АНЕКДОТЫ

Жмэн
Чопперюга Мира
Сообщения: 5010
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:40
Мотоцикл: Honda ST1100
Имя: Дядя Жмэн
Номер телефона: +375297297тридевять5
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Жмэн » 02 мар 2013, 03:45

Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.

Аватара пользователя
BRAVO
Чопперюга Москвы
Сообщения: 5983
Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
Мотоцикл: Изотта Фраскини
Имя: Эд
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BRAVO » 02 мар 2013, 10:07

Bormann писал(а):Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
:clap:
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра

Аватара пользователя
manhunt
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 14 авг 2009, 17:00
Мотоцикл: VN 1500 1995
Имя: Benjamin
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение manhunt » 02 мар 2013, 16:23

Вас боги одарили красотой.
Вы вся из нежных, нежных лепестков.
Но Вы меня пленили, ангел мой,
Наличием отсутствия мозгов.

Говорят, из ситуации в России есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково". (с)

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Сидит маман, играет в "Птичек на проводе". Хвастливым тоном заявляет:
- Знаешь, сколько у меня уже жизней? Сорок одна!
Я - чуя, что снисходит Озарение:
- Так вот в кого я такой задрот...
Похудеть можно и от одного ощущения полноты счастья.



VN1500C1

Аватара пользователя
Xafiz_shirazi
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2375
Зарегистрирован: 20 авг 2012, 13:53
Мотоцикл: GL F6B
Имя: Кирилл
Номер телефона: 9-926-два65-32-76
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Xafiz_shirazi » 03 мар 2013, 14:18

Bormann писал(а):Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
ЫЫЫЫЫЫЫ :mrgreen: 5 баллов! :clap:
Страна идет по пизде, а вы бороду бреете!(с)

Аватара пользователя
Водолей
Чопперюга Москвы
Сообщения: 9843
Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
Имя: Алексей
Номер телефона: 8926lll9296
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Водолей » 03 мар 2013, 21:29

Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой! :)
inst: mc_vodoley
Shit Happens!

Аватара пользователя
alex248
Чопперюга Мира
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 23:27
Мотоцикл: Yamaha XVS Drag Star 1100 Classic
Имя: Alexander
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение alex248 » 04 мар 2013, 01:13

:shock: валидола пжжжжалуйста... :shock: :shock:

Аватара пользователя
Дикарь
Чопперюга Мира
Сообщения: 707
Зарегистрирован: 23 мар 2009, 11:22
Мотоцикл: Honda Steed 400
Имя: Александр
Номер телефона: +79200202482
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Дикарь » 07 мар 2013, 21:58

Туда им и дорога! Виски говно! Текила рулит!
В мире существуют лишь возможности, а препятствия мы выдумываем сами.

Аватара пользователя
Yakut
Чопперюга Мира
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 09:19
Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
Имя: Игорь
Номер телефона: +79157418126
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Yakut » 08 мар 2013, 15:16

Завалили два якута здоровенного моржа.
Взяли его за хвост и поперли в сторону своей юрты, прут усираются, а мертвый морж своими клыками снег пашет.
Идет им навстречу геолог.
Старый якут молодому - вон нууча идет однако будет учить, что как делать ты его не слушай.
Геолог подходит и говорит, мол ОЛЕНИ возьмите моржа за бивни легче тащить будет.
Младший - однако правильно говорит...
Взяли потащили, ващее летит.
Тут старый молодому как отвесит затрещину. Молодой, мол за что.
Старый - я тебе говорил не слушай русского опять к морю пришли.

Аватара пользователя
Shatun Che
Чопперюга Москвы
Сообщения: 4860
Зарегистрирован: 01 сен 2008, 23:58
Мотоцикл: FLSTCI (Yamasaki)
Имя: Олексій
Номер телефона: 916-832-39-76
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Shatun Che » 09 мар 2013, 11:53

Yakut писал(а):Завалили два якута здоровенного моржа.
Взяли его за хвост и поперли в сторону своей юрты, прут усираются, а мертвый морж своими клыками снег пашет.
Идет им навстречу геолог.
Старый якут молодому - вон нууча идет однако будет учить, что как делать ты его не слушай.
Геолог подходит и говорит, мол ОЛЕНИ возьмите моржа за бивни легче тащить будет.
Младший - однако правильно говорит...
Взяли потащили, ващее летит.
Тут старый молодому как отвесит затрещину. Молодой, мол за что.
Старый - я тебе говорил не слушай русского опять к морю пришли.
:clap:
Восток столицы.

