АНЕКДОТЫ

[Accumulator]

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...

[VoVa]

Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

[Гвоздодер]

Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Сильно смахивает на Пелевина

[VoVa]

ни чего не знаю.кто такой?

[Freeride]

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем языке:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Зачем не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери падвал тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

автор неизвестен

[Guderian]

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем языке:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Зачем не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери падвал тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

автор неизвестен

Как с моей жизни списано...

[ShtroffRus]

Дождь!
Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю - стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем языке:
- Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Зачем не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери падвал тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
-Пуст знаит, что жизн не мармалад!

автор неизвестен

Как с моей жизни списано...

тебя бабуля в подвале топила??

[Guderian]

Как с моей жизни списано...

тебя бабуля в подвале топила??

Нет, но тоже за душу берет ))))))

[ivt]

Вот вам посылка крикнул Печкин

И отбежал за поворот

Пытаясь заглушить шагами

Сухое тиканье часов.



Семена облепили мухи
И он пытается понять
Он сладкий он недавно умер
А может третий вариант



Я получил смешные деньги
Засор в квартире устранив
И вот я весь в говне усталый
Стою и над деньгами ржу



Бывает думаешь что знаешь
Ты человека двадцать лет
Но вот приходишь к нему в гости
И видишь ложечки свои



увы я раб своих желаний
я подневольный человек
хотел еды пришлось покушать
хотел поспать пришлось поспать



вчера в лесу смотрел на дятла
завороженно полчаса
я думал чем то мы похожи
но так и не придумал чем



седая таня тихо плачет
на том же берегу реки
ведь жызнь прошла а что в ней было
четыре строчки у барто



геннадий был гуманитарий
он не умел ложить кирпич
не мог нести мешок с картошкой
зато любил нести хуйню

олег запомнил имя оли
через четырнадцать недель
и днём и ночью повторяя
оксана люда ярослав



ну как мы и предполагали
земля лежит на трёх слонах
слоны стоят на черепахе
кричит гагарин в микрофон



оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс



аркадий был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был


антон был нло похищен
и опыт ставили на нём
поэтому он весь в помаде
пришёл домой и без трусов


олег бежал к оксане в гости
мартини шоколад цветы
презервативы на удачу
на неудачу хлороформ


Не поступила Рая в ГИТИС
И в МХАТ пробиться не смогла
Но всё равно актрисой стала
И стонет и кричит в кино

у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт

[Wolfgang]

Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор:
- Это слово пишется так: хрукт.
- Hет, оно пишется по-другому: фрууухт.
- Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт.
Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам:
- Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт.
Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит:
- Какая умная… она, скорее всего, права.
- Да ты что? Откуда ей знать, как пердит слон?

[Andrey_777]

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

[Andrey_777]

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

[Andrey_777]

Звонок в саппорт:
о - оператор
ю - юзер

ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,....хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение....таааак., что там.....ага.....воооот так.... Мда, это мне придется делать на локал расшару.... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.

о: ээээ......здравствуйте

[ДУСТ]

Телефонный звонок.  
 - Алло, это банк?  
 - Банк.
  - А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?  
 - Правда.
 - А кому даёте?  
- Всем.
  - А какую сумму?
 - Любую.  
- А мне дадите?  
- Без проблем.  
  - А если я не отдам?  
  - Тогда Вам перед Богом стыдно будет.  
  - Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???  
 - 15 го не отдадите  -  16 го увидитесь.

[Andrey_777]

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - смеется, но все равно кашляет...

[Wolfgang]

Сидят рыбаки зимой, рыбу ловят. У одного клюёт одна за одной, тягать не успевает, а у другого голяк. Тот и говорит:
-Слышь, мужик, дай я твоей наживкой попробую?
-Да нет проблем.
И снова у первого клюёт, у второго пусто.
-А можно я в твою лунку, а?
-Не вопрос, иди.
Та же картина, не клюет, хоть тресни.
-В чем секрет, а, мужик?
-Поймал я недавно рыбку золотую, три желания, как обычно. Так вот первое - чтобы всегда клевало.
-А второе?
-Ну, чтобы денег было до чёрта.
-А третье?
-А с третьим погорячился. Пожелал, чтобы кончать одновременно с женой.
-Чо погорячился, здорово же!
-Ага, здорово... Пока тут с тобой сижу, уже два раза кончил...

[Wolfgang]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит: — Я еще девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень. — Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень ее успокаивает: — Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздается голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!..

[valbal75]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит: — Я еще девушка! Только после свадьбы. — Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? — спрашивает она. — Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! — говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем, — не сдается парень. — Ну ладно, уговорил, — соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень ее успокаивает: — Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздается голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!..

смешно

[filosof63]

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
- Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
- Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "Поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
- Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

[Accumulator]

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

[Guderian]

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.

[ДУСТ]

Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...Дед поднялся, вылезает из гроба:- На футбол... твою мать!!! ...

[Andrey_777]

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Та пельмешек полкило наебнула... С хлебом.

[Wolfgang]

Я сёдня ходил на променад, надо было купить стул для сидения перед компом. Иду, никого не трогаю, пивасик попиваю, как вдруг слышу мяв.
Причём такой мяв, что сердце кровью обливается.Ориентируюсь на звук, нахожу мелкого серо-полосатого гадика. Ну как всегда начинаю с ним общатся,типа чё орёшь, душа котячья? А он мне в ответ "мяв!!!", причем такой мяв, что сразу понятно-он в беде. Ну, думаю, ладно,в беде так в беде, иди
сюда мелочь, я пока тебя поглажу, и заодно разберусь, чё за беда.Начинаю это существо гладить, он мурлычет от всей души, но всё равно выдаёт болезненный "мяв"- между мурлыканьем его вставляет.
Беру на руки, внешних повреждений нет, трогаю лапки-ничего, пальпирую пузико- как в книге, живот мягкий, безболезненный.
Потом смотрю-у него жопа(анус) наружу выпирает где то на пол-сантиметра. И тут вспоминаю, что на ЯПе читал о том, что котёнок без мамы кошки не может
самостоятельно следить за своей гигиеной, и ему нужно мокрыми салфетками жопу вытирать, чтоб говно не засохло на выходе, иначе молодая кошачья жопа склеится.
В сумке у меня всегда лежит пачка бумажных салфеток, так как часто гуляю с младшей дочкой, а она у меня свинтус, вся в папу, после мороженки
надо щёки из брандспойта отмывать.
Ну что тут поделаешь, беру мелкого, жопой от себя отворачиваю, два плевка на салфетку,да и протёр ему под хвостом.
Это был эпический кот-говномёт, из него вылетел объём говна больше, чем он сам. Я подумал, какое счастье, что я провёл процедуру "в слепую",
и во время "протирки" его жопа была напрвлена от меня.
После данной процедуры, он весело мяукнул, для приличия дал себя погладить ещё где-то секунд 10, и съебал в неизвестном направлении.

http://www.yaplakal.com/forum7/topic955463.html

[Dragon]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?