АНЕКДОТЫ

[Dragon]

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди!

[BRAVO]

Идет старый еврей по городу и видит: сидит на лавочке негр и читает Тору.
Подходит к нему: "Сынок, тебе таки мало, что ты негр?!"

[BlackGod]

из актуального : Только бы Гундяев не умер, подумал Шойгу, нервно почесывая бороду

[Alex_Ch]

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!


Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...


Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...

Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?

[Alex_Ch]

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

[Alex_Ch]

Счастье-это когда в детстве ночью бежишь из туалета и радуешься,что тебя никто не съел!

[Бестолочь]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

[Водолей]

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[RikiTikiTavi]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Бестолочь]

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

[Alex_Ch]

стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

[Dragon]

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! НАДА!!!!!!!!)))))))))))

[McLBlues]

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! НАДА!!!!!!!!)))))))))))

ДА! Буду смотреть!

[Gonza]

Наши западные соседи даже представить себе не могут, что их ждёт..

..они будто и не подозревают, что едва второй срок Обамы приблизится к концу, он назначит Хилари Клинтон себе в преемники. Та станет главой страны уже в первом туре с триумфальным результатом, сам Обама будет при ней вице–президентом.

Хилари возьмёт курс на поддержку высокотехнологичного сектора экономики, станет постоянным гостем Кремниевой долины, примет из рук Цукерберга первую модель фейсбукофона, посетит Comic–Con в костюме Тринити и станет лоббировать включение бега на Пого–стик в спортивную программу американских школ.

Обама займётся реальными проблемами страны.
Совершит путешествие по стране на новом «Шевроле».
Встанет за штурвал авианосца ВМС США «Энтерпрайз».
Во время визита на озеро Мичиган осуществит глубоководное погружение и неожиданно найдёт на дне несколько древних индейских украшений.
Седина Обамы неожиданно потемнеет, он вновь будет выглядеть молодым и подтянутым.
Мишель Обама неожиданно пропадёт с экранов американского ТВ, и по сети расползётся слух о романе премьера с Евой Лонгорией. Спустя год она родит Обаме малыша.
Тем временем, Обама возглавит в небе стаю белоголовых орланов.

На выборах 2020 года он вновь станет президентом.

[Labradoro]

Канада.
Морозным вечером констебль патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констебль.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебль ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."

[Фунт]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[aberrant]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

[Бари бабтист]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

[broks]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.

ага. и любая свинья это тебе подтвердит.

[Iron Lady]

8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

и дельфинья камасутра тож есть?

[Piper]

и дельфинья камасутра тож есть?

Ага. Тока она жидкая...

[DiMas]

и дельфинья камасутра тож есть?

Ага. Тока она жидкая...

сразу в мозГ

[Piper]

сразу в мозГ

Это уж куда затечет! От позы зависит, ага...

[BRAVO]

Приходит правозащитник Понотварёв на приём к проктологу. Начинается осмотр. Во время осмотра врач постоянно спрашивает правозащитника что-нибудь про Америку. Правозащитник интересуется:
- А почему вы меня постоянно спрашиваете про Америку?
- Да понимаете, мне это просто удобно для работы... При слове "Америка" у вас ягодицы самопроизвольно раздвигаются!

[Бари бабтист]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.

ага. и любая свинья это тебе подтвердит.

Надо тутошним свинтусам в личку стукнуться