PSV
Сообщения: 111
Зарегистрирован: 09 апр 2010, 13:28
Мотоцикл: KAWASAKI KLE 400
Имя: Сергей
Номер телефона: 8 917 502 1784
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение PSV » 10 мар 2013, 14:06

вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!

Аватара пользователя
Piper
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6953
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
Имя: Дмитрий
Номер телефона: 916-6о9-42сорок
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Piper » 10 мар 2013, 14:12

PSV писал(а):вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!
Спасибо, поржал)))
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.

Аватара пользователя
Лукич
Чопперюга Москвы
Сообщения: 177
Зарегистрирован: 17 дек 2007, 11:07
Мотоцикл: Yamaha Road Star
Имя: Лукич
Номер телефона: 89162483643
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Лукич » 10 мар 2013, 17:44

PSV писал(а):вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!
ГЫЫЫЫ ))))
89162483643

Аватара пользователя
леший
Чопперюга Москвы
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 11:46
Мотоцикл: Harley-Davidson VRCB
Имя: Алексей
Номер телефона: 8-903-7I5-58-76
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение леший » 11 мар 2013, 17:55

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием " Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше, за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек.Издание кажется детгиз. В общем, подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке,которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было,на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то,что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бл.. - где учителя???).Кошку снова принесли к дубу,посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) - по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса перелистывающий бумаги,попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы,горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директор...
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя -Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель.Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Надышаться можно только ветром "Мама не горюй"

в выходные пьют только алкоголики,
непьющий человек может себе позволить алкоголь ежедневно

Аватара пользователя
леший
Чопперюга Москвы
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 11 окт 2010, 11:46
Мотоцикл: Harley-Davidson VRCB
Имя: Алексей
Номер телефона: 8-903-7I5-58-76
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение леший » 11 мар 2013, 17:55

Крупная станция "ОПЕЛЬ-ШЕВРОЛЕТ".Понедельник.Утро.Толпа мужиков,проблемы,тихие разговоры...На приеме мужчина ,очки.Достойный вид понимающего человека.Все идет своим чередом.Рабочая суета...К стеклянным дверям лихо подруливает белый "Кадилак".Из-за руля появляется...Маленькая "мышка".Как она видит дорогу???Вид у "мажорочки";шубочка по титички,сумочка "Прадо",браслеточка гр.30 ...прикид не для мороза.Очередь замерла..."Запеканочка" не замечая народ,все ей по..ну Вам мужики по пояс будет!Подлетает к столу,встает..опирается на шпиличку.И....выдает;А я когда даю взад,у меня внутри ничего не загорается!!!!Толпа грохнула по мере умственного развития.Ржач стоял со стоном!!!Эта "мышь в абрикосах"смотрит на всех как на дибилоидов,до нее не доходит!!!Приемщик проржался,снял очки,смахнул скупую мужскую слезу и выдает; Я понял.А с машиной то-ЧТО!!!Истерика была всеобщая!!!!Это было что-то.
Надышаться можно только ветром "Мама не горюй"

в выходные пьют только алкоголики,
непьющий человек может себе позволить алкоголь ежедневно

Аватара пользователя
Yakut
Чопперюга Мира
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 09:19
Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
Имя: Игорь
Номер телефона: +79157418126
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Yakut » 11 мар 2013, 17:56

Бородатый анекдот.

Лихие 90-е дед на Запоре приезжает БМВ аккурат в зад. Из бэхи вылазит пятеро быков и к деду.
Ну чё дед денег у тебя наверняка нет да и хаты скорее всего тоже, поэтому мы тебя будем тупо бить.
Дед дабы съехать - пацанчики как-то не по понятиям пятеро на одного.
Один из быков - ща обожди мы отойдем перетрем.
Возвращаются, основной - правильный дед ты базар ведешь, Колька с Петькой за тебя будут.

Аватара пользователя
BlackGod
Чопперюга Москвы
Сообщения: 9085
Зарегистрирован: 30 авг 2007, 17:52
Мотоцикл: FLHTP 08
Имя: Юрий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BlackGod » 11 мар 2013, 18:09

леший писал(а):Крупная станция "ОПЕЛЬ-ШЕВРОЛЕТ".Понедельник.Утро.Толпа мужиков,проблемы,тихие разговоры...На приеме мужчина ,очки.Достойный вид понимающего человека.Все идет своим чередом.Рабочая суета...К стеклянным дверям лихо подруливает белый "Кадилак".Из-за руля появляется...Маленькая "мышка".Как она видит дорогу???Вид у "мажорочки";шубочка по титички,сумочка "Прадо",браслеточка гр.30 ...прикид не для мороза.Очередь замерла..."Запеканочка" не замечая народ,все ей по..ну Вам мужики по пояс будет!Подлетает к столу,встает..опирается на шпиличку.И....выдает;А я когда даю взад,у меня внутри ничего не загорается!!!!Толпа грохнула по мере умственного развития.Ржач стоял со стоном!!!Эта "мышь в абрикосах"смотрит на всех как на дибилоидов,до нее не доходит!!!Приемщик проржался,снял очки,смахнул скупую мужскую слезу и выдает; Я понял.А с машиной то-ЧТО!!!Истерика была всеобщая!!!!Это было что-то.
блин на каком то радио от первого лица аккурат 07 03 рассказывали, но там конечно же сервис был пежо, и случилось это якобы 06. ну и история была с сщественно меньшими подробностями

