АНЕКДОТЫ
- Bormann
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2978
- Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
- Мотоцикл: Продал нахер
- Имя: Стас
- Номер телефона: 8-925-625-6675
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Стянуто с МФ
ЖИЗНЕННО!
Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.
ЖИЗНЕННО!
Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что попа цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет!
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки:
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.
-Откуда такая шикарная тачка-то?
-Да у меня фекалии целебные.
-Чего???
-Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому наср@л на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...
(Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...)
-Слушай, а мне также можешь?
-Ээээээээ... Смогу пожалуй.
Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое:
-Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю.
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- Rockbeer
- Сообщения: 2677
- Зарегистрирован: 30 май 2006, 10:58
- Мотоцикл: Нет и не будет! Скутер хочу!
- Имя: Омумбуромбонго
- Номер телефона: +7906.038.88.89
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Прелестно!!!filosof63 писал(а):В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Я все таки романтик! Мечтаю погулять лунной ночью по набережной с девушкой, любоваться луной, сидеть на лавочке и держась за руки вместе встретить рассвет!
Главное, не забыть посрать перед выходом.
Главное, не забыть посрать перед выходом.
- Тёмыч
- Чопперюга Москвы модератор
- Сообщения: 4341
- Зарегистрирован: 04 авг 2006, 12:21
- Мотоцикл: xv1600a
- Имя: Тёмыч
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))
принятие алкоголя на рабочем месте сокращает рабочий день до нуля с момента принятия
________________
год выпуска: 1976
________________
год выпуска: 1976
- Rockbeer
- Сообщения: 2677
- Зарегистрирован: 30 май 2006, 10:58
- Мотоцикл: Нет и не будет! Скутер хочу!
- Имя: Омумбуромбонго
- Номер телефона: +7906.038.88.89
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет. Однако, от них вреда меньше, чем от одного гада, регламенты пишущего от скуки.Тёмыч писал(а):filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))
Завтра-же пойду и тебе в калёсы шилом потыкаю!
Я все таки романтик! Мечтаю погулять лунной ночью по набережной с девушкой, любоваться луной, сидеть на лавочке и держась за руки вместе встретить рассвет!
Главное, не забыть посрать перед выходом.
Главное, не забыть посрать перед выходом.
- Vovilon
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 2779
- Зарегистрирован: 23 май 2008, 21:21
- Мотоцикл: хОрлей
- Имя: .
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Ога, и в бак не забуть нассать!!!Rockbeer писал(а):Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет. Однако, от них вреда меньше, чем от одного гада, регламенты пишущего от скуки.Тёмыч писал(а):filosof63, все анекдоты на этой странице с воооооооот такой бородой, а про секретарш я слышал еще когда главными героями были Хрущёв и Кеннеди, а потом Горбачев и Рейган )))
Завтра-же пойду и тебе в калёсы шилом потыкаю!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Тусня с севера мАсквы(С)
- Бестолочь
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 514
- Зарегистрирован: 12 апр 2011, 11:53
- Мотоцикл: yamaha XVS1100
- Имя: Андрей
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
думаю при таких морозах у Васи не получиться.... только попортит покрытие бака льдышкамиVovilon_23 писал(а):
Ога, и в бак не забуть нассать!!!
- Freeride
- Сообщения: 903
- Зарегистрирован: 07 фев 2012, 23:06
- Мотоцикл: Еще нет
- Имя: Макс
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сын задает очередной вопрос усталому родителю: - Папа, а сколько лететь до Америки? Папа не задумываясь отвечает: - Двадцать минут. - А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели! - А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь! Меня это заинтересовало... Пригляделся я к шинели папы - и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН»
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
*************************************************
Водитель "Москвича-412" поджигал иномарки с криком: "Москва для москвичей!"
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
*************************************************
Водитель "Москвича-412" поджигал иномарки с криком: "Москва для москвичей!"
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи!
Кто понял жизнь - тот не спешит.
- filosof63
- Сообщения: 1215
- Зарегистрирован: 05 сен 2011, 09:49
- Мотоцикл: хонда DN -01
- Имя: Михаил
- Номер телефона: 89371755020
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Инспектор ГИБДД:«- Объясните, как все происходило?» Объясняю,устало вздохнув: «- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстала...поэтому вся масса тела ушла в педаль акселератора...Что, ёптель, тут не понятного?»
Кто понял жизнь - тот не спешит.
-
- Сообщения: 801
- Зарегистрирован: 23 фев 2009, 05:09
- Мотоцикл: Кастом independece
- Имя: Димон
- Номер телефона: 8951311семь-один57
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
эт смотря сколько прокурор попроситRockbeer писал(а):Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет.
- Bormann
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2978
- Зарегистрирован: 20 май 2010, 11:44
- Мотоцикл: Продал нахер
- Имя: Стас
- Номер телефона: 8-925-625-6675
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Или как аблакат поработаетрыжий писал(а):эт смотря сколько прокурор попроситRockbeer писал(а):Слышь-ка чо, крыса канцелярская, люди не всегда цельными днями сидять в тырнетах всяких, вместо того, чтоб работу работать. Могут и пропустить пару - тройку лет.
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили.
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
Мастурбация ведет к одиночеству, преступному поведению, насилию, коррупции, наркомании и наконец - к атеизму!
ДЖОБС - ЖИВ! Альбом bormann.photoshare.ru
- Sir Ralf
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1010
- Зарегистрирован: 21 авг 2009, 11:48
- Мотоцикл: Honda VT1100C2 A.C.E. (1995 г.), М72 (1957 г.)
