АНЕКДОТЫ
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди!
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди!
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Идет старый еврей по городу и видит: сидит на лавочке негр и читает Тору.
Подходит к нему: "Сынок, тебе таки мало, что ты негр?!"
Подходит к нему: "Сынок, тебе таки мало, что ты негр?!"
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- BlackGod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9085
- Зарегистрирован: 30 авг 2007, 17:52
- Мотоцикл: FLHTP 08
- Имя: Юрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
из актуального : Только бы Гундяев не умер, подумал Шойгу, нервно почесывая бороду
Зажигалки Чоппер-Форума тут : http://www.chopperforum.ru/topic15590.html
- Alex_Ch
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1397
- Зарегистрирован: 17 мар 2011, 11:26
- Мотоцикл: FXD
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89167146170
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
-Долго-
-Дорого-
-Хуе-о-
-Дорого-
-Хуе-о-
- Alex_Ch
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1397
- Зарегистрирован: 17 мар 2011, 11:26
- Мотоцикл: FXD
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89167146170
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
-Долго-
-Дорого-
-Хуе-о-
-Дорого-
-Хуе-о-
- Alex_Ch
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1397
- Зарегистрирован: 17 мар 2011, 11:26
- Мотоцикл: FXD
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89167146170
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Счастье-это когда в детстве ночью бежишь из туалета и радуешься,что тебя никто не съел!
-Долго-
-Дорого-
-Хуе-о-
-Дорого-
-Хуе-о-
- Бестолочь
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 514
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
- Мотоцикл: yamaha XVS1100
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- RikiTikiTavi
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6399
- Зарегистрирован: 02 июн 2011, 21:11
- Мотоцикл: Суровейший
- Имя: Екатерина
- Номер телефона: 8903716два8двадва
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Бестолочь
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 514
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
- Мотоцикл: yamaha XVS1100
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
- Alex_Ch
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1397
- Зарегистрирован: 17 мар 2011, 11:26
- Мотоцикл: FXD
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89167146170
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
-Долго-
-Дорого-
-Хуе-о-
-Дорого-
-Хуе-о-
- Dragon
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 30107
- Зарегистрирован: 28 фев 2007, 11:26
- Мотоцикл: FXSTI
- Имя: Роман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! НАДА!!!!!!!!)))))))))))Alex_Ch писал(а):Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
1%
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
Попробуйте распять Солнце, и вы поймете кто Бог.
год выпуска 1972
- McLBlues
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 1575
- Зарегистрирован: 06 дек 2010, 16:41
- Мотоцикл: Honda Shadow VT 750 C3
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ДА! Буду смотреть!Dragon писал(а):ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!! НАДА!!!!!!!!)))))))))))Alex_Ch писал(а):Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
- Gonza
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 232
- Зарегистрирован: 28 авг 2012, 14:05
- Мотоцикл: Honda VTX1800S
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89096299339
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Наши западные соседи даже представить себе не могут, что их ждёт..
..они будто и не подозревают, что едва второй срок Обамы приблизится к концу, он назначит Хилари Клинтон себе в преемники. Та станет главой страны уже в первом туре с триумфальным результатом, сам Обама будет при ней вице–президентом.
Хилари возьмёт курс на поддержку высокотехнологичного сектора экономики, станет постоянным гостем Кремниевой долины, примет из рук Цукерберга первую модель фейсбукофона, посетит Comic–Con в костюме Тринити и станет лоббировать включение бега на Пого–стик в спортивную программу американских школ.
Обама займётся реальными проблемами страны.
Совершит путешествие по стране на новом «Шевроле».
Встанет за штурвал авианосца ВМС США «Энтерпрайз».
Во время визита на озеро Мичиган осуществит глубоководное погружение и неожиданно найдёт на дне несколько древних индейских украшений.
Седина Обамы неожиданно потемнеет, он вновь будет выглядеть молодым и подтянутым.
Мишель Обама неожиданно пропадёт с экранов американского ТВ, и по сети расползётся слух о романе премьера с Евой Лонгорией. Спустя год она родит Обаме малыша.
Тем временем, Обама возглавит в небе стаю белоголовых орланов.
На выборах 2020 года он вновь станет президентом.
..они будто и не подозревают, что едва второй срок Обамы приблизится к концу, он назначит Хилари Клинтон себе в преемники. Та станет главой страны уже в первом туре с триумфальным результатом, сам Обама будет при ней вице–президентом.
Хилари возьмёт курс на поддержку высокотехнологичного сектора экономики, станет постоянным гостем Кремниевой долины, примет из рук Цукерберга первую модель фейсбукофона, посетит Comic–Con в костюме Тринити и станет лоббировать включение бега на Пого–стик в спортивную программу американских школ.
