АНЕКДОТЫ

[Piper]

[exiv]

То ли в "Говнополитику", то ли сюда?!

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!

[risk_dog]

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!


И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.
- Бляяяаааать!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

http://raketchik.livejournal.com/173546.html

[Director]

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае...

[Дикарь]

По цене IPhone 6 можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

[iVorlon]

По цене IPhone 6 можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Енота в питомнике купить - от 17 000 до 90 000...так что на сдачу не получится...

[exiv]

Объясните ктонть: зачем в Мадриде стока картопли и енот?!

[Andrey_777]

Без енота в Мадрид не пустят.

[ShtroffRus]

Объясните ктонть: зачем в Мадриде стока картопли и енот?!

это условный знак при встрече в Мадриде с агентом. Стоишь в правом нижнем углу площади Пуэрта-дель-Соль, точишь картофель, енот на плече сидит и тоже точит картофель.

[Dragon]

а зачем вообще покупать енота???

[ShtroffRus]

а зачем вообще покупать енота???

без енота означает, что явка провалена
Да и забавные они

[VoVa]

у меня моск кровью налился

вы про што щас?

[ShtroffRus]

у меня моск кровью налился

вы про што щас?

про 366кг картошки для енота, которую сменяли на площади в Мадриде за iPhone6

[Fyn]

у меня моск кровью налился

вы про што щас?

для снятия избыточного давления рекомендую гладить енота. ))))))

[VoVa]

я кислоты не люблю. только виски и шала. остальное фпесду головой, морок и блуд содомический

[ShtroffRus]

я кислоты не люблю. только виски и шала. остальное фпесду головой, морок и блуд содомический

тогда вот ещё http://pikabu.ru/story/byichokdristunok_2233792

[VoVa]

Ошибка при получении данных их сети. Повторите запрос.

неааа, у нас с этим строго

[ShtroffRus]

Ошибка при получении данных их сети. Повторите запрос.

неааа, у нас с этим строго

мы не сдаёмся!

[VoVa]

бггг
опус сжок походя

[ShtroffRus]

бггг
опус сжок походя

в версии народов севера, волку кидали лепёшки в глаза

[Wolfgang]

мне заключение понравилось: "Кабы рюмочку винца, так сказала б до конца"

[Dragon]

Клубу ленивых извращенцев требуется вол!!!

[Freeride]

Клубу ленивых извращенцев требуется вол!!!

))))
Типа алаверды )
Клубу любителей вождения требуется коза )

[ДУСТ]

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

[Шёпот]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты сука стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, нах" и лишь головой кивает.
Вдруг браток снимает с себя золотую цепь, часы кидает их на стол. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!