АНЕКДОТЫ

[Girba]

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
***
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы ?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
***
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
***
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
***
- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
- Какой блат? Сестла!
***
Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...
***
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
***
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
***
На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хуя не понял.

[Jaster]

Дети сапёров едят манную кашу не задевая комочков....


-- Спасибо!
-- ... извините, но за что?
-- Понимаете, мой личный психолог посоветовал говорить "спасибо" тем людям, которых я хочу послать на %@й.
-- Какой у Вас интересный психолог...
-- Спасибо!


Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

[Spacebar]

В свое время министр спорта и туризма Виталий Мутко прославился на весь мир речью, произнесенной им по-английски, а фраза «Лец ми спик фром май харт ин инглиш…» стала своеобразной визитной карточкой всего российского спорта. Но с тех пор ситуация изменилась, министр немного подучил английский и теперь свободно дает интервью лондонской прессе. Давайте посмотрим на это зрелище. Итак: студия BBC, прямой эфир, Виталий Мутко…
- Hello, mister Mutko! How are you?
- Thank you. I am not mister – I am minister Mutko.
- Yes, mister Mutko, – so, how are you?
- Thank you I said.
(пауза…)
- Mister Mutko?
- Ask me.
- Ask you?
- You ask – I answer your ask…
- Okay… Mister Mutko – I suppose this time Russia is going to show some better results…
- Some better… somebetter… sambe… sambe… o! sambo! Yes — we have sambo sports in Russia!
- I mean – better results than in Canada…
- You are right — Russia is better than Canada.
- Okay.. let’s speak about London, about England…
- Let’s speak?
- Yes, let’s speak.
- Let me speak from my heart in English… London is the capital of the English.
- Wait! Wait! Mister Mutko! Tell us about your favorite sports.
- My favorite sport is batuting.
- Batuting? What is batuting?
- Jumping. Jumping! Understand? Batut, batut!
- O, I see – trampoline!
- No «трамплин»! Какой дурак будет на батуте в лыжах прыгать?
- So, it’s bouncing on trampoline!
- Bouncing… batuting… какая хер разница!
- What did you say?
- I say – penis no difference… какая хер разница!
- You say – tennis? What difference?
- Tennis, tennis… Russian tennis women are the best.
- You say it! They are charming!
- And also bitch. Good bitch.
- Who is a bitch?
- Bitch volleyball.
- Do you mean – beach volleyball?
- Ай минет… ай минет… ай минит… тьфу! I mean it… Just a minute!
- Well, mister Mutko! And what can you say about water sports?
- We like water sports in Russia. And soon you will see our… (смотрит в бумажку) students fucking…
- Excuse me… Students fucking?
- I mistake it! Of course – academic fucking on Temza river!
- Are you crazy? What do you mean?
(Снова смотрит в бумажку: «Академическая ебля…тьфу ты! гребля… какой мудак писал это?». Одновременно делает руками характерные жесты гребца на лодке.)
- Academic fucking. Academic grebling in canoe… Греблинг, гребанная гребля — understand?
- Do you mean – rowing?
- I mean what I do.
- And you do…?
- I do fucking.
- Sure?
- I guarantee it.
- Thank you, mister Mutko! I hope this time Russia will show us the best of academic fucking as well as batuting… or trampoline… or grebling. Penis no difference!

[Girba]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[snou]

-Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованный крот!!! Щука!! Брать!!!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня....
Сильно хлопнуть в ладоши- мухи улетят, а лапки остануться...

Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
-Да Вы не бойтесь, он кастрированный!
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт!..

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...

В лифте застряли два сексуальных маньяка... пока счет 1:1

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".

[manhunt]

Однажды бабушка с внуком перепутали­ таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в
ночном клубе. Бабушка связала восьмиметр­овый носок.

[BRAVO]

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...

[iVorlon]

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

[Spacebar]

с вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции
- возьми тысячу и слушай дальше

[Girba]

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась
***
Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.
***
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
***
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
***
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
***
-Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы с ума сошли!...Закройте дверь!
***
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза..

[Girba]

Подвозит как-то таксист миллионера. И тот расплачивается за проезд ровно по счетчику. Таксист возмущенно говорит: - Вчера я подвозил вашего сына, и он за это же расстояние дал мне 100 евро чаевых. Миллионер отвечает: - У него папа богатый, а я сирота...
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
***
- Больной, сколько Вам лет?
- Скоро 60 будет.
- Нет, не будет.
***
Едет на мотоцикле обкуренный. Думает: "Вот сейчас ГИБДД остановит и спросит: "Почему глаза красные? Обкурился?" А я скажу: "Нет! Ветром надуло!"
...останавливает его ГИБДД и спрашивает:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет!!!!!!!Обкурился!!!
***
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
***
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?
***
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

[UnbalanceD]

[15:07:23] <alexx[w]> Сегодня в поддержку Пусси Риот решил весь день ссать сидя. Чем еще помочь девочкам не знаю.


Разговор двух француженок
- ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да
- ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

[Accumulator]

Не торопитесь с выбором никнеймов Подборка с баша


signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

-----------------------------


SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!


ALLIOT: Я не Ашот, я Эллиот



Onyx: не опух!!! бЛЛЛЯтть, НЕ ОПУХ!!!!!! Оникс!..

[UnbalanceD]

бл..ть, над НИКами поржал нормально))

[Водолей]

От туда же.
Вася: Эге-гей, нарооод!
EGE: Я не гей, ты хуйло!

[Face]

Про Ники реально смешно Особенно про скипидар

[Krueger]

да уж,порыдал над никами))

[Girba]

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без транспортного средства они выбора просто не оставляют.

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете так выражаться?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела Вам помочь?!

[Bormann]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол
хором сказали "Мама"!
Вот тут я и обосрался...

[Iron Lady]

Как я милую любил-
Вы едва ли сможете.
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем,что кофе "чернОЕ".
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те,
Но она, как на беду,
Говорила "ХОЧЕТЕ".
Слышал, как приду домой,
"ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ",
Так что был поступок мой
Самообороною.
Был уверен наперед
Без зазрений совести
В том, что суд меня поймет,
Оправдает полностью.
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ
Нынче заседание.

[Dragon]

Как я милую любил-
Вы едва ли сможете.
А за что ее убил -
Так за слово "ЛОЖИТЕ".
Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем,что кофе "чернОЕ".
Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те,
Но она, как на беду,
Говорила "ХОЧЕТЕ".
Слышал, как приду домой,
"ИХНИХ" да "ЕВОНУЮ",
Так что был поступок мой
Самообороною.
Был уверен наперед
Без зазрений совести
В том, что суд меня поймет,
Оправдает полностью.
Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что ОТЛАЖИВАЕТСЯ
Нынче заседание.

и отправили ТУДОЙ...

[Бестолочь]

Идет экзамен по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера! Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?!!
- Да хрен их знает, откуда они всегда берутся!...

[Bormann]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Авотфигу! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Водолей]

-Мама, я женююююсь!
-Как хорошо, сынок! И как зовут твою невесту?
-Андрюша!
-Сынок, так это же мальчик!!!
-Херасе мальчик, 45 лет!

[Girba]

Вчера Президент посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации.
***
Ремонт - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
***
Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебе обещал, что жизнь со мной будет как в сказке!
***
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх…
***
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – а нет, все в порядке – в бачок омывателя.