АНЕКДОТЫ

[iVorlon]

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000р., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы - рельсы, шпалы - шпалы..."

[Grizzly]

Женский ЖЖ

ОЧЕНЬ пикантный вопрос
Я даже уберу под кат.

Уважаемые участницы! Мазали ли вы когда-либо сперму на лицо? Если да, то был ли положительный эффект? И мазали - чистую или все-таки изготавливали маску?
Я почему спрашиваю: http://www.nr2.ru/inworld/403705.html
цитата из источника:

""К примеру, в семенной жидкости содержится вещество-антиоксидант – спермицин. Это средство как нельзя лучше разглаживает морщины, смягчает кожу и эффективно помогает от угрей. В Норвегии даже выпускают специальный крем для лица на основе спермы. ""

Хочу попробовать, но боюсь, что сперму в чистом виде на лицо намазать не удастся, мне не нравится запах

Заранее благодарю. Не кидайте тапками, это не наброс, дело серьезное )


Один из комментариев

я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!

http://kosmetichka.livejournal.com/16133475.html

Некоторые, между прочим, заморочились конкретно

[Ewgenotron]

Мужик домой приходит
- Жена, раздевайся!
- Милый, ты чего?
- Раздевайся!
Разделась
- Вставай на руки!
- Милый, ты чего?
- Вставай!
Встала. Подходит, подбородок между ног кладет, в зеркало смотрит и задумчиво...
- Мда... Борода мне не идет.

[Jaster]

Ewgenotron
Такие жёны нынче не в почете.. Все бреюцца.. )

[Yakut]

В кабинете у опера.
- Ну чё Иванов опять гоп-стоп, тыж тока откинулся?
- Бля начальник попутал, хотел у товарища денег разменять и время спросить, а по превычке давай лопатник и котлы сымай!

Анекдот в резюме (при устройстве на работу).
Подводная лодка. Капитан и старпом сменяются с вахты.
Заруливают в кают-компанию, старпом подсуетился лимончик, коньячек.
Откравается переборка вваливается этакий разбитной летёха, шварк носки на стол.
- Постирать.
Старпом взрывается, а капитан ему, так спокойно:
- Ты иди постирай, а я личное дело прочту.
Через 10 минут старпом:
- Все готово т-щ капитан первого ранга!
Капитан:
- На старпом личное дело почитай, а я пойду носки перестираю.

[Водолей]

-Дорогой, у тебя в ванной 2 полотенца с буквами "М" и "Ж"... Я вытиралась с буквой "Ж", ведь "М", это для мужчин?!
-"М", это для Морды!

[Sir Ralf]

… новасть из далёково Ирбита
байкеров срозила наповал –
с бодуна ли то, с недоебита,
ледокольный выпущен «урал».

Вроде – сухопутная мошына
(я иё глушаг труба шатал),
руль, коляска, три (аж!) целых шыны,
лимитед эдишн, бля – йамал.

Есть весло для дальнево заплыва,
в грузовую ёмкость влезет лось,
с фронта оцинкованный и с тыла …
главное – штоб это завелось.

Аппозит и привод на коляску,
и рукой чтоб крепче нажымать
есть гудог. А сколька ж эта сказка
стоит в могозине, твою мать?

По цене доступно чудо-юдо,
зелени – всиво пятнадцать штуг.
Это - каг в египте пять верблюдов,
иль декхан десятка два на круг …

Правда, не дождуца египтяне,
им не юзать русский мотопром
(горе, каг и нам, о россияне),
маркетинг туд, видителе в том,

что на территореи харлея
нужно дух уральский укреплять …
искренне с омерике хуею –
пусть хоть весь завод вывозют, блять

Спёрто с какого-то "Удава"

[Поручик]

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"

Маленькая девочка -папе, (почему-то вспомнился Маклауд)
— Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
— Заткнись и вези...

— Ваш банк дает кредиты под честное слово? (и снова Маклауд)
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда умрете.
— Когда это еще будет...
— Вот если пятого не вернете, шестого станет стыдно...

