АНЕКДОТЫ
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 5010
- Зарегистрирован: 12 фев 2010, 19:40
- Мотоцикл: Honda ST1100
- Имя: Дядя Жмэн
- Номер телефона: +375297297тридевять5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.
- BRAVO
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 5983
- Зарегистрирован: 05 дек 2008, 00:26
- Мотоцикл: Изотта Фраскини
- Имя: Эд
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Bormann писал(а):Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
"To be is to do" Сократ
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
"To do is to be" Жан Поль Сартр
"Dobedobe do" Синатра
- manhunt
- Сообщения: 74
- Зарегистрирован: 14 авг 2009, 17:00
- Мотоцикл: VN 1500 1995
- Имя: Benjamin
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Вас боги одарили красотой.
Вы вся из нежных, нежных лепестков.
Но Вы меня пленили, ангел мой,
Наличием отсутствия мозгов.
Говорят, из ситуации в России есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково". (с)
Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Сидит маман, играет в "Птичек на проводе". Хвастливым тоном заявляет:
- Знаешь, сколько у меня уже жизней? Сорок одна!
Я - чуя, что снисходит Озарение:
- Так вот в кого я такой задрот...
Вы вся из нежных, нежных лепестков.
Но Вы меня пленили, ангел мой,
Наличием отсутствия мозгов.
Говорят, из ситуации в России есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково". (с)
Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Сидит маман, играет в "Птичек на проводе". Хвастливым тоном заявляет:
- Знаешь, сколько у меня уже жизней? Сорок одна!
Я - чуя, что снисходит Озарение:
- Так вот в кого я такой задрот...
Похудеть можно и от одного ощущения полноты счастья.
VN1500C1
VN1500C1
- Xafiz_shirazi
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2375
- Зарегистрирован: 20 авг 2012, 13:53
- Мотоцикл: GL F6B
- Имя: Кирилл
- Номер телефона: 9-926-два65-32-76
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ЫЫЫЫЫЫЫ 5 баллов!Bormann писал(а):Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Страна идет по пизде, а вы бороду бреете!(с)
- Водолей
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9843
- Зарегистрирован: 22 июн 2009, 13:57
- Мотоцикл: JAWA634->JAWA354->DS400->DS1100->GL1500->VTX1800->HD FLHTC
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8926lll9296
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Тюнинг и запчасти для чопперов и крузеров
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
http://chopper-parts.ru
Бухло в канистрах, со скидкой!
inst: mc_vodoley
Shit Happens!
- alex248
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 192
- Зарегистрирован: 23 янв 2012, 23:27
- Мотоцикл: Yamaha XVS Drag Star 1100 Classic
- Имя: Alexander
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
валидола пжжжжалуйста...
- Дикарь
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 707
- Зарегистрирован: 23 мар 2009, 11:22
- Мотоцикл: Honda Steed 400
- Имя: Александр
- Номер телефона: +79200202482
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Туда им и дорога! Виски говно! Текила рулит!
В мире существуют лишь возможности, а препятствия мы выдумываем сами.
- Yakut
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 52
- Зарегистрирован: 10 фев 2013, 09:19
- Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
- Имя: Игорь
- Номер телефона: +79157418126
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Завалили два якута здоровенного моржа.
Взяли его за хвост и поперли в сторону своей юрты, прут усираются, а мертвый морж своими клыками снег пашет.
Идет им навстречу геолог.
Старый якут молодому - вон нууча идет однако будет учить, что как делать ты его не слушай.
Геолог подходит и говорит, мол ОЛЕНИ возьмите моржа за бивни легче тащить будет.
Младший - однако правильно говорит...
Взяли потащили, ващее летит.
Тут старый молодому как отвесит затрещину. Молодой, мол за что.
Старый - я тебе говорил не слушай русского опять к морю пришли.
Взяли его за хвост и поперли в сторону своей юрты, прут усираются, а мертвый морж своими клыками снег пашет.
Идет им навстречу геолог.
Старый якут молодому - вон нууча идет однако будет учить, что как делать ты его не слушай.
Геолог подходит и говорит, мол ОЛЕНИ возьмите моржа за бивни легче тащить будет.
Младший - однако правильно говорит...
Взяли потащили, ващее летит.
Тут старый молодому как отвесит затрещину. Молодой, мол за что.
Старый - я тебе говорил не слушай русского опять к морю пришли.
- Shatun Che
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4860
- Зарегистрирован: 01 сен 2008, 23:58
- Мотоцикл: FLSTCI (Yamasaki)
- Имя: Олексій
- Номер телефона: 916-832-39-76
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Yakut писал(а):Завалили два якута здоровенного моржа.
Взяли его за хвост и поперли в сторону своей юрты, прут усираются, а мертвый морж своими клыками снег пашет.
Идет им навстречу геолог.
Старый якут молодому - вон нууча идет однако будет учить, что как делать ты его не слушай.
