АНЕКДОТЫ

[Йогурт]

Жила-была Красная Шапочка.
Правда шапочка у неё была не красная, а серая, сшитая из волка.
Просто носила она её мясом наружу.

[Dragon]

Папа римский умер - попадает в чистилище.
Смотрит - Петр занят, ну он и пошел в рай сам.
Тут Петр его окликнул, мол, куда это ты?!
Папа ему - "В рай.."
-а кто тебе сказал, что ты в рай идешь?!
-ну как же, я Папа римский, наместник Бога на земле..
-Кто?!
-Папа... наместник..
-Ниче непонимаю - говорит Петр - ща пойду у Бога спрошу че за хрень..
Приходит, спрашивает, толкуют они, тут Исус идет:
-Мужики, говорит, че случилось?
Ему обьясняют
-Пойду сам у него спрошу-говорит.
Возвращается - ржет, плачет катается от смеха...
-Что случилось?! - говорят
-А помните я 2000 лет назад рыболовецкий кружок на Земле создал?
-Ну..
-До сих пор существует!!!))))

[revanier]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером она уже продаётся в Евросети...

[zahar]

- Это Дим мак , касание смерти , удар запрещенный в Новой армии . Он убивает . Одно касание и все .
Однажды Вонг Вифу , великий мастер боя , сражался и почти победил . Но соперник коснулся его . Вонг посмотрел на парня , и тот кивнул . Все, конец . Это было " касание смерти " . Вонг умер ...
- Вот так сразу умер ?
- Нет , через восемнадцать лет . В этом хитрость Дим-мака : никто не знает , когда сработает ...

[Вячеслав]

- Мойша, зачем ви залезли в мой сад и жрёте апельсины?! Ви же верующий человек, разве не знаете, что в Библии написано "Не укради!"?
Мойша с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

[karlsson]

..

[karman]

— Мам, Пап, смотрите. Это мой новый друг Алеша.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ЛОСЬ!!!
— Пойдем отсюда, Алеша, нам тут не рады.


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд невероятно, сцуко, вреден!

[zahar]

Недалекое будущее . Москва , 2037 год . Передовица газеты " Правда " :
" Вчера ночью , егерь Безенчук обходя границу Приокского Заповедника , застрелил одиноко сидящего на пеньке еврея . Видимо холод выгнал носатого к людям . "

[revanier]

- Доктор, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7...

[Кан Фета]

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!

[Вячеслав]

- Доктор, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36.7...

[Motohelp]

Жил байкер. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой байк, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы
нержавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через
неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и
первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей
девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все
молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает"любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он
начинает"любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит"
мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном
начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл.
Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Отец вскакивает:
"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!

[Малыш]

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

[Sir Ralf]

Сегодня на Ганзе прочитал:

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу... ))


О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

[revanier]

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю…
По возможности, я буду приходить и долюбливать.

[Жмэн]

"Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!"
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик с Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛЯ..., КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

[Lenivets]

Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛЯ..., КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

ЭТАПЯТЬ!!!

[dreep]

Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-"БЛЯ..., КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

ЭТАПЯТЬ!!!

В первоисточнике, вообще-то, это были Шрек и Ющенко. А Лукашенко что? На двухколёсном HD ездит

[McLBlues]

Бегущие за мотоциклами собаки - это души ушедших в мир иной гаишников.

[Жмэн]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын.

[Dragon]

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

[Bormann]

Сейчас пришла СМС от Мегафона

Галлюцинации, кататония, бред -
Позитивные симптомы пришли сказать "Привет".
Ничего хорошего здесь слово "позитивный" не значит,
Скорее всего шизофрен
/ Инфо о погоде по утрам: *505#1# (50 коп./сут.)

[zahar]

Мало кто знает , что братья Кличко прячут от всех своего третьего брата - байдарочника .

[UnbalanceD]

с башорга, понравилось))

2010 год:

Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.

2011 год:

"Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах", — отметила Е.Семутникова.

тоже в тему http://realty.mail.ru/news/8662.html

[zahar]

Новинка букиниста :
" Как далеко может зайти Федор Конюхов ? " ( откровения случайной попутчицы )