Читая состав конфеты типа Чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

[Водолей]

Кипрский бывший высокопоставленный банкир, пытаясь наладить новую жизнь, открыл бордель. немного погодя его спрашивают:
- Ну как?
- Да вроде работает.
- а что почём?
- ну, минет 200, анал 300
- а традиционный?
- традиционного нет пока, один работаю...

[UnbalanceD]

У вас плохое настроение?
Напряги с учебой или работой?
Может, поссорились с кем-то?
Или убивает чужое безраличие?
Опускаются руки?

"Похуй" - универсальное решение любой проблемы.
"Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

[Андрей Bugs]

Дед 93 года приходит к врачу, и спрашивает:
- Сынок скажи, чего за фигня происходит? У меня после секса какой-то шум в ушах.
- Дед, это аплодисменты!

[manhunt]

одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить.
Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпaется, будит другого :
- Ты че , дурaк, сеть в поле постaвил?
- А че я то? Где ты греб тaм я и стaвил.

[Freeride]

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Дети сделали подарок -отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она, ночь. Бабка деду:
- Дед, ну давай молодость вспомним!
Дед нивкакую, морозится.
- Дед. ну давай!
- Ну не могу я, не стоит!
- Ну пойди в ванну- помни, покрути!
Пошел дед в ванну, бабка надела пеньюарчик, стала в позу:
- Дед ну что, дед ну что?
Распахивается дверь,дед швыряя:
- На ,с@ка, докрутился!!!

[Jaster]

Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину.
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не сможет сосать пылесос.
С деньгами поможет всегда, не вопрос.
Не любит михайлово- стасовых песен.
И Лепс абсолютно ей безынтересен.
Её головные не мучают боли.
Ей важно всё то же, что важно для Коли.
Не смотрит совсем на других мужиков.
Шикарно готовит с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится, кстати.
Упруга, свежа и активна
в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт....
По-моему, всё таки Коля пиздит.

[Бестолочь]

поржал )

[Bormann]

– Дед, а при ком тебе лучше жилось, при Путине или при Сталине?
– При Сталине.
– А почему при Сталине?
– А при Сталине, внучок, у меня хуй стоял.

[Bormann]

Пишет сейчас какой-то мужчина:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление...

ТИШИНА...

[Jaster]

XXX: "Байкеры вчера сдали 19 литров крови"
XXX: И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.
YYY: Своей?
XXX: ...надеюсь.

[Меченный]

Кого хороним? -Тещу. -А почему гроб боком несете? -Да когда на спину переворачиваем - храпеть сука начинает.

[Ganz]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

[Бестолочь]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

))))))))))

[filosof63]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." D


Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит:
- А сюда мы полку въеб#ним!
Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами:
- Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Она здесь нах#й не нужна!

[dragovod]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

другой вариант
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Массажик спины загладит мою вину?
- Сделай лучше мне минет!
- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

[Веранда]

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.


Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Душа пустилась в пляс, орала пьяным голосом и мешала думать, требовала трахаться и поездку на море.. шел второй час совещания...

[BRAVO]

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся..» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Где-то в северных широтах России. Снег, метель, -20, мужик голосует на трассе. Останавливается машина, за рулем девушка, мужик просит подвезти, девушка спрашивает -"Вв нефтянник?" мужик отвечает нет, девушка уезжает. Мужик голосует дальше, тормозит машина, опять девушка и тот же вопрос, мужик тормозит третью машину снова девушка и вопрос на который мужик отвечает: -"Да я нефтянник". Едут по дороге девушка спрашивает вы наверное замерзли коньяку хотите? Мужик выпивает, Девушка спрашивает. Вам минет сделать? Мужик ну конечно... Едут дальше девушка спрашивает: -"А вы давно нефтянником работаете? Мужик: -'15 минут но мне очень нравится".

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия­: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться,­ что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает,­ топить нечем, крыша прохудилас­ь, денег нет совершенно­ и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал