АНЕКДОТЫ

[Буч]

Компания бухает в квартире, шум, звон стаканов, громкая музыка, в три ночи звонок в дверь
- Кто там?
Откройте, это милиция.
А мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!!!
Да это не вы нас вызывали а соседи!
А, ну тогда пускай они вас и ебут!!!!!!!!!

[Bormann]

Приходит маленькая девочка домой с фингалом под глазом. Отец подлетает :
-Дочка, кто это тебя так?
-Да трое напали, хотели часы отобрать.
-Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
-А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают

*******
сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ.
он одинок, ему сказали
там могут вырезать семью.

[Bormann]

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

[Bormann]

Приходит жена ДПСника домой и видит, что ее муженек с другим мужиком в постели зажигает...она в шоке: " Ты скотина...ладно с бабой...а ты с мужиком...!!!!!" а он ей:" Любимая моя да это все эти водители твари меня сглазили...Пидор, пидор...! "

[revanier]

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

[UnbalanceD]

(про фильм Адмирал) Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака растреляют. Так и вышло.

и стёб

Смотрел «Титаник». Где-то с середины фильма было чувство, что он утонет. Так и вышло.
Смотрел «Пёрл-Харбор». Где-то с середины фильма было чувство, что прилетят японцы. Так и вышло.
Смотрел «Муму». Где-то с середины фильма было чувство, что суку утопят. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где-то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Смотрел тут недавно мультфильм «Колобок», где-то на середине стало ясно — сожрут. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло…

[Bormann]

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой — он звонил в дверь и убегал

[ЯЩУР]

Конферанцье в цирке обьявляет: "Только сегодня! Только у нас! Феномен природы - бородатая женьщина! Без сисек! И с вот таким х@ем!!!"

[Наташа]

- Как отличить веселого байкера от грустного?
- У веселого все зубы в мошках!

[Gost]

- Как отличить веселого байкера от грустного?
- У веселого все зубы в мошках!

мне этот анекдот на работе сегодня раза 4 рассказали

[Жмэн]

у тебя депрессия? пожри. тебе нечем заняться? пожри. занят чем-то важным? отвлекись. пожри!

[Iron Lady]

у тебя депрессия? пожри. тебе нечем заняться? пожри. занят чем-то важным? отвлекись. пожри!

ну борюсь я с этим, борюсь. что сразу так кричать-то?

[Жмэн]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х...й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

[Жмэн]

Мент возврaщaется поздно домой и зaстaёт жену в кровaти, постель рaзобрaнa, и женa кaк-то стрaнно веселa.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятaлся? Под кровaтью? - спрaшивaет мент и зaглядывaет под кровaть. - Под кровaтью его нет.. Нa кухне? - и зaглядывaет в кухню. - Нa кухне тоже нет.. В шкaфу?!
Из шкaфa высовывaется рукa с 200 рублями. Мент незaметным движением оглядывaется и берёт деньги.
- В шкaфу тоже нету. Тaк где же он спрятaлся??!!!

[karlsson]

едет по доpоге Стаpый Байкеp.
тихонечно так едет, соточкy, не больше.
вдpyг мимо него что-то так вжжжжжжжжжжжжжж ! и в точкy
Стаpомy Байкеpy пофиг, едет
вдpyг обpатно вжжжжжжжжжжжжжжжж ! и снова в точкy
Стаpомy Байкеpy по пpежнемy пофиг. едет
тyт бац - светофоp, кpасный свет.
Стаpый Байкеp останавливается.
тyт вжжжжж ! его догоняет паpень на Споpтбайке.
встал pядом
стоят, ждyт зелёного.
паpень спpашивает "ты кто?"
Стаpый Байкеp говоpит "я ? стаpый байкеp"
паpень говоpит "а-а-а. а я кpyтой байкеp.
когда-нибyдь тоже станy Стаpым Байкеpом"
Стаpый Байкеp yсмехается в yсы "не-е-ет. кpyтые байкеpы стаpыми не становятся"

[karlsson]

грустно...

[karlsson]

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Скоро всё будет ))

[karlsson]

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось....

[Bug]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Жмэн]

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем)))

[Bormann]

Пятиклассник Вахтанг попросил затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

[zahar]

Плохо стало старушке . Вызвал дед скорую , но врач только руками развел : - тут дед , ничего не поделать . Помрет старая . Правда можно попробовать один метод , прямо скажем неординарный : попробуй заняться с ней анальным сексом .
- Да ты что ? - кричит дед - Ты знаешь столько мне лет ? У меня на руках Ленин умер !
Ну ничего не поделать , скорая уехала ... бабка без сознания . Деду терять нечего . Нашел кассету в порнухой , возбудился и давай бабушку анально охаживать . К утру обессиленный уснул . Вдруг просыпается , а бабки рядом нет ... с кухни запахи доносятся . Забегает на кухню , а бабка с переднике на голое тело . Живая и здоровая , напевая что то под нос , блинчики жарит .
Прислонился дед к косяку и заплакал : - эх , знал бы я раньше про такое , ведь и Ленина спасти мог бы !

[karlsson]

Люк
давно взято с просторов тернета... уже не помню на сколько....

Подобного рода истории происходили и происходят практически с каждым автолюбителем. Но в данном случае автолюбитель не просто попал колесом своего авто в люк… Рассказываю от первого лица. Итак…

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода - дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "бу-у-м"!

Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот "бу-у-м" навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал, что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник "бу-у-ума". Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я, все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

- Ну, мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть...

...Потому что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась, что же тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и ударившись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться:

- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли, следовало, что я - человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением. Что специально для таких, как я (при этом он скрестил дятла с пекинесом) были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Нда-а-а, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из-под земли раздался рев, от которого подпрыгнул "пистолетчик" и водила "шестерки", а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините, - попросил я прощение у "каски". В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер. В тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели.

Прошло время, и я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень.

- Ее-е-е-ппо-о-онна-а-а-ма-а-ать!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и, метнувшись в боковые проходы, понесся в разные стороны.

- Че за нафиг!

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- ...! - крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту.

Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался. Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимно-словесную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно, тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну, естественно, горлышком вниз.

- Шо-о-о за-а н-а-а-а-а-а! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

- Е-е-е… мои худые крылья! Фе-е-дя, у-у-у-у-бегай, клюю-ю-ю-юч! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

Ба-ба-м! Все, конец ослику - это был итог приземления ключа. То, что последовало после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана.

Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, "крендель" без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами, глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и, видимо, с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок, - тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел точно в люк. Выскочил из машины и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся другой люк, выпуская наружу 2 сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников стали каменными, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.

- Это ты? - еле слышно выдавил первый сантехник.

- Ты что тыкаешь?! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы (цензура). Все, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите - не хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, не говоря ни слова, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет.

- Все, конец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет, - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то… Занавес.

[BRAVO]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему блондинка:
- Боже мой, это же Джо Дассен!!!!
- Девушка, Вы шутите?
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
начинает делать ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладя блондинку по голове напевает:
- Паба, паба-паба, паба-паба-па па па....

[Bormann]

Тамара Петровна утонула в пруду несмотря на то, что по гороскопу была рыбой, в постели — бревном, а в жизни — гавном.