АНЕКДОТЫ

[киношник]

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро..

ага, только для игры в метро колготки нужно снять- ну нет там проводов. а в остальном- ништяк!!!

[Гелла]

Дед... на "Одноклассниках.ру"... Нашел немца, который его ранил в 43-ем... Добавил его в Друзья... Летом едет к нему в гости...

[Step]

В связи с соображениями о политкоректности с 7 мая сего года на Российских кондитерских фабриках прекращён вынуск конфет с названием " Мишка косолапый ". Запускается в производство изделие того-же состава только под названием " Медведь ровно путём идущий"

- Слушай, я такого слона купил. Просто класс.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты офигел. 4
- Ты офигел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздолбал, а сегодня начал большой дом фигачить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

[Гелла]

После продолжительных праздников работа в офисе была парализована....
Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер....

[Dragon]

ххх Я обрезал его! теперь короче на 6 сантимов
ууу о_О
ххх ой, не тебе
....
ххх ЭТО ПРО РУЛЬ ОТ БАЙКА!!!!!!
(с) Баш

[Dragon]

Девочка приходит в хор и говорит: "Дятенька,я хочу петь басом"! -"Да,ну давай посмотрим.Скажи,что-нибудь грубо." -"Я хочу басом петь,сука..."

[CID]

Как зарaботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пизды что ли?

[Jumbo]

Одна подруга рассказывает другой: "Иду, вижу 100 долларов лежат. Нагнулась поднять, чувствую - зарабатываю"

[Step]

Приходит в салон Bentley мужичок в робе и сапогах, спрашивает: "По чём Bentley GT Coupe?",
ему: 250000 евро.
он: А в кредит на год?
ему: 25000евро в месяц.
он: Дохера, а на два года?
ему: 12000 евро.
он: Дохера, а на три года?
ему: Может есть смысл взять машину подешевле?
он: Смысл может и есть, но, cука, плита упала именно на такую.

- Что, опять? Где пил, туда и иди, понятно!?
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе..

Один мой знакомый как-то неделю не появлялся в институте. Потом пришел, с лицом еще сохранявшим следы побоев, и рассказал. Его пригласили на свадьбу, он там как следует накачался и не нашел ничего лучше как начать приставать к невесте. Разумеется, его окружила толпа разгневанных родственников с той и с другой стороны и ему пришлось извиняться, извинения были следующими:
- Да постойте! Ну, я же не знал, что это невеста!!! На вид блядь блядью!!!

[Арчи2]

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне ху@во.

[Dragon]

One: На байкерскую тусовку только с черепами пускают?

Mercy: Черепа чтобы смерть отпугивать. чем больше на тебе черепов, тем больше она тебя боиццо

Seaman: Я боюсь предположить даже, что байкеры носят против венерических болезней...
(с) Баш

[Step]

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Бляяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться.

[CID]

Проститутка приехала на юг в отпуск, лежит на пляже загорает, подходит мужик и говорит:
Мужик: девушка давайте познакомимся меня Вася зовут
Проститука:Слышь Вася ты вот кем работаешь?
Мужик: Столяром ,а что?
Проститутка :Прикинь Вася приехал ты в отпуск отдохнуть, а к тебе подходит твой "станок" и говорит Вася пойдем, поработаем........

[Белый Ангел]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. `Скорая`. Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пипец.

[Арчи2]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они,
падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

[Rex]

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- е%а мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- б%я братва, - выпивон, закусон, вы%бон, - даже есть кому пиз#ы дать!

[Doom]

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

[Арчи2]

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

[ZEROCOLD]

БАЯН БРОВСКИЙ

[robot]

не совсем анекдот.


