да это дурацкая переделка бородатого анекдота про хохла. он тоже последний бежал несколько дней, потом как упал без сил, картуз снял, и кинул ,со словами- а там я картоплю посажуVDM писал(а):...а че тут смешногоЛысый писал(а):Позвал царь эндуриста, спортбайкера и чоппериста и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам
- А это под сцену!...
АНЕКДОТЫ
- BoomCrew
- Хромоногий Тарзан
- Сообщения: 3019
- Зарегистрирован: 07 мар 2010, 16:19
- Мотоцикл: Коплю
- Имя: Алексис Санчез
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на голову сели! Кю!
- Mackway
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 261
- Зарегистрирован: 23 авг 2013, 20:37
- Мотоцикл: '15 FLHTK
- Имя: Олег
- Номер телефона: +79169519454
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Да! Или еще: а цэ пид пимидоры!
В случае необходимости, любой инструмент, находящийся под рукой, становится молотком.
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 5
- Зарегистрирован: 10 фев 2014, 15:26
- Мотоцикл: Yamaha
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 9053502101
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе... Звонят (З) заказчик, (П) продавец: (З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый. (П)- Покупайте. (З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали. (П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту. (З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает. (П)- Тогда не покупайте. (З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать? (П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
- Witch
- Сообщения: 1885
- Зарегистрирован: 10 фев 2007, 00:34
- Мотоцикл: мужнин
- Имя: Алина
- Номер телефона: 89261920261
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Стих патриотическый...
Мы скакали, мы скакали, Пол страны уже просрали. . Скачет баба, скачет дед, Скачет гопник и студентИ Кличко пустился вскачь, Как весёлый звонкий мяч! Скачет Петя ПорошенкоИ больная Тимошенко, Скачет Сеня Яценюк, Кто не скачет - тот говнюк. . Крым не скачет, очень жаль. . Кто не скачет, тот москаль! Скачем дружно, все мы рады, Кто не скачет - колорады! Скачут жопы, скачут ноги, Веселятся бандерлоги! Выше всех, как обезьяна, Скачет и поёт Руслана, Заменяет даже секс Ей скакательный рефлекс. . Скачет пол страны - дурдом! Помаранчевый синдром. . Меркель хлопает в ладоши, Тот, кто скачет - тот хорошийИ Абама счастлив тоже, Нам скакалками поможет, Их зимой, под Новый год, Полный самолёт пришлёт! Правда москали, зараза, Нас оставили без газа, Плюнем мы через губу И начнём пердеть в трубу...
Мы скакали, мы скакали, Пол страны уже просрали. . Скачет баба, скачет дед, Скачет гопник и студентИ Кличко пустился вскачь, Как весёлый звонкий мяч! Скачет Петя ПорошенкоИ больная Тимошенко, Скачет Сеня Яценюк, Кто не скачет - тот говнюк. . Крым не скачет, очень жаль. . Кто не скачет, тот москаль! Скачем дружно, все мы рады, Кто не скачет - колорады! Скачут жопы, скачут ноги, Веселятся бандерлоги! Выше всех, как обезьяна, Скачет и поёт Руслана, Заменяет даже секс Ей скакательный рефлекс. . Скачет пол страны - дурдом! Помаранчевый синдром. . Меркель хлопает в ладоши, Тот, кто скачет - тот хорошийИ Абама счастлив тоже, Нам скакалками поможет, Их зимой, под Новый год, Полный самолёт пришлёт! Правда москали, зараза, Нас оставили без газа, Плюнем мы через губу И начнём пердеть в трубу...
- Поручик
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 2848
- Зарегистрирован: 26 сен 2007, 21:39
- Мотоцикл: italiano vero
- Имя: Илья
- Номер телефона: +792б55бО7О7
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
_____________________________________
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
Страховка - все виды, ТО для авто и мото.
- Nikola
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 789
- Зарегистрирован: 06 апр 2011, 16:10
- Мотоцикл: FLHRC '08
- Имя: Николай
- Номер телефона: 8-915-210-6438
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Поручик!!! ПАЦТАЛОМ!
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. Марк Твен.
- breaker
- Поэт - веслофоб
- Сообщения: 6288
- Зарегистрирован: 13 мар 2007, 22:28
- Мотоцикл: ИМЗ 8.103.10 650'98 бляха и куртка HARLEY-DAVIDSON
- Имя: Дмитриус
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
это ДС свидетелей троллил)
прежде чем сказать что-то, пропустите свои мысли через 3 сита: сито правды, сито добродетели и сито-хуито
(с) какой-то там Сократ, так вроде
(с) какой-то там Сократ, так вроде
- Меченный
- ПредсЯдатель клуба самоубийц
- Сообщения: 18075
- Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
- Мотоцикл: Очень Красивый
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Иногда, для того, чтоб в протоколе судебного заседания записали именно то, что тебе надо, приходится задавать и не такие вопросы.
А так да, прикольно издеваться над свидетелями и потерпевшими.))
А так да, прикольно издеваться над свидетелями и потерпевшими.))
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.
89261191ззз.
- Klopic
- Чопперюга Москвы проверено
- Сообщения: 1963
- Зарегистрирован: 03 мар 2008, 16:39
- Мотоцикл: VTX 1800N
- Имя: Александр
- Номер телефона: 8-910-426-56-43
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
А какие вопросы были заданы талибам-крадунам Маклаудовской мопедки ?
Мысль-это оргазм мозга . Те , кто способен его испытать - получают истинное насаждение , остальным приходится имитировать.
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай...
Мы слишком редко видимся , чтобы при встрече пить чай...
- Меченный
- ПредсЯдатель клуба самоубийц
- Сообщения: 18075
- Зарегистрирован: 07 ноя 2007, 20:38
- Мотоцикл: Очень Красивый
- Имя: Дмитрий
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Нужные.Klopic писал(а):А какие вопросы были заданы талибам-крадунам Маклаудовской мопедки ?
У каждого есть право на выбор.
89261191ззз.
89261191ззз.
- Невский
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 4844
- Зарегистрирован: 23 апр 2009, 20:53
- Мотоцикл: FLTRXSE2, FXSTSSE,
- Имя: Герман
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
"ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина."
В свете кончиты фюрст вопрос актуальный
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина."
В свете кончиты фюрст вопрос актуальный
Высшая власть - власть над собой
- Gost
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 11366
- Зарегистрирован: 11 янв 2011, 15:56
- Мотоцикл: Yamaha Royal Star, FLTR
- Имя: Алексей
- Номер телефона: 89263774032
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
как представлю как Меченей с важным видом ходит и тролит свидетеля в суде у меня улыбка до затылка растягиваетсяМеченный писал(а):Иногда, для того, чтоб в протоколе судебного заседания записали именно то, что тебе надо, приходится задавать и не такие вопросы.
А так да, прикольно издеваться над свидетелями и потерпевшими.))
что не по плечу то пох*й
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
TROLL NEED FOOD !!
Доктор лоботомолог.
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
У кончиты вюрст есть света??? Зачем оно ей...?Невский писал(а): В свете кончиты фюрст вопрос актуальный
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 830
- Зарегистрирован: 13 июн 2012, 15:20
- Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
- Имя: Антон
- Номер телефона: +79312518716
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
паркуется маленькая желтенькая машинка. поперек парковочного места и перекрывая выезд с парковки. оттуда выходит бородатый мужик. диалогНевский писал(а):"ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина."
В свете кончиты фюрст вопрос актуальный
- девушка! вы так припарковали машину, что теперь не выехать!
- какая я вам девушка!!!!!
- ну.... борода и наличие хуя, после евровиденья не показатель, приходится обращать внимание на второстепенные детали. манеру парковки например....
переставил.
-
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 830
- Зарегистрирован: 13 июн 2012, 15:20
- Мотоцикл: Yamaha XVS 1100 Drag Star Classic
- Имя: Антон
- Номер телефона: +79312518716
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Свете?Piper писал(а):У кончиты вюрст есть света??? Зачем оно ей...?Невский писал(а): В свете кончиты фюрст вопрос актуальный
- Piper
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 6953
- Зарегистрирован: 01 июн 2011, 12:28
- Мотоцикл: Suzuki Boulevard C50
- Имя: Дмитрий
- Номер телефона: 916-6о9-42сорок
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Обеим.Fyn писал(а):Свете?Piper писал(а):У кончиты вюрст есть света??? Зачем оно ей...?Невский писал(а): В свете кончиты фюрст вопрос актуальный
Я глубоко засекречен. Большинство людей на планете даже не догадываются о моем существовании.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
- Andrey_777
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 3968
- Зарегистрирован: 22 апр 2013, 15:23
- Мотоцикл: KTM 990 Adventure, Новая африка, klx250, GL1800
- Имя: Андрей
- Номер телефона: 89167008572
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Байкеры не храпят, это им снится Харлей-Дэвидсон.
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
- VoVa
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 2008
- Зарегистрирован: 17 авг 2013, 13:09
- Мотоцикл: за долги забрали
- Имя: Владимир
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Мне всегда не по себе, а иногда и хуже.
- Nikola
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 789
- Зарегистрирован: 06 апр 2011, 16:10
- Мотоцикл: FLHRC '08
- Имя: Николай
- Номер телефона: 8-915-210-6438
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
ЭТАПЯТЬ!!!VoVa писал(а):В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. Марк Твен.
- Wolfgang
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 4068
- Зарегистрирован: 18 июн 2013, 16:07
- Мотоцикл: иж-планета 5, 346 ccm
- Имя: Сергей
- Номер телефона: 915652Ч38пять
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
В думе планируют принять законопроект, предусматривающий штрафы, за использование иностранных слов.
Предлагаем вам список замен, чтобы не нарушать закон:
Телевизор — дальногляд
Телефон — дальносказ
Компьютер — цифирный чудотворец
Автомобиль — самовоз
Метро — кротоход
Гомосексуалист — мужеложец
Диарея — говнотечь
Бюстгалтер — насисьник
Президент — царь-батюшка
География — землеведение
Футбол — ногомяч
Баскетбол — рукомяч
Ватерполо — водомяч
Проституция — блуд
Наука — колдовство
Гараж — самовозная конюшня
Балкон — курильня
Фейерверх — искропад
Пистолет — огнестрел
Автомат — быстрострелъ
Коньяк — клоповья вода
Водка — огненная вода
Кроссовки — бегунки
Футболка — летний кафтан
Пуховик — зимний кафтан
Диджей — пластовёрт
Официант — блюдонос
Интеллект — самодум
Интернет — многодумье
ЭВМ — Самодумное Вычислительное приспособление
Мы будем забыты эпохой... И пох%й!
-
- Сообщения: 511
- Зарегистрирован: 21 июн 2013, 11:45
- Мотоцикл: HD XL1200N
- Имя: Денис
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Большому количеству приведенных слов есть нормальные русские аналоги без "кривляний". Авторам надо бы хоть словарь на досуге полистать что ли...Wolfgang писал(а): Предлагаем вам список замен, чтобы не нарушать закон:
- Nikola
- Чопперюга Москвы
- Сообщения: 789
- Зарегистрирован: 06 апр 2011, 16:10
- Мотоцикл: FLHRC '08
- Имя: Николай
- Номер телефона: 8-915-210-6438
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Денис - мимо темы. Wolfgang - зачот!exiv писал(а):Большому количеству приведенных слов есть нормальные русские аналоги без "кривляний". Авторам надо бы хоть словарь на досуге полистать что ли...Wolfgang писал(а): Предлагаем вам список замен, чтобы не нарушать закон:
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться. Марк Твен.
- Дикарь
- Чопперюга Мира
- Сообщения: 707
- Зарегистрирован: 23 мар 2009, 11:22
- Мотоцикл: Honda Steed 400
- Имя: Александр
- Номер телефона: +79200202482
- Контактная информация:
Re: АНЕКДОТЫ
Цифирный чудотворец, это интересно, а гомосек, какой мужеложец? Содомит он! Российский футбол правильно - жопомяч.Wolfgang писал(а):В думе планируют принять законопроект, предусматривающий штрафы, за использование иностранных слов.
В мире существуют лишь возможности, а препятствия мы выдумываем сами.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя