АНЕКДОТЫ

[fatboy]

- Тaaaк, нa что жaлуемся?
- Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
- Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо! Оп- ппппa! Просто не мог удержaться, извините.

[BRAVO]

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

[Буч]

Здорова!
- Вижу Хонду взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991.
- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно пое*баться прилично!

[Рокер]

Дрочат - лохи, суровые байкеры ебут кулак.

[BlackGod]

«Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность». В.И.Ленин.

[BRAVO]

Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть ваши СИСЬКИ!

[Strivor]

Главное отличие чоппериста от спортиста заключается в том, что чопперист без напряга проедет 7 кругов по МКАДу, а у спортиста голова закружится...

[Жмэн]

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я
******************************************
Срочно!!! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (19 лет) срочно нужна Mazda 6 и двухкомнатная квартира! Это не спам.

[BRAVO]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[Shiva]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

[Shiva]

"Народная женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила."
Когда прочитала, поняла, что я это тоже практикую. Стало смешно и стыдно...

Мы, девушки, такие загадочные тож за собой такое замечала.. а мужик ходит и понять не может че я дуюсь, а рассказать, что мне вот это причудилось стесняюсь

[DiMas]

Население в России разделилось на тех, кто качает права и тех, кто качает нефть.

[DiMas]

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

Ахиллес - это прототип нaшего Кощея. Чтобы он стaл неуязвимым, в детстве его мaть окунaлa в священную реку, держa зa пятку, a у Кощея мaть видaть построже былa.

[frau]

- Привет! откуда у тебя топор?
- мне королева эльфов дала.
- а топор откуда?

[Varvar]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б..дь, все подряд...!

[Fiona]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Fiona]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того ч@@ весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за ч@@ и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с чл@@@ то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х@й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[Fiona]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни хуя себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

[Director]

—Johnny,can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives?
—Drin-king, smo-king and fuc-king

[DiMas]

and rock and roll-king

[Жмэн]

Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к
нему милиционер и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- А я хочу в Беларуси жить!
- Так вы ведь итак живете в ней!
- А я хочу жить в такой как по телевизору показывают!

[karlsson]

Встреча
"Теплый летний вечер. Москва. Две подруги, сто лет не видились, решили поболтать. Взяли как положено - Мартини, коньяк, пиво... Домой нельзя - мужья, дети. Тормазнулись на мосту (или на мосте?) Стоят выпивают, базарят, вниз плюют, все зашибись, пруха полная...

Диалог после последней банки пива.

- Дааа... А Москва-река (МР) такая красивая, вся в огнях...

- Неее, ты чё? это не Москва-река, это Ока!

- Да ты дуру-то не гони это МР!!!

- Да ты вокруг-то оглянись, кошолка, это Ока!!

- Да чё ты мне париш, лимита Казанская! Это МР!!!!

(вообщем слово-за-слово, дело уже до драки доходит)

- Ой-ой, внатуре! Ну ты ещё нырни и проверь...

- Да говно вопрос!!!

Короче, подруга глыкает пива и без базара кидается вниз через пирила.....

Проходит минут 40...

К месту распития карячится падруга, та которая занырнула, вся ободранная, шмотки в клочья, на фейсе один сплошной синяк, колени в хлам...

- Слыш, родная.... Это точно не Москва-река..... Это даже не Ока....

......Это Варшавское шоссе...."

[Жмэн]

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а-а-а, говорящее бревно!

[BRAVO]

Don't drink and drive. Take LSD and teleport.

[Iron Lady]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
– мячик;
– деньги;
– линзы;
– документы;
– чемодан;
– рулон брезента;
– кактус;
– веник;
– сигареты;
– керогаз;
– белье;
– конфеты;
– камень;
– ножницы;
– бумагу;
– честь;
– разборчивость;
– отвагу;
– совесть;
– справку о доходах;
– самолеты;
– пароходы;
– монитор;
– процессор;
– мышку;
– табурет;
– вторую книжку;
– пылесос;
– кровать;
– мобилу;
– альпеншток;
– лопату;
– вилы;
– зажигалку;
– дреды;
– кеды;
– понедельник;
– вторник;
– среду;
– канарейку;
– распашонку;
– припасенную тушенку;
– масло;
– мыло;
– спички;
– печку;
– гастарбайтера;
– уздечку;
– песни;
– пляски;
– разговоры;
– солнце;
– звезды;
– лес и горы;
– Кострому;
– Саратов;
– Вятку;
– попрыгучую лошадку;
– карбюратор;
– пенку;
– спальник;
– бормашину;
– матюгальник;
– руки;
– ноги;
– папу;
– маму;
– патриарха;
– далай-ламу;
– просветленье;
– счастье;
– горе.
Уплыло все на хуй в море!