АНЕКДОТЫ

[Bormann]

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Летит по небу супермен. Смотрит, внизу Красная Шапочка без штанов раком стоит. Ну, думает, ща вдую. И спланировал вниз, как сокол. Охуел супермен, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Невидимка

[Fishm300]

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Гм, в моей версии он ее не целовать предлагал, а трахнуть
и КШ должна была остановиться , достать сигареты из корзинки, занянуться, выпустить дым в сторону волка и уже после этого задумчиво сказать "это в корзинку что ли?"

[Vovilon]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки
две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на
чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду
по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к
дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с
тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...

..................
Муж уезжает в командировку на месяц, боится что
жена изменять будет, решил купить ей секс робота.
Обьясняет инструкцию, тип захочешь крикнеш
"лелик ко мне" и он тут же начнет свое дело. Жена
возмущенно -я же ни когда не изменяла, да и с
роботом не буду. Муж уезжает. Проходит неделя,
жена решается, кричит лёлика он принимается за
дело. 8 часов безперерывного секса, жена вся в
неизнеможении не знает как его отключить.
Подползает к окну, видит дворника кричит: -
михалыч, дело есть на бутылку. Тот: - че такое?
Жена: -крикни просто лелик ко мне. Михалыч долго
не думая: - лелик ко мне. Приезжает муж. Во дворе
тишина, ни кого нет, смотрит дворник - михалыч
ползет, штаны на жопе порванны вместо метлы
ружье. Муж: - михалыч где все? Михалыч: -хуй знает
где все а лелик где то рядом!

[Rockbeer]

На краю моста стоит красивая девка, явно намереваясь свести счеты с жизнью.
Мужик, проходящий мимо:
- Сударыня, вам уже скоро все равно будет чё да как, можно я вас трахну?
- Вы с ума сошли? Подлец!
- Успокойтесь, успокойтесь. Не буду мешать. Я вас внизу подожду.

[Fishm300]

На краю моста стоит красивая девка, явно намереваясь свести счеты с жизнью.
Мужик, проходящий мимо:
- Сударыня, вам уже скоро все равно будет чё да как, можно я вас трахну?
- Вы с ума сошли? Подлец!
- Успокойтесь, успокойтесь. Не буду мешать. Я вас внизу подожду.

Нужно изменить, на то что это был не мужик , а байкер
А ведь он ей жизнь явно спас, со словами - все мужики козлы, пошла явно домой

[Старый]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живёт ещё на свете вот таких, как ты, две трети!

[valbal75]

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живёт ещё на свете вот таких, как ты, две трети!

супер!

[Alex Grimmer]

На краю моста стоит красивая девка, явно намереваясь свести счеты с жизнью.
Мужик, проходящий мимо:
- Сударыня, вам уже скоро все равно будет чё да как, можно я вас трахну?
- Вы с ума сошли? Подлец!
- Успокойтесь, успокойтесь. Не буду мешать. Я вас внизу подожду.

Нужно изменить, на то что это был не мужик , а байкер
А ведь он ей жизнь явно спас, со словами - все мужики козлы, пошла явно домой

[Bormann]

Вся суть мотивационных книг и тренингов: автор книги о сохранении брака убил жену и выложил фото на Facebook.
В южной части Майами произошел бытовой конфликт между автором книги «Как я сохранил жизнь, брак и семью с помощью общения» Дереком Мединой и его супругой Дженнифер Альфонсо. В итоге мужчина застрелил свою жену, а после выложил фотографию трупа на Facebook.

[Максон]

Один старый еврей очень любил смотреть nорнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

[Gost]

Общество с ограниченной ответственностью "Вегетарианский клуб "Кактус"

[MarOdeR]

Не было?

[Бестолочь]

возможно боян...

Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.
Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.
20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.
По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».
Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.
«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».
В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.
После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.
Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.

[iVorlon]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?



У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

[metal_king]

Боянчег:

"Тварь", - думал Пушкин, - "Конченная сучка. Я для нее все, а она выебывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!..."

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: "Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим".

[Andrey_777]

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...


Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Я: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Он: Я буду есть мясо.
Я: А из полезного?
Он: А из полезного - овощи.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза
маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над
перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.

она: Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
он: если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

Едет хмурый мужик в троллейбусе, думает: "Вокруг одно быдло. Начальник - cкотина, жена - шалава."
За спиной Ангел-хранитель с блокнотиком и ручкой. Конспектирует: "Вокруг - быдло, начальник - скотина, жена - шалава".
И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять..."

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся...

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации

Как надоело слышать: "Ты сильная, ты справишься"... Я слабая! Я на шею хочу!

Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо отдохнул.

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

Женщины непобедимы. Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе - Депардье.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...
- Возьми сисю, а то дяде отдам...
Какой-то мужик напротив:
- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было проведено соревнование.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?

Это Россия, детка:
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - штраф.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

По субботам у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня б*****ю считаешь???

Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране )))

-------------------------------------------------------------------------

[Ярослафф]

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

[Желтый Дракон]

Только пересел с мотоцикла на велосипед. Спускаюсь с горки...выжимаю сцепление чтобы на повышенную переключиться.. ..отрицательный результат - стесанные руки-ноги...положительный результат - отличная регулировка передних тормозов!

[dragovod]

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!

[Fishm300]

Добрая история, но похожа на фотошоп

В пятницу подъезжаю к супермаркету, затариться жратвой. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около своей машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отъезжает.

[PSV]

Может и баян, но улыбнуло)):

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

[Stan]

Не баян. Да и не шутка.
http://youtu.be/4czKjJpy-hc
Вот тут 1:25

[Brodnik]

Не баян. Да и не шутка.
http://youtu.be/4czKjJpy-hc
Вот тут 1:25

А чего тут анекдотного?

[Веранда]

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»…
Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

[Wolfgang]

Мужики во дворе втихаря от жен сообразили на пузырек - похмелиться. Нарыли всего один стакан. Первому наливают, тот стакан держит и мнется: -Ребят, боюсь, что вырвет...
-Да кто у тебя вырвет! Свои все, пей уже!