Обама займётся реальными проблемами страны.
Совершит путешествие по стране на новом «Шевроле».
Встанет за штурвал авианосца ВМС США «Энтерпрайз».
Во время визита на озеро Мичиган осуществит глубоководное погружение и неожиданно найдёт на дне несколько древних индейских украшений.
Седина Обамы неожиданно потемнеет, он вновь будет выглядеть молодым и подтянутым.
Мишель Обама неожиданно пропадёт с экранов американского ТВ, и по сети расползётся слух о романе премьера с Евой Лонгорией. Спустя год она родит Обаме малыша.
Тем временем, Обама возглавит в небе стаю белоголовых орланов.
На выборах 2020 года он вновь станет президентом.
- Labradoro
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 134
- Зарегистрирован: 02 авг 2012, 12:29
- Мотоцикл: Иж Юнкер 350 куб.см.
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8 (916) 245-20-83
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Канада.
Морозным вечером констебль патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констебль.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебль ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."
Морозным вечером констебль патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в гермаке и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констебль.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебль ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констеблю ... выручившего её в сложной дорожной ситуации ..."
Неспешно ищутся и с благодарностью принимаются за самовывоз и пиво з/ч на аппараты типа Минск М1А, М1М, К-125. В анамнезе - желание восстановить такой аппарат для себя.
- Фунт
- Сообщения: 117
- Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:05
- Мотоцикл: нет пока
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 92997251-01
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
- aberrant
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4117
- Зарегистрирован: 19 мар 2010, 22:56
- Мотоцикл: HD Street Bob
- Имя: Дима
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Самый лучший мотоцикл - мой.
- Бари бабтист
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2273
- Зарегистрирован: 14 окт 2010, 09:05
- Мотоцикл: FXDB "07
- Имя: Стас
- Номер телефона: 8906677335два
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… мля… повезло свинье… только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Жизнь - это вам не радость в сердце
И не алый закат перед глазами
Жизнь - это ебана вонь из берцев
И грязь за неделю под моими ногтями
И не алый закат перед глазами
Жизнь - это ебана вонь из берцев
И грязь за неделю под моими ногтями
- broks
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4952
- Зарегистрирован: 14 авг 2011, 18:08
- Мотоцикл: щи репетирую
- Имя: николай
- Номер телефона: пролюбил...
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ага. и любая свинья это тебе подтвердит.Бари бабтист писал(а):1.У свиньи оргазм длится 30 минут.
вода не утоляет жажды,
я, помню, пил её однажды...
куплю панхэд
я, помню, пил её однажды...
куплю панхэд
- Iron Lady
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
- Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
- Имя: Земфира
- Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
и дельфинья камасутра тож есть?Бари бабтист писал(а): 8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ага. Тока она жидкая...Iron Lady писал(а): и дельфинья камасутра тож есть?
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- DiMas
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 943
- Зарегистрирован: 09 янв 2010, 08:23
- Мотоцикл: Mean Streak 1600
- Имя: dima
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
сразу в мозГPiper писал(а):Ага. Тока она жидкая...Iron Lady писал(а): и дельфинья камасутра тож есть?
никогда не знаешь откуда прилетит
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Это уж куда затечет! От позы зависит, ага...DiMas писал(а): сразу в мозГ
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Приходит правозащитник Понотварёв на приём к проктологу. Начинается осмотр. Во время осмотра врач постоянно спрашивает правозащитника что-нибудь про Америку. Правозащитник интересуется:
- А почему вы меня постоянно спрашиваете про Америку?
- Да понимаете, мне это просто удобно для работы... При слове "Америка" у вас ягодицы самопроизвольно раздвигаются!
- А почему вы меня постоянно спрашиваете про Америку?
- Да понимаете, мне это просто удобно для работы... При слове "Америка" у вас ягодицы самопроизвольно раздвигаются!
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- Бари бабтист
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2273
- Зарегистрирован: 14 окт 2010, 09:05
- Мотоцикл: FXDB "07
- Имя: Стас
- Номер телефона: 8906677335два
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Надо тутошним свинтусам в личку стукнутьсяbroks писал(а):ага. и любая свинья это тебе подтвердит.Бари бабтист писал(а):1.У свиньи оргазм длится 30 минут.
Жизнь - это вам не радость в сердце
И не алый закат перед глазами
Жизнь - это ебана вонь из берцев
И грязь за неделю под моими ногтями
И не алый закат перед глазами
Жизнь - это ебана вонь из берцев
И грязь за неделю под моими ногтями
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей