АНЕКДОТЫ

[McLBlues]

Все знают, что у врачей совершенно неразборчивый почерк, поэтому их обязали не писать от руки, а печатать на компьютере.
Оказалось - всё равно бесполезно, у них постоянно кодировка слетает.

[RikiTikiTavi]

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

[Фунт]

***
Какая же я всё же неуклюжая, угрохала мобильныйтелефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
***
Не жалею, не
зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на
чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не
вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не
снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не
хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею
тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница
пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда
совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость
показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я,
ядрёна мать?!
Лидия Заозерская

[Andrey_777]

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

[Wolfgang]

Восходит, значит, Моисей на Синай для получения заповедей. Народ израилев его напутствует: ты там постарайся за нас и все такое прочее. Спускается Моисей и говорит народу: "Есть у меня добрая весть для вас, народ израилев, а есть и худая. С какой начать?"
"Начинай с доброй вести, Мося!" - молвит народ.
"Добрая весть-на десяти сошлись!"
"А худая?"
"Прелюбодеяние вошло.."


Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

[filosof63]

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ???
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пизде.

[filosof63]

Вечер, выходной.
Сидят дома муж с женой.
Муж:
- Чё то скучно как-то, давай в гости что ль к кому нибудь сходим.
- А к кому?
- Ну давай к Витальке сходим, посидим, пообщаемся!
- На ну вас, вы как с Виталькой вместе соберетесь, так только о компьютерах и говорите, а я там кроме двух слов "блядь" и "на хуй" ничего не понимаю!

[filosof63]

Летят двое русских на самолете в Африку. Стюрдесса объявляет:
- Граждане пассажиры по прилете на место будьте внимательны. Половина
населения Африки больны СПИДом, половина туберкулезом.
Один спросонья спрашивает другого:
- Что она говорила?
- Да говорит, что ебать можно только тех - кто кашляет.

[filosof63]

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на хуй!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА ХУЙ!!!

[MarOdeR]

filosof63 кризис?

[Antep]

Ходил на днях к гадалке. Заплатил. Сели за стол. Она посмотрела в хрустальный шар, отшатнулась, дико на меня уставилась и убежала. Я схватил хрустальный шар, догнал ее и фигачил им эту суку, пока та не сдохла.
Теперь, правда, волнуюсь: что же она там увидела?

[BRAVO]

В синагоге идут выборы раввина.
Все предлагают Рабиновича.
Встает Хаймович:
— Я могу сказать свое мнение?
— Пожалуйста, говорите.
— Вот вы предлагаете Рабиновича, а между прочим у него дочь — проститутка.
— Хаймович, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и все!
— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте. . . .

Крещатик. Кафе. За окнами Мороз. В дверях появляется Панда - аниматор с улицы. Все затихают. Одна мамочка тихонько (но все слышат) говорит своей малой 3-4 лет: "Дочка, смотри, панда"... Дочь с ходу выкрикивает: "Панду - геть!"

[VoVa]

Пришёл молодой автор к редактору с рукописью и начал читать текст:
-А не испить ли нам кофею?" - спросила графиня и повалилась на диван.
-Отнюдь- ответил граф и стал тотчас же овладевать ею.

-Хороший текст - похвалил редактор, но вот у вас совершенно не фигурирует пролетариат.

Назавтра:
-А не испить ли нам кофею?" - спросила графиня и повалилась на диван.
-Отнюдь- ответил граф и стал тотчас же овладевать ею.
А в это время за окном, двое рабочих ковали железо.

-Весьма недурно - оживился редактор, но знаете ли, батенька, в вашем сочинении отсутствует вера в светлое будущее.
И,наконец, последняя редакция опуса, выглядевшая так:
-А не испить ли нам кофею?" - спросила графиня и повалилась на диван.
-Отнюдь- ответил граф и стал тотчас же овладевать ею.
А в это время за окном, двое рабочих ковали железо.
-А ну его на x%& - сказал один, отшвырнув молот, - докуём завтра!

[filosof63]

filosof63 кризис?

Мототоксикоз

[VoVa]

"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[Andrey_777]

На майдане. Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си: - Вы за Януковича? - Боже упаси! - Так Вы за Ассоциацию в Европу? - Та Вы шо, Боже упаси! - А за кого, за что? - Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

[BRAVO]

Штирлиц и профессор Плейшнер гуляли по Киеву и набрели на Майдан. Штирлиц возмутился, вскочил на трибуну, схватил мегафон и кричит:
- Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
- Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
- Профессор, но ведь я ожидал, что меня сильно побьют!
- Штирлиц, Вы забыли эсэсовскую форму снять.

[RikiTikiTavi]

Пословицы и поговорки научным языком

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)


"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) - это вызубрю, пригодится)))

[Меченный]

Судья обращается к подсудимому:- Вас,сударь,обвиняют в шарлатанстве.Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости.Осуждались ли вы раньше за подобное?--Даааа,конэчно.В 1372,1569,1800,1907 гг,и сейчас...

[BRAVO]

Один еврей говорит другому: — Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. — Это почему?! — Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель.
Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят. А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

[Andrey_777]

Он был, не просто дятел... Он был, дятел по бетону!

[Andrey_777]

В Лос-Анжелесе сгорел дотла четырёхэтажный дом.
На первом этаже сгорела нигерийская семья из 6 чел., занимавшаяся подделкой чеков.
Семеро живших на втором этаже нелегалов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших соц. помощь сгорели в полном составе.
Шестеро латиносов - членов банды с третьего этажа тоже погибли.
Из жильцов осталась в живых лишь семейная пара белых, проживавшая на четвёртом этаже.
Общины мигрантов были возмущены и вылетели в Л.А. на встречу с начальником местной спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа: каким образом все чёрные и латиноамериканцы погибли и лишь белая семья уцелела?!
Ответ начальника пожарных был краток: потому что они были на работе...

[Andrey_777]

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло.
- А член?
- Успел направо перебросить.

[filosof63]

(18+) Спят два кучерявых вместе,один спрашивает другого :Эээ ти спищь?Тот :спюю.А чей хуй маей жопа тарчид?Ой не знай, щас вину.Иа тэ вину,спи давай.

[filosof63]

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион... ". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами! ), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? "... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! "...