АНЕКДОТЫ

[Guderian]

срочно накати,без анестезии этот мир не возможно воспринимать.
сразу хочетца воевать с применением ядерного, химического, и бактериологического оружия.
чтоб дохли в язвах, корчах, от мучительной лучевой болезни и радиоктивный сель смывал все это кислотные моря.

а так накатил с утра и метания разума прекратились.добр,еще в конце на смертном одре по 150 и нормально.

И то правда )) Исправлюсь.

[Volkolak]

Мудизм, такая реакция, даже с учётом трагичности ситуации.

Неужто из толерантных?

С хуя ли, позвольте поинтересоваться? Всё бы с больной головы на здоровую...

P.S. Пардон за матершину, вроде бы в этом разделе она не приветствуется, но каков вопрос, таков и ответ...

[Guderian]

С хуя ли, позвольте поинтересоваться? Всё бы с больной головы на здоровую...

Ну как, какой-то небольшого ума человечек высрал скабрезный стишок, обдав стружкой всех вокруг. Многие задорно подхватили. Ежели не коробит, то какгбы и порядок. На здоровую. Дабы тут не плодить сообщения, предлагаю либо в личку, либо ваще забить, один хрен все при своих.

[Volkolak]

Ну да, и грустно это все и тревожно.

Пардон за невольный флуд...

[Mackway]

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голандский)

[BRAVO]

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово "залупа", и Света на голубом глазу спрашивает:
- Мальчики, а что такое "залупа"?
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола "лупить", типа "бить" по-польски, а то, чем бьют, называется "лупа". А соответственно с другой стороны "лупы" - "залупа".
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
- Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней...

[Веранда]

Заседание Верховной Рады. Свара, склока.
Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!...
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
- Так. Добре... Кажи, діду!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховатися і ховатися..

[Dragon]

xxx: Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты смеешься, пришли мне свою улыбку. Если ты ешь, пришли мне кусочек. Если ты пьешь, пришли мне глоток. Если ты плачешь, пришли мне слезинку. Я люблю тебя!
yyy: Я на унитазе. Прошу совета.

[Жмэн]

срочно накати,без анестезии этот мир не возможно воспринимать.
сразу хочетца воевать с применением ядерного, химического, и бактериологического оружия.
чтоб дохли в язвах, корчах, от мучительной лучевой болезни и радиоктивный сель смывал все это кислотные моря.

а так накатил с утра и метания разума прекратились.добр,еще в конце на смертном одре по 150 и нормально.

Интересный снег вы на льдинах курите

[Rockbeer]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Алчи]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Вот всё бы хорошо, вот только обратный путь от Хорлея-Ямаха-Хонда-Ява-Минск-Верховина-Велик с Д6 чойта нехочется проходить

[Wolfgang]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

так не твоим оргазмом же! тебя несет по каким-то трубам и втягивает огромный пылесос на родину)))

[Тёмыч]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

о! Вася начал вспоминать анекдоты своей юности

[Dragon]

так не твоим оргазмом же! тебя несет по каким-то трубам и втягивает огромный пылесос на родину)))

то есть в ..уй))))

[X-andr]

Такой рассказик уже был. У кого то из советских писателей. Там народ сильно стремался по поводу того, что экс-вдове пришлось жить с воскресшим мужем... ну и прочая фигня

[Wolfgang]

то есть в ..уй))))

ну да)

[Sir Ralf]

Будни женского желудка.

Понедельник.
Утро.
Так-так… Намазалась, накрасилась, оделась, вышла из дома и поперлась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Ага, давай, покури еще….. А я тебе сейчас акробатический этюд! Алле-оп! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что вообще происходит?!

День.
Понятно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня спросить об этом никто не хочет?! Ну нет, я тебе не твоя драная челка, я над собой экспериментировать не дам! Бурлим на средних оборотах! ЭЭЭ…. красавица, засунь свой кефир себе сама знаешь куда!!!!! Бурление на максимальных оборотах, звуковое сопровождение, разминаемся перед показательными выступлениями.

Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ – ЖРАТЬ ДАВАЙ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ!!!!! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! И не проси, не заткнусь, сама дура – я голодный!!!!! Я есть хочу – ты это понимаешь?! Мне твоя диета до того места, которым ты думаешь! Не льсти себе, я не про голову, и даже не про позвоночник!!! Давай, давай, попробуй уснуть под мой аккомпонимент! Борщику бы мне сейчас, со сметаною……

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!!!!! Продолжаем меня мучить? Я опять без каши, да!!! Твой дохлый капустный листик пищевод всосал с голодухи без остатка, до меня только слюни дошли! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…..

День.
Силы мои на исходе. Посылаю импульсы в мозг, тот переадресовывает их в задницу……, а оттуда еще никто назад не возвращался. Что за жизнь? Опять кефир. НЕНАВИЖУ!!!!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает внимания, гадина….

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле до золотистой корочки, и со сметанкой…… или вот грибочки. Очень вкусно можно пожарить, блурп…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же такая дрянь! Забываю вкус каши – помнится что-то теплое, нежное, обволакивающее.. блурп..

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ААААААА! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!!!!!!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Усох, сжался, деформировался! Еле переварил две редиски – начинаю терять квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый день был суп, салатик. А на ужин мясо с гарниром – мы с папиным желудком дуэтом журчали от удовольствия….. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, это я непроизвольно – привыкай, я же пустой, так что потошнит и отпустит. Эй, я не понял, а где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – там все тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Ну нельзя же так – отбирать последнее! Ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы не перевариваются – замучился совсем! Простите ребята, отправляю вам все как есть – дальше разбирайтесь с ними сами. Вас там больше 8 метров, а я один и не в форме…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы….

Утро.
Наверно боги сошли с ума – я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги, а она еще обижается, когда ей говорят о том чем она думает! Почаще бы умнела без экстренных мер, а то до сих пор плохо – как вспомню рыдания прямой кишки при расставании со сливами. Жаль ума не хватило на картошку с курицей.

День.
Кефир. И родина щедро поила меня, желудочным соком…….

Вечер.
Сидим в ресторане с каким-то мужиком и нюхаем чужую еду. Ну, давай, закажи что-нибудь, неделю не жрали! Кишечник хочет быть первым, выдавливая меня в глотку! Тихо, ты, удав переросток! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться. Что она прекрасно выглядит! Ну!!! Ай да мужик, ай да умница!! Проняло! ЕСТЬ – СЕЙЧАС Я БУДУ ЖРАТЬ!!!!

Поздний вечер.
Нуууу, блурп, … чего ты там во мне намешала? Эт-то у нас что, ик? Грибы…а, эта ик, Мартини, блурп…, о, водочка, увааажаю! Как хорошо жить. Заткнись, печень, вссссе под контролем!

Ночь.
Прощайте грибочки, водочка, картошечка!!! Чтоб ты подавился Ихтиандр!!! Как подумаю, сколько добра пропало……………
О, минералочка! Заходи дорогая, мы тут как раз на диете.

[Бестолочь]

с просторов инета

Американец утверждает:
- Радио изобрел американец.
Француз:
- А ми*eт придумал барон Де Минет.
Англичанин:
- А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу ми*eта, еще Иван Грозный говорил: "Х*й вам в рот бояре". И англичанам по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, б**дей, насквозь вижу"…

[Sir Ralf]

Будни мужского желудка

Понедельник. Утро:
-Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан,минералочки бы?..

Обед : ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают. А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! ‹Парламент›! ‹Парламент›, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня ‹Доширак›? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра,подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!



Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что ‹Юрюзань›, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь : тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь : ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь ткрываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
-Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, ‹Юрюзанюшка›! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Старый]

Пришёл из гаража, сижу, пиво пью. Рядом дочь и племянник смотрят мультик про фиксиков.
Поперхнулся пивом - представил, какие "фиксики" живут в моём мотоцикле

[Litleman]

Пришёл из гаража, сижу, пиво пью. Рядом дочь и племянник смотрят мультик про фиксиков.
Поперхнулся пивом - представил, какие "фиксики" живут в моём мотоцикле

узкоглазые=)

[Shatun Che]

Пришёл из гаража, сижу, пиво пью. Рядом дочь и племянник смотрят мультик про фиксиков.
Поперхнулся пивом - представил, какие "фиксики" живут в моём мотоцикле

Дочь и племянник, а ты не знаешь Фиксиков??? Может, ты и с Вупсенем и Пупсенем не знаком???
Литлмен туда же, к смешарикам!)))

[BRAVO]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кум выпивают. Один спрашивает:
- ну шо?
- Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! И все из за клятых Москалив !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали ж падлюки, шо мы назло навпаки зробимо!!!

[Antep]

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, можно предположить, что умер Стас Михайлов

[Бастинда]

Встречаются в воздухе два альпиниста, один летит вверх, другой вниз. Первый:
— Ты чего?
— Да вот, баба страховала. . .
— А ты?
— Да вот, баба примус разводила. . .