АНЕКДОТЫ

[Accumulator]

Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...

[Веранда]

- Как мне вас узнать? В чем вы будете ?
- В пальто, печали и в говно!

____________________________


И о погоде: в Москве снег с говном, местами говно со снегом.

[BRAVO]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно

[buzi]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и
протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня голова не болит!
- Ага! Попалась!

- А я в детстве мечтал стать бабушкой! У нас на районе только бабушек не били.

[dragovod]

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я сука... .


Оказывается,о моей работе еще Чуковский написал"И такая дребедень целый день-то тюлень позвонит,то олень "

[UnbalanceD]

Меченный, про кота я плакалЪ Что то родное в этом рассказе есть, мой уже учится открывать холодильник, сука. Был раньше стол круглый, стулья под него не убирались, он на стул, на стол и опппаньки... Купил новый большой стол, на стол запрыгнуть и стырить все что там есть, включая конфеты, он не может, стулья то задвинуты, точнее не мог. Щас он рабегается и бьет своей бочиной в стул, стул из под стола выдвигается и опппаньки снова... У меня просто истерики уже, ржу. А, и собаку еще под кровать загоняет, мне ее так жалко в последнее время. Но кот, сцуко, наглый и позитивный)) радует.
PS
временами смотрю на кота, окно, 16-й этаж....

[Бари бабтист]

Удалил боян, тк меня запозорил Тёмыч

[Тёмыч]

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473
не знал куда поместить

Кому:Всем 1/11/2006 3:05 PM

[Бари бабтист]

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473
не знал куда поместить

Кому:Всем 1/11/2006 3:05 PM

Ну да, но неужели все видели?

[Тёмыч]

Ну да, но неужели все видели?

ты не поверишь ))))

[Бари бабтист]

Ну да, но неужели все видели?

ты не поверишь ))))

ЭЭЭЭЭЭЭХ, безнадежно отстал от жизни.......

[frau]

я не видела)

[Bormann]

я не видела)

А ты думаешь откуда взялась фраза "мопед не мой"?

[frau]

я думала, мода такая

[MacLeods]

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ

[Alex Grimmer]

счаз по радио на правах рекламы услышал
не могу не поделиться)))))

1) на беспокоиться о том - сколько воды вы тратите в течение дня
2) спокойно бросать туалетную бумагу в унитаз
3) целый год не думать о вывозе отходов
используя нашу долговечную систему водослива, теперь не только вы, но и ваши дети смогут наслаждаться этими благами цивилизации.

[Водолей]

Звонок на радио:
-Алло, вы в эфире, какую песню вы бы хотели услышать?
-Ну, про Стошу...
-Не понимаю о чём идёт речь... Про какого Стошу?
-Ну как же, про Стошу Говнозада!
-И что же это за песня такая?! Я впервые слышу такое название, напойте пожалуйста...
-Ну, ок: ...Сто шагов назад, тихо на пальцааах...

Магазин "Мелодия":
-Скажите, у вас есть запись "Дюна"?
-Чего, ещё раз?!
-Ну, есть ли у вас запись "Дюна"?
-Идите в магазин на против, у них, и Пакемоны есть, Тамагочи, может и Запиздюны найдутся!

[snou]

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди нахуй

[Brodnik]

- Дочка мне соседки сказали что ты ругаешся матом.
- Да пиздят мам.

[Sir Ralf]

Батюшка заканчивает проповедь:
- ... А кто будет в церкви матом ругаться - того кадилом охуячу!
- Батюшка, вы же сами сказали "охуячу"...
Батюшка, богатырски замахиваясь тяжеленным кадилом:
- Пизды!!!!!!!

[Bormann]

- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.

[snou]

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе.

Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась.
Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.

Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

[Vovilon]

Мужик с будуна просыпается,идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем,накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет пол литра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-Охуенно день прошел!...

[Меченный]

Кружку выжигания требуются: наставник, ученики и смысл всего этого действа.

[Бари бабтист]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...
собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод,
посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то
никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и
сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто
не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выебать эту несчастную овцу...


Гламурное кисо, в магазине одежды, продавцу-консультанту...
- Что вы мне посоветуете чулки, или колготки ?
- Возьмите чулки. Пусть ваша кормилица подышит.