АНЕКДОТЫ

[miniPIG]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.

ага. и любая свинья это тебе подтвердит.

Надо тутошним свинтусам в личку стукнуться

подтверждаю)

[BRAVO]

Офицер спрашивает
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа, слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из - за холма показались и пяток вертолетов пикируют, за холмом работают миномёты. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я, что, один в еврейской армии?????

[Iron Lady]

А когда Принцессе очень сильно хотелось замуж, она устраивала генеральную репетицию: закручивала папильотки, надевала домашние шлепанцы и передник, и отправлялась на королевскую кухню варить борщ. Через пару часов желание как рукой снимало и Принцесса возвращалась мечтать.

[Gost]

еду сёдня в метро, зашел в вагод на таганке в сторону курской ,увидел надпись типа тут работает вайфай достаю мобилу ищу сети нахожу 3 видимых сети MTS-354 до 357 подключаюсь к 355 самый доступной, поезд трогается сигнал начинает падать , зато поднимается у 356 затем у 357 вобщем на комсомолке я уже пялился на цифцу 366 ,у меня при всей моей ловкости пальцев неполучилось подключиться к точке и откыть страничку в интернете пока они меняются

[Gonza]

Урок в третьем классе. Училка спрашивает:
— Дети, скажите, как ваши семьи живут во время кризиса, как экономят?
Танечка:
— Мы не едим свежих овощей...
Петя:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вовочка, как же это так?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно титьку не сосу...
...А у папки не стоит ...А ради соседа ее кормить — извините.

[aberrant]

еду сёдня в метро, зашел в вагод на таганке в сторону курской ,увидел надпись типа тут работает вайфай достаю мобилу ищу сети нахожу 3 видимых сети MTS-354 до 357 подключаюсь к 355 самый доступной, поезд трогается сигнал начинает падать , зато поднимается у 356 затем у 357 вобщем на комсомолке я уже пялился на цифцу 366 ,у меня при всей моей ловкости пальцев неполучилось подключиться к точке и откыть страничку в интернете пока они меняются

это надо чтоб двери между вагонами открывались: заходишь в первый вагон, выбираешь сеть и начинаешь пользоваться интернетом. Но при этом быстро-быстро бежишь по поезду в последний

[McLBlues]

В соседней теме с видюхами про "Современную колыбельную песню" напомнило:
А чо, я тоже пою своим детям колыбельную... иногда чо-нить из Раммштайна... иногда с друзьями... иногда до пяти утра...

[Gost]

еду сёдня в метро, зашел в вагод на таганке в сторону курской ,увидел надпись типа тут работает вайфай достаю мобилу ищу сети нахожу 3 видимых сети MTS-354 до 357 подключаюсь к 355 самый доступной, поезд трогается сигнал начинает падать , зато поднимается у 356 затем у 357 вобщем на комсомолке я уже пялился на цифцу 366 ,у меня при всей моей ловкости пальцев неполучилось подключиться к точке и откыть страничку в интернете пока они меняются

это надо чтоб двери между вагонами открывались: заходишь в первый вагон, выбираешь сеть и начинаешь пользоваться интернетом. Но при этом быстро-быстро бежишь по поезду в последний

Вагоны кончатся сильно быстрей чем доедешь до станции

[Pedro]

тоже пытался освоить вайфай в метро, вроде как оценить многомиллионное вложение в новые тихналогие!, гиблое дело... ниче не получилось )) сети видит и все тут )

[Piper]

тоже пытался освоить вайфай в метро, вроде как оценить многомиллионное вложение в новые тихналогие!, гиблое дело... ниче не получилось )) сети видит и все тут )

А у мну все получилось. На кольцевой.

[Gost]

тоже пытался освоить вайфай в метро, вроде как оценить многомиллионное вложение в новые тихналогие!, гиблое дело... ниче не получилось )) сети видит и все тут )

А у мну все получилось. На кольцевой.

Проблема заключается в том что большинство устройств автоматически не коннектятся к не защищённым вайфай сетям ,да я могу написать скриптик который по маске добавит метрошные точки доступа в список автоматически подключаемых андройд это в отличии от ифона позволяет но когда сигнал последней подключеной точки кончиться пройдёт время определения что точки больше нет поиск доступной пока будет подключаться к доступной поезд на месте стоять не будет , в корне не понимаю почему их не объединить в так называемый WDS, чтобы не надо было переподключаться к точкам, и вопрос с точки зрения безопасности , все эти точки находились в одной подсети, что будет если я одиним девайсом подключусь сразу к 2-3 точкам и загоню в один VLAN , мне кажется что в таких условиях сеть вайфая в метро ляжет из за широковещательного шторма.

[Piper]

Проблема заключается в том что большинство устройств автоматически не коннектятся к не защищённым вайфай сетям ,да я могу написать скриптик который по маске добавит метрошные точки доступа в список автоматически подключаемых андройд это в отличии от ифона позволяет но когда сигнал последней подключеной точки кончиться пройдёт время определения что точки больше нет поиск доступной пока будет подключаться к доступной поезд на месте стоять не будет , в корне не понимаю почему их не объединить в так называемый WDS, чтобы не надо было переподключаться к точкам, и вопрос с точки зрения безопасности , все эти точки находились в одной подсети, что будет если я одиним девайсом подключусь сразу к 2-3 точкам и загоню в один VLAN , мне кажется что в таких условиях сеть вайфая в метро ляжет из за широковещательного шторма.

