АНЕКДОТЫ

[Меченный]

Старушка с проблемой приходит к врачу:
-бедою своей поделиться хочу!
с недавней поры стала часто я пукать,
без запаха, правда, и вовсе без звука,
но все же подружки меня избегают,
неужто же, все же, подозревают?
вот здесь в кабинете успела раз пять,
я пукнуть тихонько, но ведь не слыхать?
врач бабушке выдал рецепт без помех,
к двери проводил-
еле сдерживал смех...
Неделя прошла-рвется бабушка в двери!
-да тут не врачи, а какие-то звери!
вонять стали газы мои просто жутко!
покоя мне нет, и не сплю третьи сутки!
с улыбкою врач говорит тут бабуле:
-мы Вам обоняние, просто, вернули!
еще вот рецепт, две недели терпенья-
вернется и слух к Вам без промедленья!

[Wolfgang]

[Bum]

ГЕНИАЛЬНО!!!

[BRAVO]

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[Chekist]

Поскребышев- личный секретарь Сталина: - Иосиф Виссарионович, Черчиль на телефоне. Ответите? Сталин поднимает трубку. - Нэт, ...нэт, ...нэт, ДА!, ...нэт. Кладет трубку. Поскребышев: Тов. Сталин, прошу прощения, любопытства ради, на что же вы ответили "ДА"? Сталин: Черчиль спросил хорошо ли я его слышу.

[Accumulator]

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

[Chekist]

ЖЕНЩИНАМ ЧИТАТЬ ОЧЕНЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!

На исповеди. Женщина обращается к священнику: -Батюшка, согрешила я!
- Что случилОсь дочь мОя?
- сосала я.
- Сколько сОсала-то?
- Час сосала.
- Во искупление греха твоего, давай-ка бегом 1 раз вОкруг храма.
Пробежала.
- Отпускаю тебе грех твой, дочь мОя. Иди с миром.
На следующий день опять на исповедь пришла.
- Батюшка, не удержалась я. Опять сосала.
- Сколько сосала, дочь моя?
- 2 часа сосала.
- ВО искупление греха твОего, давай-ка два круга вОкруг храма бегом.
Пробежала.
- Отпускаю грех твой. Иди с миром.
На следующий день все повторяется.
- Батюшка, не удержалась в третий раз. Так понравилось, так понравилось!
- Сколько сОсала?
- 3 часа 15 мин.
Батюшка достает калькулятор, жмакает кнопки, смотрит иступленно.
- ПОйди дОсОси. А то дробь какая-тО ябОну...ая пОлучается...

[Wolfgang]

[Wolfgang]

Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Chekist]

В.Путин вчера встречался с А.Меркель. Общение происходило на Немецком языке.
О чем говорили не знаю, но Меркель два раза руки поднимала и документы показывала.

[McLBlues]

- Скажите, Вы - доктор?
- Ну, как доктор. Направление к стоматологу, травматологу и хирургу могу одним взмахом руки выписать.

[Меченный]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

[Wolfgang]

- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

[Andrey_777]

чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети как-то не похожи
на нас
© Boroda

ни на каштанку ни на тётку
не отзывалась эта мр*зь
лишь удалялась на болота
светясь
© M.D.

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
© ай эм

мечтанье тайное у каждой
добропорядочной свиньи
залезть на горку в аквапарке
и уйиииииии
© phort

вчера за ролик с балалайкой
где голым прыгал мой дружбан
я получил сто тысяч лайков
и в жбан


черты лица теряют форму
рыхлятся органы внутри
снеговику хреново очень
в плюс три
© bu6lik


как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют
© Azov

вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
© Трёхдюймовочка


а если б я была царица
то я б для батюшки царя
царь не дослушал и женился
а зря
© Артём Вороныч

вшивая вместо сердца почку
сказал с улыбкою хирург
"конечно так он жить не будет
но вдруг"


спасите доктор постоянно
мне снится голый джигурда
заплакал доктор видно та же
байда


войди в мой дом порой осенней
развей тоску создай семью
куда ж ты в обуви то прёшься
убью
© Дей


дыхнул в ладонь украдкой брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё подумал чаушеску
взасос
© Bruce "

[macum]

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

[RusT9000]

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды.
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет -- Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Алчи]

- Абраша, ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Ну все-таки!

[Chekist]

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь
- распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего
не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь
в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[filosof63]

Решили поспорить тоета,ваз и уаз,у кого щели в дверях более ровные и минимальные.Сунули кошку на сутки в тоету-сдохла без воздуха.Сунули в ваз-не сдохла,но живая.Сунули в уаз-вооще съебалась.

[Guderian]

Решили поспорить тоета,ваз и уаз,у кого щели в дверях более ровные и минимальные.Сунули кошку на сутки в тоету-сдохла без воздуха.Сунули в ваз-не сдохла,но живая.Сунули в уаз-вооще съебалась.

[Shatun Che]

...не сдохла, но живая!

[Wolfgang]

Пьеса: Русские не потеют
http://de-de-de.livejournal.com/53484.html

[BRAVO]

Парень под окном с букетом орёт:
- Заебала!
Девушка из окна:
- Изабелла, меня зовут Изабелла.

[CID]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

[Guderian]

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"