АНЕКДОТЫ

[Tevton]

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.(((

[Sir Ralf]

—Johnny,can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives?
—Drin-king, smo-king and fuc-king

And Road King (HD)!

[broks]

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! ЗАБЕЙ!!!!!

[Светлая]

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают.
(З) - Дедушка, за что это тебя )?????
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником.....
Слышатся удаляющиеся шаги.....Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками....
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку.....

[revanier]

На олимпийских играх команда немецких биатлонистов завоевала Польшу...

[Vins]

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Это что за ерунда?
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бля, МАЯК!

[Соломон]

Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"

[Bormann]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[Rockbeer]

Борман порвал... )))

[Bormann]

Борман порвал... )))

Сам под стол сполз, когда прочитал

[frau]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! edit

[broks]

привёл Бог к Адаму Еву и сказал:
- выбирай себе жену!

[UnbalanceD]

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
- ...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Я как заору:
- Ты чё, бля вообще охуел долбоёб?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

[Bormann]

Летит по небу Супермен. Смотрит – внизу Красная Шапочка раком. Думает, дай-ка я ей вдую. Ну и как пикирующий бомбардировщик к ней полетел. Охуел Супермен, охуела Красная Шапочка... но больше всех охуел Человек-невидимка

[Меченный]

Постапокалиптическая Москва. Бредут 2 мутанта. Один другого учит:
-Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

но будь внимателен - бывают подделки.

[UnbalanceD]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"

[Forrest]

Симпозиум, посвященный великим научным открытиям. Официальная часть, банкет, застолье. Вся научная братия изрядно набралась. Шатаясь, поднимается итальянец.
- Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего радио. За сеньора Маркони.
Весело-пьяный голос с дальнего края стола:
- Хрен вам всем! Радио изобрел русский ученый Попов... Выпьем за него!
Звон бокалов, выпили.
Поднимается американец. Надув от важности щеки, с пафосом вещает:
- Предлагаю выпить за нашего великого соотечественника, придумашего лампочку. За мистера Эдисона!
Все тот же голос с галерки:
- Хрен вам всем! Лампочку изобрел русский ученый Яблочков... Выпьем за него!
Выпили. Затем выпили за изобретателей первого паровоза, первого космонавта... Словом, к концу банкета просвещенная часть человечества впала в уныние. Все взоры обратились на француза, председателя жюри. Может быть ему удастся поставить на место зарвавшегося русского? Импозантный мусью, почесав в затылке и с опаской косясь в дальний угол, поднял бокал:
- Предлагаю выпить за самую любвеобильную нацию! И хочу особо отметить, что именно французам принадлежит пальма первенства в одном из самых изысканных способах любви… Надеюсь никто не будет оспаривать, что минет изобрели в Париже?
- Хрен вам всем! – не замедлил с ответом голос. – Минет изобрел Петр I, ибо еще в 17-м веке он говорил своим строптивым боярам: я вас всех в рот … и насквозь вижу! Это, кстати, немцам, насчет рентгена…

[жека]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»Жена:— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»Муж:— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.Жена думает:— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»Жена решается:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.Жена:— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»Михалыч не долго думая:— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»Прошлополтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.Муж:— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»Михалыч:— «…Тихо, БЛЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Соломон]

Про Лёлика - плачу! Спасибо.

[Piper]

Про Лёлика - плачу! Спасибо.

Везет! Я про Лелика отплакал уже лет семь назад)

[frau]

Про Лёлика - плачу! Спасибо.

Везет! Я про Лелика отплакал уже лет семь назад)

три страницы назад лелик уже фигурировал

[Alex Grimmer]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"

Ситар (реже Ситара) — многострунный индийский музыкальный инструмент

[frau]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"

Ситар (реже Ситара) — многострунный индийский музыкальный инструмент

и?

[Alex Grimmer]

Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"

Ситар (реже Ситара) — многострунный индийский музыкальный инструмент

и?

ну, конечно, индийские самураи - это сильно

[frau]

Ситар (реже Ситара) — многострунный индийский музыкальный инструмент

и?

ну, конечно, индийские самураи - это сильно

ах, какие мелочи! зрите в корень