Нет, Леха, проблема в том, что описанной тобой проблемы не должно было возникнуть в принципе)
Вот статейка, где дядечка описывает технологию метрошного вайфая:
http://habrahabr.ru/company/beeline/blog/151430/
Прокладывал экспериментальный вайфай в метро сначала МТС на кольцевой, потом Билайн на сокольнической и Мегафон на серпуховско-тимирязевской линиях. Точки доступа в вагонах, а не в тоннелях. А несколько их может быть на станции, когда на противоположном перроне тоже стоит поезд.

[Alex_Ch]

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды


Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник .

[Gost]

Проблема заключается в том что большинство устройств автоматически не коннектятся к не защищённым вайфай сетям ,да я могу написать скриптик который по маске добавит метрошные точки доступа в список автоматически подключаемых андройд это в отличии от ифона позволяет но когда сигнал последней подключеной точки кончиться пройдёт время определения что точки больше нет поиск доступной пока будет подключаться к доступной поезд на месте стоять не будет , в корне не понимаю почему их не объединить в так называемый WDS, чтобы не надо было переподключаться к точкам, и вопрос с точки зрения безопасности , все эти точки находились в одной подсети, что будет если я одиним девайсом подключусь сразу к 2-3 точкам и загоню в один VLAN , мне кажется что в таких условиях сеть вайфая в метро ляжет из за широковещательного шторма.

Нет, Леха, проблема в том, что описанной тобой проблемы не должно было возникнуть в принципе)
Вот статейка, где дядечка описывает технологию метрошного вайфая:
http://habrahabr.ru/company/beeline/blog/151430/
Прокладывал экспериментальный вайфай в метро сначала МТС на кольцевой, потом Билайн на сокольнической и Мегафон на серпуховско-тимирязевской линиях. Точки доступа в вагонах, а не в тоннелях. А несколько их может быть на станции, когда на противоположном перроне тоже стоит поезд.

то что в статье это грамотное решение как выдать всем интернет именно по вайфаю ,но то что я видел оно не соответствует статье, и почему таки не сделать WDS чтобы я не думал какую точку мне выбрать из 4 что я увидел на станции , и почему если описано что точка в вагоне а я по приезду через 2 станции не увидел тех же точек и отойдя от вагона на 3 метра уже не увидел их вообще ?
буду как-нибудь ещё в метро гляну...

[CID]

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает.
Как думаешь, это конопля или Bluetooth?


******

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом:
"Совершенно секретно", предлагаю застрелиться самому


******

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!


******

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

[manhunt]

Вышел Кащей на крыльцо... и почесал сундук, зайца и утку.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

Баюшка с равином выпили и сидят хвалятся.
Батюшка - Вот у нас совсем был некудышный приход, а мы с мирянами вознесли усердную молитву Господу и подижь ты - приехал к нам из города алигарх, вспомнил, что родом от сюда - дом построил, родне подсобил, колхоз поднял, все при работе, стали в церковь ходить, денежка пошла, храм отремонтировали ........ Ожил приход!
Равин - И у меня было знамение. Иду в субботу по улице, вижу валяется бумажник, от баксов прям лопается! И вознес я молитву Господу моему! и явил он чудо мне! вот прегдставте батюшка - кгугом суббота, а у мене среда!

[CrazyHans]

Может боян...

- Моша, а вы знаете, Изя таки педераст.
- Да вы что? Занял денег и не отдает?
- Та неет... В хорошем смысле этого слова.

*****
Встречаются кореша, 25 лет не виделись, привет-привет, бла-бла-бла...
-Ну что, пойдем, что-ли по коньячку за встречу?
-Нет, я не пью.
-Ну, тогда хоть по кофейку, да по сигаретке, поговорим...
-Да я и не курю!
- ??? ...на наркоту подсел, что-ли?
-Нет-нет, что ты! Я йогой занимаюсь!
-Аааа! Своей дури в башке хватает!

[Жмэн]

Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой, жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
- Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться?
- Hе знаю. Hадо посмотреть, хочет он или нет.
Кричит жене:
- Мань, посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага!... Завитушкой!
- Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело - приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой.
Фермер кричит жене:
- У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Ага!... Завитушкой!
- Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
- Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
- Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом!

[Alex_Ch]

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.


- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

[жека]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...

[Бестолочь]

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньe, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

[Sir Ralf]

Сегодня на доске объявлений увидел такой перл:
"Продам Мотоцикл Урал, переделанный под байк"

[Pedro]

Сегодня на доске объявлений увидел такой перл:
"Продам Мотоцикл Урал, переделанный под байк"

да меня постоянно "пацаны" спрашивают " - А это байк или мотоцикл? " ))))))))

[McLBlues]

Сегодня на доске объявлений увидел такой перл:
"Продам Мотоцикл Урал, переделанный под байк"

да меня постоянно "пацаны" спрашивают " - А это байк или мотоцикл? " ))))))))

И шо Ви таки отвечаете?

[Pedro]

отвечаю "- всмысле?"
ну и обычно после этого в попытке объяснить мне разницу пацаны сами себя загоняют в тупик, или не могут найти слова, или понимают что сам не понимают, ну либо меня ничего не понимающим лошпедом называют, особенно если оказывается что я не состою ни в какой мотобанде!