АНЕКДОТЫ

[Chips]

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт".
      Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако, в спешке допустил ошибку: настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте: не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.  

[Солнышко]

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

[Serg69]

[karlsson]

история из жизни, но короткая...
только что коллега по работе поделился:
-прихожу в аптеку, продавцу-старушке-божий-одуванчик говорю:
- дайте презервативов.
-каких?
-хрен знает, каких-нибудь! во, классические дайте!
-пожалуйста...
приходит домой, смотрит на упаковку и удивляется надписи-"голубая луна".
переворачивает, там продолжение: Для анального секса...
долго сидел, думал...
на вопрос- что ему этим хотели сказать не отвечает...

[Sanches-Hvost]

патамушта он лашара

[karlsson]

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.
Емy:
— Ты что, на pепетицию с водкой?!
Он:
— Hет, на пьянкy с гитаpой!


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

[Алчи]

Идут Путин, Буш и Саакашвили…Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля…
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты…

[Гелла]

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икея»

[Димыч]

Идут два кума по дороге. Тут глядь, сумка валяется. Заглянули туда, а там бутылка самогона, буханка хлеба и шмат сала. Ну кумы без задней мысли естессмо енто все убрали и думают, чье ж? Пришли в село, видят мужик во дворе ходит. Ну один спрашивает: куме, а вы бэз самогону день прожывэтэ? - та прожыву. - куме, а без хлиба прожывете? - та прожыву. - куме, а без сала прожывете? - ой не знаю, я як траву кошу у мене срака потеет и чухается, а я салом жопу намажу и нормально. Тут один кум другому: куме, а я ж вам казав, шо то гимно на сали було, а вы "гирчыця, гирчыця!"

[Volkolak]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, е*стись-то.





Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале"
турнирной таблицы.
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота.









Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

[Serg69]

[Trash]

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

[Doom]

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!

Ага! Второй анекдот в самом первом сообщении)) Версия номер 2

[Predator]

Памятка работнику компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.



ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.



ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.



ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.



ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.



ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.



ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.



ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.





ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.



Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

[Ольга Хаос]

Идут два кума по дороге. ....."куме, а я ж вам казав, шо то гимно на сали було, а вы "гирчыця, гирчыця!"

Навеяло:

Вовочка погостил у дедушки с бабушкой. Уехал уже домой, пишет письмо:
"...и спасибо за чудесные каникулы, всё было классно, вот только я хочу вам сказать, что вы зря мне не давали черносмородинное варенье. Я всё равно подобрал к буфету ключик, залез и выжрал банку!!! вот так вот, суки!!! а за то, что жадничали внуку варенья, я вам туда насрал!!"
Дед прочёл - и бабку в лоб ложкой хлоп:
- Вот видишь, старая! там были сраные говны! а ты говорила - "засахарилось, засахарилось..."

[Патлатый]

Самый короткий байкeрский анeктод:
-Встрeтились как-то два клапана........

[Face]

Самый короткий байкeрский анeктод:
-Встрeтились как-то два клапана........

С кем? С поршнем что ли...

[Димыч]

вчера в москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека

[Maximusoid]

Захожу на страницу Альфа-банка и первое что вижу -

09.09.2008
Йоханн Йонах назначен Руководителем банковской группы «Альфа-Банк»

Думаю пора переставать быть их клиетом....

ЗЫ извиняюсь, если не в той ветке...

[Volkolak]

- Дорогой, ты же обещал на мне жениться?!
- Ну... Мало ли что, я на тебе обещал...




В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА".

[Volkolak]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

[Lenivets]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Сын Божий, священник вдруг заговорил, как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

[Mrak]

Он провоевал всю первую мировую на крейсерах итальянского флота, позже не раз, уже стариком, попадал под бомбежки. Но до самой своей смерти в 1956 году он рассказывал своим детям, а потом и внукам, что никогда не слышал ничего страшнее, чем боевой клич атакующих русских абордажников: "АААААБЛИИИИИИААААА!!!

[Бес]

маленькая девочька идет из дет сада домой и крутит на пальце свои трусики, ее встречает отец.
-Что это ты делаеш дочь?
-Не знаю как ето называется папа,но кажется это будет моим хобби!


Две второклашки встречаютя на перемене одна другой-Знаеш Машка на прошлой перемене Иванову миннет в вестибюле сделала! Вторая-Опа что за словл такое новое "вестибюль"

[Ольга Хаос]

Батюшка:
- Чада мои духовные! в святом храме не материтесь, а то кадилом охуячу!

Зашёл гомосек в церковь, увидел попа с кадилом:
- Мущщинка, мущщинка, у вас сумочка загорелась!

Поступил маленький мальчик петь в церковный хор. Мелкие дети с тоненькими голосками стоят впереди, подростки с дискантами и тенорами - сзади. И он увидел, что старшие мальчики в разгар службы, пока малыши стараются-поют, достали карты и в них режутся!
дитё, обуянное праведным гневом, подбегает к батюшке, дёргает его сзади за рясу:
- Батюшка, батюшка... там в карты играют!
Поп, невозмутимо продолжая махать кадилом:
- 3наю. Но сначала я должен закончить здесь.