АНЕКДОТЫ

[Wolfgang]

- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

***

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[Lexeyich]

"И закрылись источники бездны и окна небесные, и перестал дождь с неба. И помедлил Ной семь дней и выпустил голубя из ковчега. Голубь возвратился к нему в вечернее время, и вот, свежий масличный лист во рту у него, и Ной узнал, что вода сошла с земли. И пристал ковчег к горе Арарат и вышел Ной и сыновья его, и жена его, и жены сынов его с ним; все звери, и все гады, и все птицы, все движущееся по земле, по родам своим, вышли из ковчега. И бежали им навстречу армянские дети и кричали: «Вах! Цирк приехал!»

[Меченный]

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу.... сын - Вы че пидорасы еще по местам не сели...поезд блядь скоро отправляется...убрали сумки с прохода...ну Мама заходит ругает и говорит что бы сын пошел в угол и 2 часа подумал над своим поведением...через 2 часа слышит как сын говорит... уважаемые пассажиры наш поезд отходит через 5 минут...просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода...секундная пауза: и говорит.- а кого ебет почему была задержка на 2 часа, спросите ту даму что на кухне.

[Dragon]

[Piper]

Конкурс кур-несушек. Выходит первая курица из Франции. Вся холёная, рыженькая, в зелёных бантиках. Жюри спрашивает:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
Курица с чувством собственного достоинства:
-20
-А сколько яиц в месяц ты несёшь?
-200
-О, хороший результат.
Выходит следующая курица из Англии. Красивая, жёлтенькая, в голубых бантиках. Жюри:
-Сколько любовников у тебя за месяц?
Курица:
-30.
-Сколько яиц ты несёшь?
-300.
-Отличный результат.
Выходи следующая курица из России. Синюшная, перьев не хватает, язык на бок. Еле забирается на ступени. жюри в шоке начинает задавать вопросы:
-Сколько любовников у тебя в месяц?
-Писят -отвечает курица взахлёб.
-Хм... Хороший результат. А сколько яиц ты несёшь?
-Питьсот!
-О, так это шикарные результаты! Но почему же ты так плохо выглядишь! У тебя же такие показатели!
Курица-россиянка:
-А когда мне за собой следить? То еб*сь, то несусь.

[Andrey_777]

- Как у вас с Антоном? – Убила бы! – о_О чего так? – Пригласила в гости, попросила “купить в аптеке что-нибудь к чаю”… угадай что он сделал? – Эм… а есть варианты? – Он припер Гематоген!!!

[Andrey_777]

— СУКА, ТЫ ТРУП, СУКА, ПОНЯЛ??!

— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, Вы мешаете следствию.

[filosof63]

- Сегодня понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как???
- Яиц нет!

[Поручик]

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

*****
Набираешь в домофоне любую квартиру, говоришь “я”. На вопрос “кто я?”, отвечаешь “головка от хуя, открывай давай”. Проходишь.

*****
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды...

*****
Если объявить госзакупку на 1 миллион экземпляров УК РФ, можно будет пронаблюдать, как уголовный кодекс стал причиной коррупции

*****
Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

*****
Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы на моем месте поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать

*****
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

*****
Когда в машине домой еду, обычно поддаю газку. Меня уже некоторые таксисты сажать отказываются

*****
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

******
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Нет. Ты пидор

[filosof63]

Может кто слышал? Извиняйте за повтор.

Дед пообещал внучки, на День Рожденья, попугая купить, говорящего.
Объездил весь город нет не где, наконец то нашел на птичем рынке.
Продавец говорит
- "хороший попугай говорящий, вот только беда одна есть"
- "Какая?"
- "жил он до этого в публичном доме"
Дед, махнул рукой, что делать, ведь внучке обещал, давайте.
Принес домой накрыл одеялом клетку.
Внучка с криком.
- "Ура говорящий попугай"- срывает одеяло с клетки.
Попугай.
- "О! новые девчонки"
Заходит мама в комнату.
Попугай.
- "мамачка новая"
Заходит папа в комнату.
Попугай
- " А клиенты все те же. САНЕК ПРИВЕТ!!!"

[McLBlues]

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

[Andrey_777]

- Вы пьяны!
- Неправда!
- Пьяны.
- Нет.
- Накурены?
- (Хитро улыбается) Может быть...

[Dragon]

Миша, приятный, общительный паренек, живет с котом в двухкомнатной квартире в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля. Сам он никакого отношения к этой службе не имеет и работает в коммерческом банке. Просто так получилось, покупали квартиру от застройщика, было недорого, уже с отделкой, и не очень далеко. Сам он не употребляет, но иногда хочется с друзьями покурить. Тогда он спускается со своего девятого на третий этаж. Уже на втором или на четвертом, это смотря, откуда идти, можно по запаху определить. Сергей, что там живет, арендует. Сам не сотрудник, но снимает у сотрудника. Выращивает три сорта – эйфорию, белую вдову и черничку. Сергей всегда дома, хоть у него таймеры и автополив. Потому, что очень ответственный и обязательный человек.
Очень редко Миша покупает марки. Для этого ему тоже никуда выходить не надо. LSD продается в квартире номер 93. Там живет Мага. Мага сотрудник. Борец. Молчалив и неразговорчив, и строит из себя брутального мачо. Хотя в душе – необычайно наивный, и добродушный, как ребенок. И как-то раз излил Мише душу, и плакался в жилетку по поводу неразделенной любви к сотруднице Нине, которая замужем.
Кокс продается на пятом этаже, у Константина Игоревича, по кличке «Мутный». Константин Игоревич занимается в отделе героином, но торгует и коксом. Поскольку он часто бывает в командировках в среднеазиатских республиках, в его отсутствие барыжит жена, Света. Миша весьма неохотно покупает у Светы, ибо поход к ней – всегда мучение. Света моложе Мутного на двадцать лет. Накинет халатик на голое тело и, фасуя, откроет вырез так, что сосок вылезет. А зачем Мише этот геморрой?
Тем более, что кокс он берет не себе, а проституткам. Проституток Миша раньше приглашал со стороны, но потом консьерж Гульнара подсказала. Две хорошие девочки живут этажом ниже, в 112 квартире. Марина и Олечка. Дала номерок телефона, познакомила. Оказалось, и лучше, и дешевле, и качественнее на порядок.
Марина сотрудник. С пятнадцати лет работала на трассе у Вологды, у дальнобойщиков. Красивая. Волосики белые-белые, а глазки – васильковые. Снял её как-то начальник управления. Привез в Питер, отмыл, поставил на ноги. Устроил на работу к себе в отдел. Да сам сторчался пару лет назад на метадоне. Клапан оторвался. Олечка её лучшая подруга, и любовница. Живут они вот уже третий год вместе. Хотят денег накопить, и уехать насовсем в Хельсинки, через ЛГБТ. В основном, работает Оля, но и Марина иногда индивидуалит. Как волка не корми…
Так и живет Миша, приятный, общительный паренек, со своим котом в двушке, в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля.

[Sir Ralf]

Миша, приятный, общительный паренек, живет с котом в двухкомнатной квартире в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля.

Рома, юмор-то где? Это же сухое и ни чем не приукрашенное описание нашей современной действительности

[КУЗЬМА]

Миша, приятный, общительный паренек, живет с котом в двухкомнатной квартире в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля.

Рома, юмор-то где? Это же сухое и ни чем не приукрашенное описание нашей современной действительности

Это из книги фантаста Беляева 1974г.издания. "Фельетон о победе капитализма в СССР 21века" У вас что не продавали? Мы прям зачитывались фантастикой в своё время. Многое сбылось.....

[Serrer]

Серега, в чем суть?

х*ями засыпало

точняк
а там и до искусственного изнасилования недалеко

Звездой накрылась она ))

[Dragon]

Миша, приятный, общительный паренек, живет с котом в двухкомнатной квартире в доме, который построили для сотрудников Госнаркоконтроля.