Геолог подходит и говорит, мол ОЛЕНИ возьмите моржа за бивни легче тащить будет.
Младший - однако правильно говорит...
Взяли потащили, ващее летит.
Тут старый молодому как отвесит затрещину. Молодой, мол за что.
Старый - я тебе говорил не слушай русского опять к морю пришли.
Восток столицы.
-
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 09 апр 2010, 13:28
- Мотоцикл: KAWASAKI KLE 400
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 8 917 502 1784
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Спасибо, поржал)))PSV писал(а):вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- Лукич
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 177
- Зарегистрирован: 17 дек 2007, 11:07
- Мотоцикл: Yamaha Road Star
- Имя: Лукич
- Номер телефона: 89162483643
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ГЫЫЫЫ ))))PSV писал(а):вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!
89162483643
- леший
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 11 окт 2010, 11:46
- Мотоцикл: Harley-Davidson VRCB
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8-903-7I5-58-76
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием " Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше, за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек.Издание кажется детгиз. В общем, подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке,которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было,на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то,что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бл.. - где учителя???).Кошку снова принесли к дубу,посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) - по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса перелистывающий бумаги,попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы,горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директор...
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя -Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель.Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием " Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше, за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек.Издание кажется детгиз. В общем, подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке,которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было,на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то,что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бл.. - где учителя???).Кошку снова принесли к дубу,посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) - по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса перелистывающий бумаги,попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы,горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директор...
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя -Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель.Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Надышаться можно только ветром "Мама не горюй"
в выходные пьют только алкоголики,
непьющий человек может себе позволить алкоголь ежедневно
в выходные пьют только алкоголики,
непьющий человек может себе позволить алкоголь ежедневно
- леший
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: 11 окт 2010, 11:46
- Мотоцикл: Harley-Davidson VRCB
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 8-903-7I5-58-76
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Крупная станция "ОПЕЛЬ-ШЕВРОЛЕТ".Понедельник.Утро.Толпа мужиков,проблемы,тихие разговоры...На приеме мужчина ,очки.Достойный вид понимающего человека.Все идет своим чередом.Рабочая суета...К стеклянным дверям лихо подруливает белый "Кадилак".Из-за руля появляется...Маленькая "мышка".Как она видит дорогу???Вид у "мажорочки";шубочка по титички,сумочка "Прадо",браслеточка гр.30 ...прикид не для мороза.Очередь замерла..."Запеканочка" не замечая народ,все ей по..ну Вам мужики по пояс будет!Подлетает к столу,встает..опирается на шпиличку.И....выдает;А я когда даю взад,у меня внутри ничего не загорается!!!!Толпа грохнула по мере умственного развития.Ржач стоял со стоном!!!Эта "мышь в абрикосах"смотрит на всех как на дибилоидов,до нее не доходит!!!Приемщик проржался,снял очки,смахнул скупую мужскую слезу и выдает; Я понял.А с машиной то-ЧТО!!!Истерика была всеобщая!!!!Это было что-то.
Надышаться можно только ветром "Мама не горюй"
в выходные пьют только алкоголики,
непьющий человек может себе позволить алкоголь ежедневно
в выходные пьют только алкоголики,
непьющий человек может себе позволить алкоголь ежедневно
- Yakut
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 52
- Зарегистрирован: 10 фев 2013, 09:19
- Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
- Имя: Игорь
- Номер телефона: +79157418126
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Бородатый анекдот.
Лихие 90-е дед на Запоре приезжает БМВ аккурат в зад. Из бэхи вылазит пятеро быков и к деду.
Ну чё дед денег у тебя наверняка нет да и хаты скорее всего тоже, поэтому мы тебя будем тупо бить.
Дед дабы съехать - пацанчики как-то не по понятиям пятеро на одного.
Один из быков - ща обожди мы отойдем перетрем.
Возвращаются, основной - правильный дед ты базар ведешь, Колька с Петькой за тебя будут.
Лихие 90-е дед на Запоре приезжает БМВ аккурат в зад. Из бэхи вылазит пятеро быков и к деду.
Ну чё дед денег у тебя наверняка нет да и хаты скорее всего тоже, поэтому мы тебя будем тупо бить.
Дед дабы съехать - пацанчики как-то не по понятиям пятеро на одного.
Один из быков - ща обожди мы отойдем перетрем.
Возвращаются, основной - правильный дед ты базар ведешь, Колька с Петькой за тебя будут.
