АНЕКДОТЫ

[Alex_Ch]

аж выпить захотелось...

Пожалуйста: topic20355.html

[BRAVO]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
- "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
- "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти! гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и и думает:
- "Бля,догоню - убью нахуй!!!"

[Dragon]

Эд...просто очень!))))))

[BRAVO]

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на фиг!

[BRAVO]

блять...так про гей клуб не шутка что ли была??? сгинь нахуй!!!!!

Заходит юноша в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
юноша отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

[Максон]

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
- "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
- "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти! гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и и думает:
- "Бля,догоню - убью нахуй!!!"

Эт хороший анекдот,старенький,с исторической справкой.Действительно, Андрей Платонов какое-то время работал дворником.

[Dragon]

блять...так про гей клуб не шутка что ли была??? сгинь нахуй!!!!!

Заходит юноша в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
юноша отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

лет 5 назад примерно сидим на тараске культурно выпиваем. Стол длинный, мы скупили весь в округе джек и отдыхаем культурно. Рыл восемь. Ночь уже и мы так неспешно хвастаемся яйцами, кто где был и кто сколько накатал...ну в общем впечатлениями делимся. Хорошо так...тепло...
И тут нарисовывается тело. Косуха, кожанные штаны и все дела...но всё в каких то петухах и блёстках. Заехало за стол и начало к себе внимание привлекать...
Терпел минуты три...а потом и спрашиваю: Милок а ты часом не пидор ли?...
Ну и за шиворот его и со света, что бы не привлекать внимания. Отбила его моя любимая. Говорит ну его в пень...у нас дела)))
Возвращаюсь за стол а там пацаны прибыли, и интересуются чо за кипешь у куда Дракон кого то поволок. ну и мне как бы с претензией...чо ты...
Я и говорю...: вот ты к примеру...представь. Сидим мы за столом и я у тебя спрашиваю:
- А ты не пидор ли? Твоя реакция?
-Да чо...в рыло ёбну...
-Ну вот...а оно ответило: А ты абаснуууй...
-А, ну так то правильно вынес тело)
так я собственно про чо...
мож ну их к собакам серым?

[Dragon]

Андрей Платонов какое-то время работал дворником.

датышто!!!)))

[Максон]

Андрей Платонов какое-то время работал дворником.

датышто!!!)))

Сам в а*уе

[Митяич]

Одна бабушка говорит другой:
- Я беспокоюсь о здоровье своего внука.
- Что у него?
- Чоппер.

[Pedro]

не выдуманый пост с дубасеров:

первый крест на моем моте)) Несчастный пассажир Лариска)
Сегодня был свистец... еду я как обычно на обеде до мачника что в рио, по соседству с боксером кстати. Пожрав, усаживаюсь обратно на мот, не обратив внимания на седло , которое как-то вздулось в одном месте. ну, думаю, набивка сбилась, от дождя-то мокрое насквозь, свалялось поди.еду, не пойму. легкий запах псины на светофоре. слазию у офиса - усиливается. опосля рабочего дня подхожу - такая вонь, мокрая псина. ну тут я начинаю понимать... под седлом у меня всегда солидная такая щель... когда сажусь - тоненький пластик между двух болтов прогибается и щель сантиметров в 5 между седлом и аккумулятором сжимается сантиметров до полутора.и вот вижу свисающий из подседельного пространства длинный крысинный хвост)) Жертва уплотнения в жилплощади, е**ть же думаю нах*й. видать, п*зд*цки ох***шая от еб***того перепада температур животная не успела найти теплый уголок и, почуяв тепло неостывшего моциля с безуными курилами ринулось его обживать. очумев от восторга, пригревшаяся х*еплетка блаженно вздрыхнула, зафинтилившись в теплую подседельную щель, а когда я вернулся, сдуру, вместо того чтобы щемиться подальше, затаилась. это было серьезной ошибкой... Но самое х**вое в этой истории то, что когда я себе представил какая меня ждет там картина после получасового катания "верхом", я че-т раздумал снимать седло...) Меня б*ть х*й напугаешь, но в этом плане я себя по-бабски веду. Ненавижу дохлых крыс - травма детства... в общем бл*, мне оочень стыдно но до сих пор с ней езжу. Алексеевна это знает и смеется надо мной((( Предлагает сама вытащить(( В общем, пока отмазываюсь, что тупо вломак(( В общем, кто поможет избавиться от напасти и вернуть поколебленный авторитет у женщины (нап*жу ей, что не боюсь совсем и сам вытащил ) получит проставу с меня и огромадный респект))

http://dubaser.ru/forum/obshhenie/pryam ... ir_lariska

[Максон]

Фак,но ведь чем дальше,тем хуже с трупом то гонять.

[Бестолочь]

Фак,но ведь чем дальше,тем хуже с трупом то гонять.

да засохнет.. отвалитцО...

[fas]

Опарыши съедят.

[Максон]

Фак,но ведь чем дальше,тем хуже с трупом то гонять.

да засохнет.. отвалитцО...

Когда засохнет,так и жалко выкидывать будет.Талисман мягкой посадки ёмана!

[UnbalanceD]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если ни*ера не понятно.

Будь мужиком, блеать!

[aberrant]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если ни*ера не понятно.

Будь мужиком, блеать!

+100000!

[Bormann]

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжелые"

[BRAVO]

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее шпилите?!

[Alex_Ch]

- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев


Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.


По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х-м летает?


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

[Piper]

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не
слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ#Й!

[Volkolak]

Ну хоть бы анекдот кто-то уже рассказал, скушна....

[BRAVO]

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллиген­тность.
- А еще?
- Галантност­ь.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


Украинское село. Кум заглядывает куму через забор.
- Здоров,кум.
- Здоровеньки булы.
- Бачу кум, ты вареники исыш.
- Та заходь и ты поисыш.
- Так у тебе там собака яка здорова.
- Отож.

[Volkolak]

[Dragon]

Одна девочка захотела купить туфли. Может, у неё не было, может старые надоели, а может, у нее было сто штук на выбор, но вот именно эти показались самыми красивыми и желанными. В общем, купила она их, надела и стала носить да радоваться. Но недолго. Вскоре девочка заметила, что туфли ей жмут, трут, гвоздик какой-то пятку колет, да и вообще, колодка "не её". Девочка расстроилась, но продолжала носить туфли, надеясь, что скоро они разносятся. Мучилась она, плакала даже, подружкам жаловалась, как ей плохо и какие эти туфли ужасные. Подружки ей, конечно, сочувствовали, самые умные советовали выкинуть туфли нафиг и найти себе нормальные. однако девочка никого не слушала, страдала, но терпела. Она все-таки верила, что когда-нибудь эти ужасные туфли разносятся, изменятся, поумнеют и перестанут уже быть таким козлом, эгоистом и бабником.