Рома, юмор-то где? Это же сухое и ни чем не приукрашенное описание нашей современной действительности

так я и не смеюсь...видишь...ни одного смайлика.




))

[ivt]

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.



В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

[Sir Ralf]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Лет пять назад у нас по ящику гоняли рекламный ролик по такому сценарию (реклама "Руского золота").

[Меченный]

Бгг Без обид!))

Десятилетняя девочка идет по улице.
Рядом останавливается крупный мужчина на черном мотоцикле.
– Эй, девочка, не хочешь ли покататься?
– Нет, – отвечает девочка и продолжает идти.
– Малышка, я дам тебе 10 баксов, если ты прокатишься со мной, – не отстает байкер.
– Нет, – вновь отвечает девочка и прибавляет шагу.
Мотоциклист делает очередной круг и снова подъезжает к девчонке.
– Если ты запрыгнешь в седло, я дам тебе 20 баксов и куплю мешок конфет.
Девочка останавливается и, повернувшись к байкеру, сердито цедит сквозь зубы:
– Отстань, папочка. Купил вместо Харлея Хонду, вот сам на ней и катайся.

[Vovilon]

Бгг Без обид!))

Десятилетняя девочка идет по улице.
Рядом останавливается крупный мужчина на черном мотоцикле.
– Эй, девочка, не хочешь ли покататься?
– Нет, – отвечает девочка и продолжает идти.
– Малышка, я дам тебе 10 баксов, если ты прокатишься со мной, – не отстает байкер.
– Нет, – вновь отвечает девочка и прибавляет шагу.
Мотоциклист делает очередной круг и снова подъезжает к девчонке.
– Если ты запрыгнешь в седло, я дам тебе 20 баксов и куплю мешок конфет.
Девочка останавливается и, повернувшись к байкеру, сердито цедит сквозь зубы:
– Отстань, папочка. Купил вместо Харлея Хонду, вот сам на ней и катайся.

Паходу Сергеич прошлое вспомнил! Втыкса!

[broks]

-Скажите, нужно-ли родителям говорить с детьми о сексе?
-Непременно. Вы узнаете очень много нового...

[Accumulator]

Бгг Без обид!))

Десятилетняя девочка идет по улице.
Рядом останавливается крупный мужчина на черном мотоцикле.
– Эй, девочка, не хочешь ли покататься?
– Нет, – отвечает девочка и продолжает идти.
– Малышка, я дам тебе 10 баксов, если ты прокатишься со мной, – не отстает байкер.
– Нет, – вновь отвечает девочка и прибавляет шагу.
Мотоциклист делает очередной круг и снова подъезжает к девчонке.
– Если ты запрыгнешь в седло, я дам тебе 20 баксов и куплю мешок конфет.
Девочка останавливается и, повернувшись к байкеру, сердито цедит сквозь зубы:
– Отстань, папочка. Купил вместо Харлея Хонду, вот сам на ней и катайся.

упер

[Wolfgang]

сперто с ВК

Правдивое собеседование байкера.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне без разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[alexandr]

Бгг Без обид!))

Десятилетняя девочка идет по улице.
Рядом останавливается крупный мужчина на черном мотоцикле.
– Эй, девочка, не хочешь ли покататься?
– Нет, – отвечает девочка и продолжает идти.
– Малышка, я дам тебе 10 баксов, если ты прокатишься со мной, – не отстает байкер.
– Нет, – вновь отвечает девочка и прибавляет шагу.
Мотоциклист делает очередной круг и снова подъезжает к девчонке.
– Если ты запрыгнешь в седло, я дам тебе 20 баксов и куплю мешок конфет.
Девочка останавливается и, повернувшись к байкеру, сердито цедит сквозь зубы:
– Отстань, папочка. Купил вместо Харлея Хонду, вот сам на ней и катайся.

Паходу Сергеич прошлое вспомнил! Втыкса!

Оч жаль что на хорлей только 10 летние девочки ведутся