АНЕКДОТЫ

[Жмэн]

- Бабушка, будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла, милок.
- Да мне хоть ху...м подавитесь, а пионер должен быть вежливым!

[Бастинда]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей,вилок, тяжелой посуды... и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Жмэн]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиз...ец.

[Буч]

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.

[BRAVO]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[aberrant]

откинулся Вор с зоны, ну ему братаны виллу выделили, мерс и девушку модельной внешности.
спустя месяц спрашивают: ну как тебе житие-бытье?
он - все супер
вилла такая что пока посцать дохожу ноги устают
машина супер - ниже 200 не езжу
они - а девка как?
он - по дому убирается, готовит хорошо, когда дрочу листы журнала вовремя переворачивает.
они - ??? а че ты ее не трахаешь?
он - а за что ее трахать? она же не косячит

[Водолей]

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

[BRAVO]

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

[aberrant]

мой любимый, из детства..
Ленин сидит за столом и чего-то пишет. Подходит Крупская и ласково спрашивает его, поглаживая по лысине:
- Что ты пишешь, Володенька?
Ленин:
- МАНДАТЫ, Наденька...
- Сам ты мудак лысый!

[snou]

На ЙоБР-форуме у одного из участников подпись (долго смеялся):
Есть решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

вот это шикарно !!

[BRAVO]

На пороге квартиры, открыв дверь на звонок, хозяин видит несуразную девочку лет 6ти.
Непонятно торящие косички, почему то 3! размазанные по детскому лицу сопли. Разного цвета и длины гольфики и.. Броги 43 размера доведенные глоссажем до состояния зеркала, один! Второй уныло тусклый.
- Девочка ты кто?!
- Я твоя смерть.
-...?....какая нелепая смерть..

[A:Travkin]

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
-Уважаемые пассажиры! Мы находимся на выссоте10000метров, скорость 700км/ч, температура за бортом А-а-а-аааааа о-о-о-оооо, да ну .., ну все капец.
Через пять минут:
-Уважаемые пассажиры! Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Вы бы видели как сейчас выглядят мои брюки спереди.
Один из пассажиров:
-Ты бы видел мои брюки сзади!!!

[Кол]

Приходит мужик (М) к врачу (В) и жалуется:
М: Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился!
В: Так это отлично!
М: Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
В: Расскажите подробно - как Вы это делаете?
М: Hу вставляю х..й в пи№ду...
В: Отлично, всё правильно... А дальше?
М: Затем руку туда же...
В: Зачем???!!!
М: А др@чить как???

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.

[Bormann]

Встречаются два мужика.
- Твоя во время секса кричит?
- Конечно
- А когда она кричать начинает?
- Когда член об занавески вытираю!

[Piper]

- Сделай мне минет, а?
- Неее...
- Ну, сделай!
- Давай в другой раз?
- Почему?
- Ну...
- Ну, что такое?
- Я не очень хорошо его умею делать...
- Хуясе! А к следующему разу, значит, научишься?!

[Маклауд]

Скажите пациент, как вам новые ректальные свечи от бессоницы, что я вам прописал ?
Доктор ! Просто супер ! Иногда не успеваю даже палец вытащить........

[Pedro]

С девичьего форума (Выдрано с глубин башорга)
"Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит - у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью - да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит(( "

[aberrant]

"Пьяный гаишник на угнанной иномарке задержан в Москве после ДТП"
Новость в рамблере 15.02.2012. Это круче любого анекдота, по-моему...

[Guderian]

"Пьяный гаишник на угнанной иномарке задержан в Москве после ДТП"
Новость в рамблере 15.02.2012. Это круче любого анекдота, по-моему...

Анекдот будет с продолжением... Он наверняка был уволен из органов за неделю до этого.

[Меченный]

"Пьяный гаишник на угнанной иномарке задержан в Москве после ДТП"
Новость в рамблере 15.02.2012. Это круче любого анекдота, по-моему...

Анекдот будет с продолжением... Он наверняка был уволен из органов за неделю до этого.

Ога и начальник его кстати тоже.

[DRon_kr]

Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

[BRAVO]

Первый :
- А вот бы нaкупить китaйских чaсов по дешевке, нa мaшине времени мaхнуть в прошлое лет нa 20, тaм их зaгнaть по высоким ценaм и нaкупить нa полученные деньги доллaры по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести тaкую мaшину, кaк Ксерокс, только для предметов, a потом взять кусок золотa, и ксерить его, ксерить !
Третий (глaвный) :
- Тaк, господa министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

[Gost]

А потом диктор объявляет: будет второй тур. Зюганов и Жириновский.
И вся страна такая: упс о_О

[snou]

- По-моему, я гей.
- Но ты же девушка?!
- Ну пиздец! Я ещё и девушка


.........................................

Урок. Учительница говорит:" Детишки придумайте предложение со словом зима"
Тянет руку Вовочка:"Зимой на льду ебутся волки!" Училка:"Фу,Вовочка, как неудобно"
"Конечно, не удобно, лапы-то разъезжаются!"

.........................................

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас....

..........................................

- Зачем ты кричишь на глобус?
- Я посылаю весь мир нахуй.

...........................................

-мама! мама! я бабушку видела!
-Доченька, сколько раз тебе говорить, не копай так глуюоко в песочнице.

...........................................

Плохая примета - ехать ночью в лес... В багажнике... В разных сумках.

...........................................

Послание от Золушки к фее:Время прое-ала,сижу в тыкве,пью водку с крысами.

[BRAVO]

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики