АНЕКДОТЫ

Аватара пользователя
Bormann
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2978
Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
Мотоцикл: Продал нахер
Имя: Стас
Номер телефона: 8-925-625-6675
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Bormann » 18 дек 2012, 18:02

Стянуто с МФ

ЖИЗНЕННО!
Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.
 Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.

Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!

ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru

Аватара пользователя
filosof63
Сообщения: 1215
Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
Мотоцикл: хонда DN -01
Имя: Михаил
Номер телефона: 89371755020
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение filosof63 » 18 дек 2012, 18:22

Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!
Кто понял жизнь - тот не спешит.

Аватара пользователя
filosof63
Сообщения: 1215
Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
Мотоцикл: хонда DN -01
Имя: Михаил
Номер телефона: 89371755020
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение filosof63 » 18 дек 2012, 19:16

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.
Кто понял жизнь - тот не спешит.

Аватара пользователя
Rockbeer
Сообщения: 2677
Зарегистрирован: 30 май 2006, 10:58
Мотоцикл: Нет и не будет! Скутер хочу!
Имя: Омумбуромбонго
Номер телефона: +7906.038.88.89
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Rockbeer » 18 дек 2012, 22:42

filosof63 писал(а):В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Прелестно!!!
Я все таки романтик! Мечтаю погулять лунной ночью по набережной с девушкой, любоваться луной, сидеть на лавочке и держась за руки вместе встретить рассвет!
Главное, не забыть посрать перед выходом.

Аватара пользователя
Тёмыч
Чопперюга Москвы модератор
Сообщения: 4341
Зарегистрирован: 04 авг 2006, 12:21
Мотоцикл: xv1600a
Имя: Тёмыч
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Тёмыч » 18 дек 2012, 23:53

filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))
принятие алкоголя на рабочем месте сокращает рабочий день до нуля с момента принятия

________________
год выпуска: 1976

Аватара пользователя
Rockbeer
Сообщения: 2677
Зарегистрирован: 30 май 2006, 10:58
Мотоцикл: Нет и не будет! Скутер хочу!
Имя: Омумбуромбонго
Номер телефона: +7906.038.88.89
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Rockbeer » 19 дек 2012, 00:41

Тёмыч писал(а):filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))
Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет. Однако, от них вреда меньше, чем от одного гада, регламенты пишущего от скуки.
Завтра-же пойду и тебе в калёсы шилом потыкаю!
Я все таки романтик! Мечтаю погулять лунной ночью по набережной с девушкой, любоваться луной, сидеть на лавочке и держась за руки вместе встретить рассвет!
Главное, не забыть посрать перед выходом.

Аватара пользователя
Vovilon
Чопперюга Москвы проверено
Сообщения: 2779
Зарегистрирован: 23 май 2008, 21:21
Мотоцикл: хОрлей
Имя: .
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Vovilon » 19 дек 2012, 01:04

Rockbeer писал(а):
Тёмыч писал(а):filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))
Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет. Однако, от них вреда меньше, чем от одного гада, регламенты пишущего от скуки.
Завтра-же пойду и тебе в калёсы шилом потыкаю!
Ога, и в бак не забуть нассать!!! 8)
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)

Аватара пользователя
Бестолочь
Чопперюга Москвы
Сообщения: 514
Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
Мотоцикл: yamaha XVS1100
Имя: Андрей
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бестолочь » 19 дек 2012, 08:40

Vovilon_23 писал(а):
Ога, и в бак не забуть нассать!!! 8)
думаю при таких морозах у Васи не получиться.... только попортит покрытие бака льдышками

Аватара пользователя
Freeride
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 07 фев 2012, 23:06
Мотоцикл: Еще нет
Имя: Макс
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Freeride » 20 дек 2012, 22:50

Сын задает очередной вопрос усталому родителю: - Папа, а сколько лететь до Америки? Папа не задумываясь отвечает: - Двадцать минут. - А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели! - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Меня это заинтересовало... Пригляделся я к шинели папы - и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН»

