АНЕКДОТЫ

[Dragon]

Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит воспитатель в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне…
- Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[ivt]

Оба анекдота- ржака!

[Водолей]

А я прочитал сначала "выворачиваем канат наизнанку" и при%уел...

[Fyn]

Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит воспитатель в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне…
- Малыш, не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

не анекдот. Нижнекамск. зима. узкая тропинка. впереди идут две девицы. невольно слушаю разговор:
- а я теперь коран читаю. муж говорит что это правильно. уже несколько молитв знаю... а ты коран читаешь?
- нет...
- а молитвы знаешь какие нибудь?
- знаю!
- какие?!
- Отче наш! Иже еси на небеси...
все смешалось в доме облонских

[Буч]

Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи. Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил: - Идите на х*й, я и слов то таких не знаю.

[Errka]

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

[McLBlues]

Дракон своим новогодним анекдотом напомнил (наверняка же знаете, но всё же)
- А сейчас Леночка прочтёт нам всем БАСНЮ!
Толстая угрюмая девочка вскарабкивается на табуретку и монотонным бубнежом начинает:
- ВоронегдетаБогпослалкусоек сыраааа...
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать уж было собралась
Да призадумалась
А хуй во рту....Ой! Нет!
Сыр в пизде... Бля!
И крик души:
- Как же вы меня заебали со своими ебанатскими утренниками!!!!

[Dragon]

Дракон своим новогодним анекдотом напомнил (наверняка же знаете, но всё же)
- А сейчас Леночка прочтёт нам всем БАСНЮ!
Толстая угрюмая девочка вскарабкивается на табуретку и монотонным бубнежом начинает:
- ВоронегдетаБогпослалкусоек сыраааа...
На ель ворона взгромоздясь
Позавтракать уж было собралась
Да призадумалась
А хуй во рту....Ой! Нет!
Сыр в пизде... Бля!
И крик души:
- Как же вы меня заебали со своими ебанатскими утренниками!!!!

))))

[Andrey_777]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Dragon]

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так выпьем же за то, — достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты задолбал — расстроился Шри Япутра.

[КУЗЬМА]

Сюда тоже напишу:
Заходит к Айбалиту бегемот, а у него на голове лягушка:

-"На что жалуетесь?" спрашивает добрый доктор.

- "Да вот, доктор, какая-то хуйня к жопе прилипла": отвечает лягушка.

[Жмэн]

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
— Х@йца, говорю, соснуть не желаете?

[Iron Lady]

... она сидела у рояля и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

[Gost]

... она сидела у рояля и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

ужосы нашего городка.

[Бестолочь]

... она сидела у рояля и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

))))

[Alex Grimmer]

... она сидела у рояля и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

))))

мотоксикозец

[Forrest]

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Попробовал рассказать, не вышло.

[Жмэн]

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Попробовал рассказать, не вышло.

наверное даже поляки не поймут)))

[Алчи]

... она сидела у рояля и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

А силиконовыми губами продувала жиклёры...

[Face]

Скорее ощущала на нежнейших ложбинках..... ХОЛОД МЕТАЛЛА ускорительного насоса:):):)

[McLBlues]

Боооже мой! Какие фантазии!©

[Alex Grimmer]

- Вы будете платить?
- Не хочу.
- Что значит - "не хочу"?
- Ну, это как "хочу", но только наоборот.

[ДУСТ]

Помирает старый еврей, вдруг чует с кухни потрясающий запах..
-Абраша, сходи к маме, глянь чем так вкусно пахнет.
-Мама сказала Вам не беспокоиться-это на потом.

[Face]

Она хотела глубже, а он мог только чаще...

[Dragon]

Встреча бывших одноклассников:
— Саня, скажи тост.
— Я не умею.
— Ну скажи.
— Да не умею я.
— Ну скажи тост, чего там уметь!
— Хорошо (поднимая рюмку). Вы все козлы и пидорасы.
— Саня, ты охуел?
— Ну я же говорил, не умею я...