АНЕКДОТЫ

[Tevton]

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Водолей]

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

[broks]

Девушки!Если у Вас кривые ноги, маленькие сиськи и некрасивое лицо - рубите лес, мстите природе...

[UnbalanceD]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно,
у меня - СЕКС...!!!!

[Piper]

Из серии "Сотрудник опаздывает на работу".

Начальник опоздавшему подчиненному:
- Признайся честно, вчера напился и разбил будильник?
- Ну, если честно, то накурился и разобрал.

Начальник (Н) и подчиненный (П):
Н: ты почему сегодня опоздал?
П: я что-то прособирался и поздно вышел из дому.
Н: может стоило выйти пораньше?
П: да поздно было пораньше выходить!

[Bormann]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Bormann]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Нашел, нашел...

[Bormann]

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

[DRon_kr]

ххх: Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
ххх: Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать... (((

не смешно... у меня скотЭ так же копала, когда ей котлеты собственного приготовления в миску положил...
чуть не порибыл скатиняку пообещав луком накормить...

[Iron Lady]

а у нас кошка раньше всегда так делала: поест, а что осталось - закапывает. на чОрный день)))

[Alex Grimmer]

куда у вас они там все закапывают?
в землянках живете?

[Accumulator]

xxx: подружка хочет котэ на день рождения
xxx: я уже придумала, как дарить
yyy: как?
xxx: заверну его в тонкий лаваш и перевяжу ленточкой
xxx: будет шаурма

[Sir Ralf]

Не анекдот, из реальной жизни. Сестра жила в общаге (когда училась) ну и подобрала там кошечку молодую, пожалела, в общем. Поначалу киска жрала всё подряд - наголодалась "на воле". Через год где-то приехал я в гости и что бы побаловать кошку дал ей сосиску. Так эта тварь жрать не стала - давай её по полу катать, играться. Ольга на это смотрит, улыбаясь, и комментирует: "Своих не едим!". Я чуть под стол не упал со смеху

[UnbalanceD]

Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Дa,
- Сaдись,
Едут, едут:
- Может вaм печку включить?
- Дa, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грaмм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
- Может вaм минет сделaть?
- Ок, - совсем мужик рaсслaбился
- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
- Пол чaсa, но мне очень нрaвится...

[Махровый Спартак]

У нас в футболе две беды - дураки и поля. И если одну можно решить с помощью газонокосилки, то с полями-то что делать...

[Bormann]

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

[Bormann]

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и стала... РЕЗИНОВОЙ

[Шёпот]

пaпa Кaрло приходит домой. Видит- Бурaтино сидит и зaнимaется онaнизмом. Изо всех сил бежит к нему, подбегает и Кaааак дaст по бaшке.
- Я тебе что говорил, иблан ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сука сгоришь и дом спaлишь!

[Bormann]

Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя бы сексa не было.
- Ужaс! Нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями

[BRAVO]

Петька приходит к Чапаю.
— Васильиваныч, я очень хорошую книгу про лётчика прочёл: "Ас Пушкин"!
— А кто автор?
— Да не помню... еврей какой-то... Учпедгиз.

[UnbalanceD]

- Сегодня будем заниматься сексом
по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь
меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и –
улетишь…

---------------------------------------------------------------

Сидят три олигaрхa: Америкaнец(А),Фрaнцуз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждaют, что тaкое счaстье!
(А): Счaстье-это рaнчо, семья три собaки 500 буйвaлов, кучa детей.
(Ф): Нет, счaстье-это пять любовниц, виллa нa Елисейских полях, свои виногрaдники в провинции Гaсконь.
(Р)Пaрни, счaстье-это проснулся ты с утрa, похлопaл блондинку спрaвa, похлопaл блондинку слевa, открыл сейф, миллионы нa месте,нaлил себе коньячку доллaрей зa 600, вышел нa бaлкон своего трехэтaжного особнякa, посмотрел, бентли блестит, феррaри блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрывaются воротa, влетaют двa микроaвтобусa, из одного нaлоговaя, из друговa ОБЭП, и спрaшивaют: Мужик это Озернaя дом 8? А ты: Ни@уя!

[Водолей]

Вилла тут?

Не, не счастье!

[UnbalanceD]

Он на ХД в междурядье ездит))

[broks]

встретились президенты Франции, США и России.
Саркози: -У нас средн.зарплата 3000 евро в мес.,налоги,то-сё,на руки получают 2000 евро. На проживание надо 1000 евро. Куда девают остальные 1000, непонятно...
Обама: - У нас ср.зарплата 3000$ в мес.,налоги,то-сё,на руки - 2500$. На проживание - 2000. Куда девают остальные 500, неизвестно.
Медведев: - У нас ср. зарплата 8000 руб. в месяц,налоги,то-сё,на руки - 4500 руб. На проживание надо 15000. Откуда
берут остальные 10500 - хуй его знает...

[Жмэн]

Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах:
— "Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала,
стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала,
бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!"
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:— "Ну дееевочка, ну ёб твою мать!".