Аватара пользователя
BRAVO
Чопперюга Москвы
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
Мотоцикл: Изотта Фраскини
Имя: Эд
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BRAVO » 21 дек 2012, 15:44

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

*************************************************
Водитель "Москвича-412" поджигал иномарки с криком: "Москва для москвичей!"
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра

Аватара пользователя
filosof63
Сообщения: 1215
Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
Мотоцикл: хонда DN -01
Имя: Михаил
Номер телефона: 89371755020
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение filosof63 » 21 дек 2012, 17:43

Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
Кто понял жизнь - тот не спешит.

Аватара пользователя
filosof63
Сообщения: 1215
Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
Мотоцикл: хонда DN -01
Имя: Михаил
Номер телефона: 89371755020
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение filosof63 » 21 дек 2012, 19:26

Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»
Кто понял жизнь - тот не спешит.

рыжий
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 23 фев 2009, 05:09
Мотоцикл: Кастом independece
Имя: Димон
Номер телефона: 8951311семь-один57
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение рыжий » 22 дек 2012, 06:38

Rockbeer писал(а):Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет.
эт смотря сколько прокурор попросит :mrgreen:

Аватара пользователя
Bormann
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2978
Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
Мотоцикл: Продал нахер
Имя: Стас
Номер телефона: 8-925-625-6675
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Bormann » 22 дек 2012, 09:18

рыжий писал(а):
Rockbeer писал(а):Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет.
эт смотря сколько прокурор попросит :mrgreen:
Или как аблакат поработает :)
 Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.

Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!

ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru

Аватара пользователя
Sir Ralf
Чопперюга Мира
Сообщения: 1010
Зарегистрирован: 21 авг 2009, 11:48
Мотоцикл: Honda VT1100C2 A.C.E. (1995 г.), М72 (1957 г.)
Имя: Антон
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Sir Ralf » 22 дек 2012, 17:53

Мужик вечером спать ложится, а в голове мысль крутится - что-то сегодня должно было произойти. Так и не вспомнил и уснул. Ночью на улице крики: "Козлы, у@бки, пид@расы...".
Мужик из кровати пулей вылетает - "Ах, вашу мать , сегодня ж наши в футбол играют!.."
Бешеной собаке семь вёрст - не крюк!

Аватара пользователя
manhunt
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 14 авг 2009, 17:00
Мотоцикл: VN 1500 1995
Имя: Benjamin
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение manhunt » 23 дек 2012, 09:21

Июль. Жара под 30 градусов. Едет переполненный людьми старенький автобус. В салоне духота и теснота. Вдруг кто то втихаря портит воздух. Народ начинает негодовать:
- Да какого *****, и так дышать нечем. И ведь не признаетсяни за что. Скотина.
Тут встаёт дедок, достаёт из рюкзачка верёвку и говорит:
- Да я сейчас его легко вычислю. Пусть каждый возмётся за верёвку правой рукой.
Верёвка потянулась по салону, запутываясь в невероятные кренделя. Дедок спрашивает:
- Все взялись?-
- Да, все -
- И тот кто пёрнул?-
- Да...
Похудеть можно и от одного ощущения полноты счастья.



VN1500C1

Аватара пользователя
Вячеслав
Чопперюга Москвы
Сообщения: 9446
Зарегистрирован: 28 апр 2008, 16:47
Мотоцикл: Электричка Ярославского направления
Имя: Dr. Sorge
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Вячеслав » 24 дек 2012, 16:33

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
1215
\o WLW
Год выпуска 1975

Аватара пользователя
Pedro
Чопперюга Москвы
Сообщения: 11829
Зарегистрирован: 16 май 2008, 09:40
Мотоцикл: XL1250 Long `01
Имя: Юрий
Номер телефона: 926 198 o 666
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Pedro » 24 дек 2012, 16:42

