АНЕКДОТЫ

[Жмэн]

Обидел парень?
Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать минет.

[BRAVO]

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

[manhunt]

Вас боги одарили красотой.
Вы вся из нежных, нежных лепестков.
Но Вы меня пленили, ангел мой,
Наличием отсутствия мозгов.

Говорят, из ситуации в России есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково". (с)

Старый индеец рассказывает своему внуку:
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность.
Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Сидит маман, играет в "Птичек на проводе". Хвастливым тоном заявляет:
- Знаешь, сколько у меня уже жизней? Сорок одна!
Я - чуя, что снисходит Озарение:
- Так вот в кого я такой задрот...

[Xafiz_shirazi]

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

ЫЫЫЫЫЫЫ 5 баллов!

[Водолей]

http://news.mail.ru/incident/12178405/?frommail=1

[alex248]

валидола пжжжжалуйста...

[Дикарь]

Туда им и дорога! Виски говно! Текила рулит!

[Yakut]

Завалили два якута здоровенного моржа.
Взяли его за хвост и поперли в сторону своей юрты, прут усираются, а мертвый морж своими клыками снег пашет.
Идет им навстречу геолог.
Старый якут молодому - вон нууча идет однако будет учить, что как делать ты его не слушай.
Геолог подходит и говорит, мол ОЛЕНИ возьмите моржа за бивни легче тащить будет.
Младший - однако правильно говорит...
Взяли потащили, ващее летит.
Тут старый молодому как отвесит затрещину. Молодой, мол за что.
Старый - я тебе говорил не слушай русского опять к морю пришли.

[Shatun Che]

Завалили два якута здоровенного моржа.
Взяли его за хвост и поперли в сторону своей юрты, прут усираются, а мертвый морж своими клыками снег пашет.
Идет им навстречу геолог.
Старый якут молодому - вон нууча идет однако будет учить, что как делать ты его не слушай.
Геолог подходит и говорит, мол ОЛЕНИ возьмите моржа за бивни легче тащить будет.
Младший - однако правильно говорит...
Взяли потащили, ващее летит.
Тут старый молодому как отвесит затрещину. Молодой, мол за что.
Старый - я тебе говорил не слушай русского опять к морю пришли.

[PSV]

вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!

[Piper]

вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!

Спасибо, поржал)))

[Лукич]

вегетерианец - это старое индейское слово, означающее - Хуевый охотник!

ГЫЫЫЫ ))))

[леший]

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием " Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза, снаряд пролетит раз в пять дальше, за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек.Издание кажется детгиз. В общем, подарил он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке,которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было,на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то,что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бл.. - где учителя???).Кошку снова принесли к дубу,посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) - по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже полчаса перелистывающий бумаги,попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы,горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директор...
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя -Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель.Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

[леший]

Крупная станция "ОПЕЛЬ-ШЕВРОЛЕТ".Понедельник.Утро.Толпа мужиков,проблемы,тихие разговоры...На приеме мужчина ,очки.Достойный вид понимающего человека.Все идет своим чередом.Рабочая суета...К стеклянным дверям лихо подруливает белый "Кадилак".Из-за руля появляется...Маленькая "мышка".Как она видит дорогу???Вид у "мажорочки";шубочка по титички,сумочка "Прадо",браслеточка гр.30 ...прикид не для мороза.Очередь замерла..."Запеканочка" не замечая народ,все ей по..ну Вам мужики по пояс будет!Подлетает к столу,встает..опирается на шпиличку.И....выдает;А я когда даю взад,у меня внутри ничего не загорается!!!!Толпа грохнула по мере умственного развития.Ржач стоял со стоном!!!Эта "мышь в абрикосах"смотрит на всех как на дибилоидов,до нее не доходит!!!Приемщик проржался,снял очки,смахнул скупую мужскую слезу и выдает; Я понял.А с машиной то-ЧТО!!!Истерика была всеобщая!!!!Это было что-то.

[Yakut]

Бородатый анекдот.

Лихие 90-е дед на Запоре приезжает БМВ аккурат в зад. Из бэхи вылазит пятеро быков и к деду.
Ну чё дед денег у тебя наверняка нет да и хаты скорее всего тоже, поэтому мы тебя будем тупо бить.
Дед дабы съехать - пацанчики как-то не по понятиям пятеро на одного.
Один из быков - ща обожди мы отойдем перетрем.
Возвращаются, основной - правильный дед ты базар ведешь, Колька с Петькой за тебя будут.

[BlackGod]

Крупная станция "ОПЕЛЬ-ШЕВРОЛЕТ".Понедельник.Утро.Толпа мужиков,проблемы,тихие разговоры...На приеме мужчина ,очки.Достойный вид понимающего человека.Все идет своим чередом.Рабочая суета...К стеклянным дверям лихо подруливает белый "Кадилак".Из-за руля появляется...Маленькая "мышка".Как она видит дорогу???Вид у "мажорочки";шубочка по титички,сумочка "Прадо",браслеточка гр.30 ...прикид не для мороза.Очередь замерла..."Запеканочка" не замечая народ,все ей по..ну Вам мужики по пояс будет!Подлетает к столу,встает..опирается на шпиличку.И....выдает;А я когда даю взад,у меня внутри ничего не загорается!!!!Толпа грохнула по мере умственного развития.Ржач стоял со стоном!!!Эта "мышь в абрикосах"смотрит на всех как на дибилоидов,до нее не доходит!!!Приемщик проржался,снял очки,смахнул скупую мужскую слезу и выдает; Я понял.А с машиной то-ЧТО!!!Истерика была всеобщая!!!!Это было что-то.