- Имя: Антон
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мужик вечером спать ложится, а в голове мысль крутится - что-то сегодня должно было произойти. Так и не вспомнил и уснул. Ночью на улице крики: "Козлы, у@бки, пид@расы...".
Мужик из кровати пулей вылетает - "Ах, вашу мать , сегодня ж наши в футбол играют!.."
Мужик из кровати пулей вылетает - "Ах, вашу мать , сегодня ж наши в футбол играют!.."
Бешеной собаке семь вёрст - не крюк!
- manhunt
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 14 авг 2009, 17:00
- Мотоцикл: VN 1500 1995
- Имя: Benjamin
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Июль. Жара под 30 градусов. Едет переполненный людьми старенький автобус. В салоне духота и теснота. Вдруг кто то втихаря портит воздух. Народ начинает негодовать:
- Да какого *****, и так дышать нечем. И ведь не признаетсяни за что. Скотина.
Тут встаёт дедок, достаёт из рюкзачка верёвку и говорит:
- Да я сейчас его легко вычислю. Пусть каждый возмётся за верёвку правой рукой.
Верёвка потянулась по салону, запутываясь в невероятные кренделя. Дедок спрашивает:
- Все взялись?-
- Да, все -
- И тот кто пёрнул?-
- Да...
- Да какого *****, и так дышать нечем. И ведь не признаетсяни за что. Скотина.
Тут встаёт дедок, достаёт из рюкзачка верёвку и говорит:
- Да я сейчас его легко вычислю. Пусть каждый возмётся за верёвку правой рукой.
Верёвка потянулась по салону, запутываясь в невероятные кренделя. Дедок спрашивает:
- Все взялись?-
- Да, все -
- И тот кто пёрнул?-
- Да...
Похудеть можно и от одного ощущения полноты счастья.
VN1500C1
VN1500C1
- Вячеслав
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9446
- Зарегистрирован: 28 апр 2008, 16:47
- Мотоцикл: Электричка Ярославского направления
- Имя: Dr. Sorge
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...
1215
\o WLW
Год выпуска 1975
\o WLW
Год выпуска 1975
- Guderian
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3844
- Зарегистрирован: 15 янв 2008, 08:52
- Мотоцикл: VN 400 C
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
- *****
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3615
- Зарегистрирован: 30 июл 2008, 21:17
- Мотоцикл: ---------------------
- Имя: -
- Номер телефона: -
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
не знал, куда запостить, но ржал долго...
спи...но из интернетов:
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
спи...но из интернетов:
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы
унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Есть у меня корешок один, любит как Юрик, перед событиями разными и отпусками всё наголо....
Так вот, мы полетели в Турцию и он сел между мной и братом, со словами: -Вы тревожные братья, сяду между вами, что бы не было скандалов...
Ну, а мы то и не собирались скандалить особо, у нас было с собой из Дюти Фри 3 флакона!
После того, как первый подходил к своему завершению, на последнем розливе, я наливал брату, а руки уже были не столь крепки, как до взлёта...
В общем, брат качнулся и стакан убрал в сторону. Разливали естественно на весу. Ну, и кореш узнал, как вискарь ведёт себя на бритых причендалах!
После чего он ещё испытал текилу и ром...
Долго потом жалел о том что рассадил нас, ну и сделал выводы, что текила жжёт сильнее!
Так вот, мы полетели в Турцию и он сел между мной и братом, со словами: -Вы тревожные братья, сяду между вами, что бы не было скандалов...
Ну, а мы то и не собирались скандалить особо, у нас было с собой из Дюти Фри 3 флакона!
После того, как первый подходил к своему завершению, на последнем розливе, я наливал брату, а руки уже были не столь крепки, как до взлёта...
В общем, брат качнулся и стакан убрал в сторону. Разливали естественно на весу. Ну, и кореш узнал, как вискарь ведёт себя на бритых причендалах!
После чего он ещё испытал текилу и ром...
Долго потом жалел о том что рассадил нас, ну и сделал выводы, что текила жжёт сильнее!
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- Pedro
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11829
- Зарегистрирован: 16 май 2008, 09:40
- Мотоцикл: XL1250 Long `01
- Имя: Юрий
- Номер телефона: 926 198 o 666
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Есть у меня один сисадмин знакомый, работает главным сисадмином в сети кинотеатров, ну и зимой мы иногда с ним бухаем то у него в кабинете, то в кино то на улице, бухаем крепко, обычно вискарь с шампанским, ну и само собой нам в зал можно проносить с собою что угодно, вот как то друг наливая виски засмотрелся на кино, и долго лил из бутылки мне мимо стаканчика, подтверждаю, яйки щипет, некритично конечно, но неприятно, а еще от теплых причендалов вискарь хорошо и быстро испаряется, на нас долго косились потому что я долго вслух описывал свои ощуещния от виски на яйцах и ругал друга а от нас в радиусе 5 метров хорошо несло алкоголем.
Poor urban bench seater
- RikiTikiTavi
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6399
- Зарегистрирован: 02 июн 2011, 21:11
- Мотоцикл: Суровейший
- Имя: Екатерина
- Номер телефона: 8903716два8двадва
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого?
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Нет. Я уже выбрал тебя.
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
RikiTikiTavi писал(а):http://www.podarki-tut.ru/catalog/detail.php?id=2199
Новый Год...мечты сбываются. Совсем одурели...
А чо! Теперь обычный пендель приобретает новый смысл!)))
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 22 гостя