АНЕКДОТЫ

[Face]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Как ловят сумашедших? - С помощью пудры, помады, красивых платьев и милых улыбок.

[LILITH]

- у тебя машина есть?
- нету
- а квартира?
- тоже нету
- а зарплата в 5 тысяч у.е.?
- нет
- ну и зачем ты мне такой нужен? отвали!

и вот так всегда, все девушки меня бросают. кому я такой нужен. на кастомном харлее 73 года, с загородным домом и собственным заводом...

[valbal75]

Два мужика приходят в церковь, а там идет служба.
Отец Ануфрий читает молитву: ..... " А кто будет в Божьем Храме матом ругаться, того кудилом ахуярю".
Тут один из мужиков и спрашивает священика: А Вы же сами матом ругаетесь?
На что Поп размахивается кадилом и ..."Не пизди в Божьем храме!"

[Зю БАБАЙ]

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже
ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

Конечно, и президент России, и леопард как талисман Олимпиады были
выбраны всенародным голосованием, но не покидает ощущение, что их кто-то
все же назначил.

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки
клавиатуры!

[LILITH]

Х: Что ты подаришь своей?
О: Подарю ей островок и шубу норковую. Не понравится остров, так шуба ее точно обрадует!
М: А я своей купил машину и путевку в Египет. Не понравится машина, так за Египет точно будет благодарна.
Байкер: я подарю ей футболку и вибратор. Не понравится футболка - будет спать одна!

[Bormann]

Что будет, если перевести мото вопросы и неполадки на новичка, далекого "от темы" и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат сложную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

Свистнуто

[Меченный]

........Q. Нада сделат сложную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!....

Этопять.)))

[Volkolak]

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

[Volkolak]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

[MacLeods]

Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.

[Volkolak]

- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

[UnbalanceD]

Если бы детские сказки печатались в газете «Жизнь», то заголовки были бы примерно такие:
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик!

[Bormann]

Маша очень любила петь. Её рекорд был семь Петь за неделю.

[Jackson]

Пусть от восторга ошалелый,
Поет асфальт колеса гладя.
Пусть мир летит, как угорелый,
Мелькают дни , менты и бл@ди,
Все у дороги что стояло
Исчезнет в прошлом торопливо.
Ну а в грядущем, чтоб сияло
Закатным солнцем море пива.
На берегу чтоб ожидали
Друзей рука, обьятья близких,
Дорог неезженные дали,
И наконец БААЛЬШИЕ СИСЬКИ!!

[Юлия]

С 1 марта ГИБДДшники будут называться:"Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Сокращёние получается оч даже актуално "П.И.Д.Р"

[Юлия]

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать материться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "@лять", а ты - "на х@й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, @лять, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х@й мне такие оладушки!

[Iron Lady]

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные.

[Bormann]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

[karman]

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

[Маклауд]

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Сегодня ездил на машине !
ТЕСТ НЕ СДАЛ.....

[fas]

Мама и папа, пишет вам ваш сын Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак.

[Жмэн]

Семья на рыбалке, папа поймал золотую рыбку, а рыбка ему предлогает три желания за свободу.
Папа:
- Хочу... хочу...хочу...
Тут доч встревает:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В П...ЗДУ ХОМЯЧКА!!!
Мама:
- Из П...ЗДЫ ХОМЯЧКА!!!

[frau]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

спасибо, поржала

[Наташа]

"Народная женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила."
Когда прочитала, поняла, что я это тоже практикую. Стало смешно и стыдно...

[Dragon]

"Народная женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила."
Когда прочитала, поняла, что я это тоже практикую. Стало смешно и стыдно...

Натусь, спешу тебя успокоить)))) Все женщины так)