блин на каком то радио от первого лица аккурат 07 03 рассказывали, но там конечно же сервис был пежо, и случилось это якобы 06. ну и история была с сщественно меньшими подробностями

интересно что будет следующее ? тоета или фолк ?

[Prapor]

А тебе жалко?

[Фунт]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками...

[Меченный]

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Женщина в ярости влетает в кабинет к гинекологу и с порога орет:
-Доктор почему вы здесь в карте написали "Здоровая"..??????
Тот:
-Погодите, а что же я по вашему должен был написать??
Пациентка:
Ну написали бы "маленькая", или там .."аккуратненькая", да написали бы хоть "как у всех"!!!!

[Бастинда]

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

[Piper]

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

[Yakut]

Поймал мотоциклист золотую рыбку. Рыбка ему говорит не ешь меня я тебе заветное желание выполню. Мотоциклист репу почесал и заявляет хочу хайвей от сюда и до Милуоки. Рыбка глазенки выпучила, ты говорит совсем ох..л это сколько бетона, песка, техники, гастарбайтеров, а на откаты сколько надо. Давай говорит другое, более исполнимое желание. Мужик опять репу почесал и предложил его жену красавицей сделать. Рыбка мол фотка есть. Мужик достает из кармана, показывает.
Рыбка взглянула... слышь мужик тебе хайвей на сколько рядов строить?

[Iron Lady]

10 проверенных способов испортить себе настроение

Способ 1. Разминочный. Подумайте (напишите на бумаге) какими качествами вы должны обладать. Сосредоточьтесь на тех, которыми вы обладаете в наименьшей степени. Теперь страдайте!

Способ 2. А сейчас перечислите (напишите на листочке) все свои недостатки. Пересчитайте их, сначала снизу, потом сверху. Представьте зримо, как велика эта цифра. Подумайте, что будет, если об этом узнают окружающие. Внутренне ужаснитесь и страдайте.

Способ 3. Вспомните, какими именно словами вы себя ругаете, если у вас что-то не получается. Постарайтесь не забыть ни одно. Рассердитесь на себя и испытайте массу неудовольствия. Если не получится, вспомните какими словами вас ругали в детстве. Забудьте, что вы уже выросли и не примените сильно обидеться. Повторите упражнение для закрепления навыка.

Способ 4. Представьте себе людей мало вам симпатичных. После этого сразу же постарайтесь понять, что они о вас думают. Непременно согласитесь с ними на сто процентов. Почувствуйте свою никчемность. Опечальтесь (можно всплакнуть)...

Способ 5. Ну, а теперь перейдем к отношениям с близкими. Расскажите детям, что они должны делать. Повторите это не менее пяти раз. Почувствуйте свое родительское бессилие. После этого, с завистью вспомните детей знакомых, которые "понимают с первого раза". Сядьте в самый дальний угол квартиры и почувствуйте горечь.

Способ 6. Займитесь мужем (женой). Вспомните как равнодушно он (она) реагировал на ваши просьбы. Если он в этом незамечен, отметьте для себя энтузиазм, с которым он (она) идет на работу (в гараж, Интернет, к подруге). Это повод почувствовать себя совсем одинокой(ким). Не поддавайтесь на провокационные намерения близких вывести вас из этого состояния. Переживание одиночества должно быть как можно более чистым и мрачным!

Способ 7. Никогда не говорите другим о том, в чем вы нуждаетесь. Это их святая обязанность догадаться о том, какие слова (дела) вы любите. Страдальчески улыбайтесь. Если они все-таки дебилы, можно действовать косвенным путем (намеками) - хмуриться, не разговаривать, ходить с несчастным видом. Ваша задача вырастить в себе жалость к себе самому(самой). Помните, что как каждое капризное растение жалость нуждается в постоянном уходе.

Способ 8. Теперь разберемся с тем, чего вы достигли в жизни. Представьте человека, который преуспел в жизни (профессии, материальном положении) больше, чем вы. Ни в коем случае не утешайте себя тем, что он старше, его жизнь сложилась иначе и тому подобной ерундой. Главное для вас, пережить униженность и безнадежность.

Способ 9. Встретив человека, которого вы не уже любите, долго и терпеливо разговаривайте с ним. Не позволяйте себе понять, что вы на самом деле к нему испытываете. Входите в его положение, предлагайте помощь тем интенсивнее, чем более он беспомощен. Ни в коем случае не давайте ему возможности решить свою проблему самостоятельно. Чего же тогда вы сами стоите, если без вас можно легко обойтись? Если же вы не можете ему помочь, немедленно разочаруйтесь в себе. Как вариант, можно также растеряться.

Способ 10. Поговорим о здоровье. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Найдите самое неприятное и задумайтесь " к чему бы это?". Вспомните несколько случаев у соседей и знакомых, которые закончились крайне прискорбно. Поставьте себе диагноз. Изучите пару медицинских энциклопедий, обращая внимание на осложнения. Затем, откройте рецептурный справочник и почитайте чем это лечить, обращая внимание на противопоказания. Найдите свое. Теперь вы уже готовы ощутить свой страх и отчаянье. Повторите упражнение с другим ощущением, например в голове.

Итак, теперь у вас есть масса проверенных способов чувствовать себя плохо))

[Xafiz_shirazi]

Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её на#уй.(c)

[Фунт]

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.