- BlackGod
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 9085
- Зарегистрирован: 30 авг 2007, 17:52
- Мотоцикл: FLHTP 08
- Имя: Юрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
блин на каком то радио от первого лица аккурат 07 03 рассказывали, но там конечно же сервис был пежо, и случилось это якобы 06. ну и история была с сщественно меньшими подробностямилеший писал(а):Крупная станция "ОПЕЛЬ-ШЕВРОЛЕТ".Понедельник.Утро.Толпа мужиков,проблемы,тихие разговоры...На приеме мужчина ,очки.Достойный вид понимающего человека.Все идет своим чередом.Рабочая суета...К стеклянным дверям лихо подруливает белый "Кадилак".Из-за руля появляется...Маленькая "мышка".Как она видит дорогу???Вид у "мажорочки";шубочка по титички,сумочка "Прадо",браслеточка гр.30 ...прикид не для мороза.Очередь замерла..."Запеканочка" не замечая народ,все ей по..ну Вам мужики по пояс будет!Подлетает к столу,встает..опирается на шпиличку.И....выдает;А я когда даю взад,у меня внутри ничего не загорается!!!!Толпа грохнула по мере умственного развития.Ржач стоял со стоном!!!Эта "мышь в абрикосах"смотрит на всех как на дибилоидов,до нее не доходит!!!Приемщик проржался,снял очки,смахнул скупую мужскую слезу и выдает; Я понял.А с машиной то-ЧТО!!!Истерика была всеобщая!!!!Это было что-то.
интересно что будет следующее ? тоета или фолк ?
Последний раз редактировалось BlackGod 12 мар 2013, 10:19, всего редактировалось 1 раз.
Зажигалки Чоппер-Форума тут : http://www.chopperforum.ru/topic15590.html
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 164
- Зарегистрирован: 06 фев 2012, 14:45
- Мотоцикл: Honda VTX-1800R
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 89147081872
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А тебе жалко?
- Фунт
- Сообщения: 117
- Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:05
- Мотоцикл: нет пока
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 92997251-01
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками...
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками...
- Меченный
- ПредсЯдатель клуба самоубийц
- Сообщения: 18075
- Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
- Мотоцикл: Очень Красивый
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Женщина в ярости влетает в кабинет к гинекологу и с порога орет:
-Доктор почему вы здесь в карте написали "Здоровая"..??????
Тот:
-Погодите, а что же я по вашему должен был написать??
Пациентка:
Ну написали бы "маленькая", или там .."аккуратненькая", да написали бы хоть "как у всех"!!!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
Женщина в ярости влетает в кабинет к гинекологу и с порога орет:
-Доктор почему вы здесь в карте написали "Здоровая"..??????
Тот:
-Погодите, а что же я по вашему должен был написать??
Пациентка:
Ну написали бы "маленькая", или там .."аккуратненькая", да написали бы хоть "как у всех"!!!!
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.
89261191ззз.
- Бастинда
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2033
- Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 01:07
- Мотоцикл: Два раза по два колеса!
- Имя: Татьяна
- Номер телефона: 89262345один9один
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
пьяный русский хакер практически непобедим....
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Танюша писал(а):По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- Yakut
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 52
- Зарегистрирован: 10 фев 2013, 09:19
- Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
- Имя: Игорь
- Номер телефона: +79157418126
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Поймал мотоциклист золотую рыбку. Рыбка ему говорит не ешь меня я тебе заветное желание выполню. Мотоциклист репу почесал и заявляет хочу хайвей от сюда и до Милуоки. Рыбка глазенки выпучила, ты говорит совсем ох..л это сколько бетона, песка, техники, гастарбайтеров, а на откаты сколько надо. Давай говорит другое, более исполнимое желание. Мужик опять репу почесал и предложил его жену красавицей сделать. Рыбка мол фотка есть. Мужик достает из кармана, показывает.
Рыбка взглянула... слышь мужик тебе хайвей на сколько рядов строить?
Рыбка взглянула... слышь мужик тебе хайвей на сколько рядов строить?
- Iron Lady
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 1218
- Зарегистрирован: 12 ноя 2009, 22:38
- Мотоцикл: Spirit 750 красненький^_^
- Имя: Земфира
- Номер телефона: +7(96О)57Ч-11-О5
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
10 проверенных способов испортить себе настроение
Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!
Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.
Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка.
Способ 4. Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)...
Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь.
Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом незамечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!
Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе.
Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас, пережить униженность и безнадежность.
Способ 9. Встретив человека, которого вы не уже любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что вы на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же тогда вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться.
Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь " к чему бы это?". Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и почитайте чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх и отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове.
Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо))
Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!
Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.
Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка.
Способ 4. Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)...
Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь.
Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом незамечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!
Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе.
Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас, пережить униженность и безнадежность.
Способ 9. Встретив человека, которого вы не уже любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что вы на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же тогда вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться.
Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь " к чему бы это?". Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и почитайте чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх и отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове.
Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо))
- Xafiz_shirazi
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2375
- Зарегистрирован: 20 авг 2012, 13:53
- Мотоцикл: GL F6B
- Имя: Кирилл
- Номер телефона: 9-926-два65-32-76
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её на#уй.(c)
Страна идет по пизде, а вы бороду бреете!(с)
- Фунт
- Сообщения: 117
- Зарегистрирован: 26 июн 2012, 14:05
- Мотоцикл: нет пока
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 92997251-01
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 37 гостей