл: VS1400
- Имя: Павел
- Контактная информация:
глупо и пошлоomega25X писал(а):В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар.
То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак…
Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?!
Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и
слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу?
- А если лопнет? - Не дай Бог!
Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и
дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему:
- Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки?
Рассвирепел Владыка ада:
- Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь?
- Было надо – рукой автобусы тягал…
- Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю
швырнуть в кипящий кал…
Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в
сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд.
- Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно,
успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!
Мир вам!
-
Buellster
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1179
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 00:37
- Мотоцикл: TREK 8000 custom 9,4кг
- Имя: buellster
- Контактная информация:
Видел где то огромный список похожий ) Ржал, как раз доченька косилась на меня )Dragon писал(а):Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Про Владимира и Трахтенберга, действительно не ко времени... Над уважаемыми дядьками, тем более отошедшими... ну как то мягко говоря некрасиво.
[b]too fast to live too young to die[/b]
-
Buellster
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1179
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 00:37
- Мотоцикл: TREK 8000 custom 9,4кг
- Имя: buellster
- Контактная информация:
Тут кстати давеча у меня знакомец в аське интересовался... он сидит 8 лет уже и еще 4 года с чем то осталось...
Так вот спрашивал про байкерские понятия... А какие "байкерские понятия" к едреней фене? ЧЕ ЛО ВЕ ЧЕ С КИЕ понятия, человеком надо быть, а остальное это ПРАВИЛА.
Так к чему я это... Человеком надо быть прежде всего, не наскакивать на людей без повода, не глумится над мертвыми, с уважением относится к старшим и тогдалее
Так вот спрашивал про байкерские понятия... А какие "байкерские понятия" к едреней фене? ЧЕ ЛО ВЕ ЧЕ С КИЕ понятия, человеком надо быть, а остальное это ПРАВИЛА.
Так к чему я это... Человеком надо быть прежде всего, не наскакивать на людей без повода, не глумится над мертвыми, с уважением относится к старшим и тогдалее
[b]too fast to live too young to die[/b]
-
Pedro
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11829
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 09:40
- Мотоцикл: XL1250 Long `01
- Имя: Юрий
- Номер телефона: 926 198 o 666
- Контактная информация:
Ну человеческие понятия это априори !13 писал(а):Тут кстати давеча у меня знакомец в аське интересовался... он сидит 8 лет уже и еще 4 года с чем то осталось...
Так вот спрашивал про байкерские понятия... А какие "байкерские понятия" к едреней фене? ЧЕ ЛО ВЕ ЧЕ С КИЕ понятия, человеком надо быть, а остальное это ПРАВИЛА.
Так к чему я это... Человеком надо быть прежде всего, не наскакивать на людей без повода, не глумится над мертвыми, с уважением относится к старшим и тогдалее
А не глумиться над мертвыми это как, да у нас пол страны на старых дачах в туалете сборники анекдотов про ленина и чапаева и карлсона и всяких там штирлицов, все сидят, срут, читают, пруцца, от этого срут медленее чтоб прочитать побольше...
Я сам пока в такой туалет первый раз не попал - не догадывался даже что так долго срать можно
Poor urban bench seater
-
Дикарь
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 707
- Зарегистрирован: 23 мар 2009, 11:22
- Мотоцикл: Honda Steed 400
- Имя: Александр
- Номер телефона: +79200202482
- Контактная информация:
Ещё раз про то, кто есть байкер.
http://mototravel.org/content/view/374/36/
http://mototravel.org/content/view/374/36/
В мире существуют лишь возможности, а препятствия мы выдумываем сами.
-
Buellster
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1179
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 00:37
- Мотоцикл: TREK 8000 custom 9,4кг
- Имя: buellster
- Контактная информация:
Код: Выделить всё
Бежит волк по лесу, смотрит орел на дереве сидит, сидит и ни хрена не
делает. Волк орлу и говорит: Хорошо тебе, сидишь на дереве ни хрена не
делаешь, а меня вот ноги кормят, то за дичью бегаю, то от охотников,
старый я уже стал, устал, вот бы мне так, как ты. Орел волку говорит: А
ты ляг под дерево, лежи и ничего не делай, может и тебе будет хорошо
жить. Волк лежит под деревом, ничего не делает, а тут охотник идет.
Смотрит - волк лежит, вскидывает ружье, бах с двух стволов, за хвост, на
плече и пошел. Орел взлетает и говорит: Э, браток чтобы хорошо жить
нужно высоко сидеть.[b]too fast to live too young to die[/b]
-
Макс 73
- Сообщения: 2052
- Зарегистрирован: 17 янв 2010, 11:23
- Мотоцикл: Harley-Davidson
- Имя: Макс
- Номер телефона: +7(929)505-00-69
- Контактная информация:
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
https://www.facebook.com/profile.php?id=100001883825443
-
Добрый Кот
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 120
- Зарегистрирован: 31 мар 2008, 00:48
- Мотоцикл: DragStar
- Контактная информация:
-
PSV
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 09 апр 2010, 13:28
- Мотоцикл: KAWASAKI KLE 400
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8 917 502 1784
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В тему вулкана, которые извергается:
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 31 гость