интересно что будет следующее ? тоета или фолк ?
Последний раз редактировалось BlackGod 12 мар 2013, 10:19, всего редактировалось 1 раз.
Зажигалки Чоппер-Форума тут : http://www.chopperforum.ru/topic15590.html

Prapor
Чопперюга Мира
Сообщения: 164
Зарегистрирован: 06 фев 2012, 14:45
Мотоцикл: Honda VTX-1800R
Имя: Сергей
Номер телефона: 89147081872
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Prapor » 12 мар 2013, 06:18

А тебе жалко? :D

Аватара пользователя
Фунт
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:05
Мотоцикл: нет пока
Имя: Андрей
Номер телефона: 92997251-01
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Фунт » 12 мар 2013, 08:09

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками...

Аватара пользователя
Меченный
ПредсЯдатель клуба самоубийц
Сообщения: 18075
Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
Мотоцикл: Очень Красивый
Имя: Дмитрий
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Меченный » 12 мар 2013, 10:05

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Женщина в ярости влетает в кабинет к гинекологу и с порога орет:
-Доктор почему вы здесь в карте написали "Здоровая"..??????
Тот:
-Погодите, а что же я по вашему должен был написать??
Пациентка:
Ну написали бы "маленькая", или там .."аккуратненькая", да написали бы хоть "как у всех"!!!!
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.

Аватара пользователя
Бастинда
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2033
Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 01:07
Мотоцикл: Два раза по два колеса!
Имя: Татьяна
Номер телефона: 89262345один9один
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Бастинда » 12 мар 2013, 12:52

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
пьяный русский хакер практически непобедим....

Аватара пользователя
Piper
Чопперюга Москвы
Сообщения: 6953
Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
Имя: Дмитрий
Номер телефона: 916-6о9-42сорок
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Piper » 12 мар 2013, 13:30

Танюша писал(а):По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
:lol: :lol: :lol: :clap: :clap: :clap:
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.

Аватара пользователя
Yakut
Чопперюга Мира
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 10 фев 2013, 09:19
Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
Имя: Игорь
Номер телефона: +79157418126
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Yakut » 12 мар 2013, 17:02

Поймал мотоциклист золотую рыбку. Рыбка ему говорит не ешь меня я тебе заветное желание выполню. Мотоциклист репу почесал и заявляет хочу хайвей от сюда и до Милуоки. Рыбка глазенки выпучила, ты говорит совсем ох..л это сколько бетона, песка, техники, гастарбайтеров, а на откаты сколько надо. Давай говорит другое, более исполнимое желание. Мужик опять репу почесал и предложил его жену красавицей сделать. Рыбка мол фотка есть. Мужик достает из кармана, показывает.
Рыбка взглянула... слышь мужик тебе хайвей на сколько рядов строить?

Аватара пользователя
Iron Lady
Чопперюга Мира
Сообщения: 1218
Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
Имя: Земфира
Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Iron Lady » 12 мар 2013, 18:09

10 проверенных способов испортить себе настроение

Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!

Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.

Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка.

Способ 4. Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)...

Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь.

Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом незамечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!

Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе.

Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас, пережить униженность и безнадежность.

Способ 9. Встретив человека, которого вы не уже любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что вы на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же тогда вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться.

Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь " к чему бы это?". Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и почитайте чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх и отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове.

Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо))

Аватара пользователя
Xafiz_shirazi
Чопперюга Москвы
Сообщения: 2375
Зарегистрирован: 20 авг 2012, 13:53
Мотоцикл: GL F6B
Имя: Кирилл
Номер телефона: 9-926-два65-32-76
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Xafiz_shirazi » 12 мар 2013, 21:46

Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её на#уй.(c)
Страна идет по пизде, а вы бороду бреете!(с)

Аватара пользователя
Фунт
Сообщения: 117
Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:05
Мотоцикл: нет пока
Имя: Андрей
Номер телефона: 92997251-01
Контактная информация:

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Фунт » 12 мар 2013, 23:22

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. :roll:

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 37 гостей