На перекрестке между машинами мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

[Арчи2]

Не анекдот,но весело

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал,
пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде
бузина, а в Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные
хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту,
борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до
беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища. До
кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До
обнаружения себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной фотографии. Красиво пил,
виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго вертикально, не склонив
головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни,
принялись глумиться. У кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым ковшиком
на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду. Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина. Фотография Юры в роли вождя
мирового пролетариата любовно хранится в том же самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице, лишенном почти всей растительности, остались лишь
поганенькие квадратные усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не
башорговском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу маленьких медвежат...
Вариант "подклеить немного пакли" был отметен сразу же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной, внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в институт, ко второй паре. В
институт, который закончил шесть лет назад. В институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал

[Клаус]

Куликовская битва. С нашей стороны-монах Пересвет, с татаро-монгольской - багатур Челубей. Встали друг против друга,примерились...Размахнулся Челубей своей палицей ,и вогнал Пересвета по колено в землю-матушку... Крякнул Пересвет,выбрался из земли,размахнулся палицей своей- и ушли ноги Челубея по колено В ЖОПУ. Не приняла Русская Земля ног басурманских!!!!!!

[ZEROCOLD]

Куликовская битва. С нашей стороны-монах Пересвет, с татаро-монгольской - багатур Челубей. Встали друг против друга,примерились...Размахнулся Челубей своей палицей ,и вогнал Пересвета по колено в землю-матушку... Крякнул Пересвет,выбрался из земли,размахнулся палицей своей- и ушли ноги Челубея по колено В ЖОПУ. Не приняла Русская Земля ног басурманских!!!!!!

РЖАЛ в голос до слез ! Браво!

[Serg69]

Супер!!!!!!!!!!!

[banished]

Механик снимает головку цилиндра с мотоциклетного двигателя, и тут в мастерскую заходит известный на весь мир кардиохирург. Ждёт, когда приёмщик осмотрит его мотоцикл.
- Привет, док! - крикнул через всю мастерскую механик, - можно задать вопрос?
Хирург удивился, но подощёл к механику, а тот и говорит:
- Вот, посмотрите на этот мотор. Я могу вскрыть его сердце, извлечь клапана, прочистить, заменить детали, отрегулировать. А когда я закончу, он будет работать как новый. Но почему я имею жалкие гроши, а Вы получаете огромные деньги, хотя по сути мы делаем одинаковую работу?
Хирург улыбнулся и сказал механику:
- А Вы попробуйте сделать всё то же самое на работающем двигателе.

***

На экзамене будущего водителя спрашивают:
- Слева трамвай, впереди - перекрёсток, трамвай поворачивает направо. Кто проедет первым?
- Мотоциклист.
- Почему мотоциклист? Его же тут не было! Откуда он у Вас взялся?
- Да они всегда непонятно откуда берутся.

***

80-летний старик пришёл к врачу на обследование. Доктор был поражён его здоровьем: "Что Вы делаете, чтобы быть в такой прекрасной форме?".
"Я занимаюсь мотокроссом и поэтому всегда здоров. - Ответил старик. - По воскресеньям встаю затемно и закладываю виражи на просёлках во всей округе, гоняю по пескам и непроходимым зарослям на холмах, по самым плохим дорогам, которые только можно найти на рассвете".
"Я уверен, это идёт Вам на пользу, - сказал доктор, - но должно быть что-то ещё. В каком возрасте умер Ваш отец?".
"А кто сказал, что он умер?" - Спросил старик в ответ.
"Вы хотите сказать, что Вам 80, а Ваш отец ещё жив? А сколько ему лет?" - удивлённо спросил доктор.
"Ему 99, и по воскресеньям он гоняет со мной, он ведь тоже кроссмен".
"Это здорово, но я уверен, что есть что-то ещё. Сколько лет было Вашему дедушке, когда он умер?".
"А кто сказал, что он умер?" - удивляется старик.
"Вы имеете в виду, что Вам 80 лет, а Ваш дедушка ещё жив???".
"Да, он жив, и ему 117 лет" - сказал старик.
Доктор был на грани: "И он, наверное, тоже гонял с Вами на мотоцикле в это воскресенье?".
"Нет, - ответил старик, - в этот раз он не мог, потому что женился".
Доктор был изумлён: "Женился??? С чего бы вдруг 117-летний старик захотел жениться?".
"А кто сказал, что он захотел?" - спросил в свою очередь старик...