АНЕКДОТЫ

[macum]

Новая учительница в классе, что бы познакомить задает загадку:
Дети смотрите летят два крокодила один на север другой на юг.
Сколько мне лет?
Все дети офигевают, один Вовочка тянет руку, она его подымает:
- ну ты знаешь ответ?
- да Вам 24 года
- а как ты это определил
- дело в том, что дома меня отец называет полудурком, а мне 12 лет....

[dAfunk]

— Бэрримор, что это за шум на улице?
— Пидорасы, сэр.
— А чего они хотят?
— Однополой любви, сэр.
— А разве им кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— Пидорасы, сэр.

[iVorlon]

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Бастинда]

Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

[Бастинда]

Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.

[Dragon]

Звонок в 3 часа ночи: - А Катюшу можно?
- Да не вопрос, ЕПТ! Рааасцветали яблони и груши...

[whiter]

Если бойан сильно не пинайте.... сеня на работе всем отделом ржали....

на уроке анатомии препод спрашивает студентку:
-Девушка, вот скажите, сколько спермы вырабатывается у мужчины за день?
Студентка:
-Полный рот.
Препод:
-Да нет же, в количественном выражении это сколько!?
Студентка:
-Два глотка.

[Freeride]

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября
разрешил первоклашкам называть себя по
имени - просто Виктор. После услышанного за
день: Мимосралович, Милосралович,
Малосралович...

[BRAVO]

- Рабинович, ты слышал новость?
- А что такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- А как это может отразиться на евреях?

[CrazyHans]

Беседуют два еврея:
- Моша, ну ты как? Устроился?
- Нет, пока работаю.

[Alex Grimmer]

- Зяма, у тебя есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

[Iron Lady]

- Зяма, у тебя есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.

Неправда ваша!! и чай есть, и кофе в турке, и печеньки!

[CrazyHans]

-Здравствуй, Вовочка. Как дела?
-Нормально.
-Как мама с папой?
-Нормально.
-Как учёба?
-Нормально.
-Ты что, кроме "нормально" других слов не знаешь?
-Мне родители запрещают взрослым "отъ*бись" говорить.

[BRAVO]

На двери табличка - "Пункт приема спермы. 3 мл = 800 рублей."
Перед дверью очередь из мужиков. В очередь становится девушка. Последний мужик обращается к ней :
- Дамочка! Вы ничего не перепутали? Здесь не кровь сдают, а сперму.
Девушка молчит.
Мужик снова:
- Дамочка! Я к Вам обращаюсь. Здесь не кровь сдают, а сперму.
Девушка молчит.
Мужик опять:
Дамочка! У Вас хорошо со слухом? Здесь не кровь сдают, а сперму.
Девушка злобно сплевывает:
- Тьфу! Козлы! Не дадут 800 рублей заработать!

[Меченный]

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

[Wolfgang]

Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Напомнило

Парень и девушка решили пожениться. Обсуждают обязанности:
Д: -Я буду убирать, стирать, готовить.. А ты?
П: -А я мясо буду есть.
Д: -Ну а что из полезного?
П: -А из полезного - овощи!

[RikiTikiTavi]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Показать полностью..
Сало — съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съебалось, проблема — осталась!

[RikiTikiTavi]

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!




-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают..



- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.



Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

[BRAVO]

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

[risk_dog]

Звонок в 3 часа ночи: - А Катюшу можно?
- Да не вопрос, ЕПТ! Рааасцветали яблони и груши...

Слышал в варианте

Подходит к роскошному особняку на окраине Мск мужичок с большим букетом. Звонит в дверь. Открывает... Николай Басков. Мужичок, слегка стесняясь: "Простите, а можно ли Катюшу?" Басков, хорошо отточенным движением забирая букет, произносит: "Не вопрос! Раааасцветали яблони и груши!"

[Меченный]

Андрей Балконский просыпается утром с бодуна, ковыряется в зубах. Вдруг выковыривает малиновое зернышко. Долго рассматривает, потом зовет денщика
- Ванька! Откуда у меня малиновое зернышко в зубах, я ж малины-то не ел?
- Ваша светлость, Вы на балу у Ростовых намедни были-с?
- Был.
- С Наташей Ростовой танцевали?
- Танцевал.
- Ага... А пардон, целовались?
- Ну...
- Тогда все понятно, а она до этого в рот брала у Ржевского, а поручик намедни своего денщика Хромку в жопу в@ыеб за то, что тот с@издил банку малинового варенья и сожрал!

[Nick]

Андрей Балконский просыпается утром с бодуна, ковыряется в зубах. Вдруг выковыривает малиновое зернышко. Долго рассматривает, потом зовет денщика
- Ванька! Откуда у меня малиновое зернышко в зубах, я ж малины-то не ел?
- Ваша светлость, Вы на балу у Ростовых намедни были-с?
- Был.
- С Наташей Ростовой танцевали?
- Танцевал.
- Ага... А пардон, целовались?
- Ну...
- Тогда все понятно, а она до этого в рот брала у Ржевского, а поручик намедни своего денщика Хромку в жопу в@ыеб за то, что тот с@издил банку малинового варенья и сожрал!

Меченный
Не ожидал!

[frau]

боян аццкий, я еще в школе этот анек слышала, уже был с бородой

[Guderian]

Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице...""
"Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..."
- Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. – отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова.
"По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..."
Чудесно! – сказал редактор. – Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "...По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня.
- Не хотите ли кофею? - спросила графиня.
- Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах..й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..."

[Меченный]

боян аццкий, я еще в школе этот анек слышала, уже был с бородой

Молодец, продолжай копить яд