Нет я сисадмин - кабель протягиваю ...
Poor urban bench seater

Аватара пользователя
Guderian
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3844
Зарегистрирован: 15 янв 2008, 08:52
Мотоцикл: VN 400 C
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Guderian » 24 дек 2012, 21:28

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Аватара пользователя
*****
Чопперюга Москвы
Сообщения: 3615
Зарегистрирован: 30 июл 2008, 21:17
Мотоцикл: ---------------------
Имя: -
Номер телефона: -
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение ***** » 27 дек 2012, 15:03

не знал, куда запостить, но ржал долго...

:) спи...но из интернетов:
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Аватара пользователя
Spacebar
Чопперюга Москвы
Сообщения: 532
Зарегистрирован: 19 апр 2012, 11:41
Мотоцикл: Honda VTX1800С
Имя: Борис
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Spacebar » 27 дек 2012, 18:16

:D в клочья!
Даже если тебя сожрали, остается еще 2 выхода
99%

Аватара пользователя
Водолей
Чопперюга Москвы
Сообщения: 9843
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
Имя: Алексей
Номер телефона: 8926lll9296
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Водолей » 27 дек 2012, 18:27

Есть у меня корешок один, любит как Юрик, перед событиями разными и отпусками всё наголо.... :)
Так вот, мы полетели в Турцию и он сел между мной и братом, со словами: -Вы тревожные братья, сяду между вами, что бы не было скандалов...
Ну, а мы то и не собирались скандалить особо, у нас было с собой из Дюти Фри 3 флакона!
После того, как первый подходил к своему завершению, на последнем розливе, я наливал брату, а руки уже были не столь крепки, как до взлёта...
В общем, брат качнулся и стакан убрал в сторону. Разливали естественно на весу. Ну, и кореш узнал, как вискарь ведёт себя на бритых причендалах! :)
После чего он ещё испытал текилу и ром...
Долго потом жалел о том что рассадил нас, ну и сделал выводы, что текила жжёт сильнее! :)
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой! :)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!

Аватара пользователя
Pedro
Чопперюга Москвы
Сообщения: 11829
Зарегистрирован: 16 май 2008, 09:40
Мотоцикл: XL1250 Long `01
Имя: Юрий
Номер телефона: 926 198 o 666
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Pedro » 27 дек 2012, 18:37

Есть у меня один сисадмин знакомый, работает главным сисадмином в сети кинотеатров, ну и зимой мы иногда с ним бухаем то у него в кабинете, то в кино то на улице, бухаем крепко, обычно вискарь с шампанским, ну и само собой нам в зал можно проносить с собою что угодно, вот как то друг наливая виски засмотрелся на кино, и долго лил из бутылки мне мимо стаканчика, подтверждаю, яйки щипет, некритично конечно, но неприятно, а еще от теплых причендалов вискарь хорошо и быстро испаряется, на нас долго косились потому что я долго вслух описывал свои ощуещния от виски на яйцах и ругал друга а от нас в радиусе 5 метров хорошо несло алкоголем.
Poor urban bench seater

Аватара пользователя
RikiTikiTavi
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6399
Зарегистрирован: 02 июн 2011, 21:11
Мотоцикл: Суровейший
Имя: Екатерина
Номер телефона: 8903716два8двадва
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение RikiTikiTavi » 28 дек 2012, 11:13

http://www.podarki-tut.ru/catalog/detail.php?id=2199

Новый Год...мечты сбываются. Совсем одурели...
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.

Аватара пользователя
Piper
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6953
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
Имя: Дмитрий
Номер телефона: 916-6о9-42сорок
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Piper » 28 дек 2012, 13:37

RikiTikiTavi писал(а):http://www.podarki-tut.ru/catalog/detail.php?id=2199

Новый Год...мечты сбываются. Совсем одурели...
Изображение
А чо! Теперь обычный пендель приобретает новый смысл!)))
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя