АНЕКДОТЫ

[Alexandus]

Февраль на дворе,
Небывалый дубняк,
Но мотосезон я считаю открытым!
Я крашу на кухне свой старый шлемак,
Невольно вдыхая пары уайт-спирита.

[ДУСТ]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: 
— Алле!!! 
— Алее!!! (тоже мужской голос) 
Врач: — Ты кто?! — МУЖ!!! Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Лукич]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[Поручик]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[Поручик]

Почему Ватикан в 1992 году все таки признал что земля круглая?
Причем признал именно довольно легко.
Потому что иначе.
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается «возможно кругосветная» экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, что бы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1-й, самый Ватиканистый; 2-й, с которым воююет Ватикан1 и 3-й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог делает facepalm.

[Andrey_777]

- Бабушка, а почему Вы собачку так странно назвали - Псаки?
- Так что ж делать, если она мало того, что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась.

[Меченный]

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

[Krueger]

Наверное все таки сюда) Украдено с фейсбука.


Короче, один очень хороший знакомы продавал мот. Спокойно это читать не смог и прости меня Паша удержатся не смог. Пусть у всех поднимется настроение и вспомните Пашу добрым словом. Итак: Как я продавал мот!
Мысль продать Ерша, у меня периодически возникала. Нет, не потому, что он мне не нравился или что-то с ним не так. Просто я на нем очень комично смотрелся, при росте чуть ниже 185 см и весе в 130 кг. Ну, как говорится, мысль материальна. Покупаю сим-карту (иначе заебут смс от барыгосалонов) и подаю объявление в автору. По началу звонков не было вообще. Т.е. не то что вообще, а ВООБЩЕ. Может что-то не то написАл? Залез, посмотрел, осмыслил еще раз.… Да нет, вроде все правильно. Цена была самой низкой в Москве из небитых и неприложенных, да еще и с абс, прямотоком и всякими шняжками. Ладно, хер с ним. Будет и на моей улице пивная речка протекать. Проходит дня четыре – пять и о чудо! Звонок! На том конце весьма приятный девичий голосок поинтересовался, не продан ли мотоцикл? Получив отрицательный ответ и угрозу, что приедет не одна, а с профи по ершам, было предложено встретиться на месте и осмотреть шайтан мопед. Объясняю, как доехать, причем, девчушка явно записывала, что я ей диктовал.
Клиент номер один или есть еще девушки в Русских…
В назначенный день, приезжаю в деревню и начинаю ждать. Проходит от оговоренного времени часа 2. Дай, думаю, наберу девчонке…
«Алло, здравствуйте. Вы хотели сегодня приехать посмотреть мотоцикл.»
«Да, мы уже рядышком, только мы никак не найдем на НОВОРИЖСКОМ ШОССЕ Михайловскую слободу.»
Блядь! Ну как, нахуй, можно услышать НОВОРЯЗАНСКОЕ ШОССЕ, а написать НОВОРИЖСКОЕ?! Ладно, хер с вами. Объясняю в чем промашка и задаю вопрос: «Вы сегодня до меня доедете?» В ответ услышал клятвенные заверения об их приезде и мольбу не уезжать домой.
Жду.
Проходит 3 часа. Их, естественно, нет. Звоню. «Вы где, блядь?» «Мы в Октябрьском поселке, в Макдональдс кушаем» . Ебаный в роооот… «И сколько еще вы, суки, будете там жрать»? «Мы уже доедаем». Ок, жду.
Опять жду.
Через час, я (в конец охуевший) Набираю номер этой тупорылой парочке твикс. «Ну а теперь вы где»? «Мы ездим по Шилово и никак не можем найти мотоцикл». Ебаная тетя! «Какой мотоцикл вы ищете на улице ЗИМОЙ да еще и в проулке»?! Делаю последнюю наводку и наконец-то они прибыли.
Выкатываю мот. «Вам завести?»
«Да»
«Ок»
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
Девчушка, кстати зовут ее Зина, вопрошает следующее… « А это хороший мотоцикл?»
«Да, хороший»
«А он не чоппер? А то мне механическая коробка не подходит. Я именно такой хочу, как у вас, С АВТОМАТОМ.»
В моих глазах побежали круги…
Милая Зина! Ну, вы же привезли с собой охуеть какого мастера по Ершам. Ну, неужели, блять, этот ебаный мастер не рассказал вам, что на Ерше автоматической коробки НЕТ и сука, никогда не было?!
Гневный взгляд Зинаиды поворачивается в сторону «профи по Ершам».
«Я это…, с Хондой, перепутал.»
Какой, блядь нахуй Хондой?! Ты мудак что ли совсем?!
Новорязанское шоссе с Новорижским, Кавасаки с Хондой…
В общем, проведя краткий экскурс в мотоцикло строение концерна Кавасаки и в конец убив все иллюзии Зины на покупку мотоцикла с автоматом за меньше чем 200 т.р. Закатил мот в гараж и поехал домой. Я ехал и думал. Как заебись, наверное, живется таким людям, как Зина. Самой ни о чем думать ненужно. (есть же спецы по Ершам)
Приехав домой, опрокинул в себя 150 вискаря, лег спать.
Дело в том, что осмотр мотоцикла проводился исключительно в выходные дни. Т.к. каждый день из Тушино в Шилово не наездишься.
В течении недели были как заинтересованные звонки, так и пустые. К концу недели накопилось довольно много желающих посмотреть мотоцикл. Всем назначено время с 9.00 до 16.00 далее по звонку о задержке и.т.д.
Клиент номер два или Яблочко от яблоньки...
Суббота. Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место. Колька, это мой двоюродный брат, уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор. Заодно поинтересовался, не привез ли я АКПП на Ерша? Поржали и пошли пить чай. Во время чаепития позвонил паренек и уточнил наличие у меня досок.
«Доски?»
«Да»
«Какие доски и главный вопрос, нахуя?»
«Ну, надо же как-то мот закатить в машину».
Ты, блять, сначала купи его, а потом, сука, закатывай!
По приезду, оказался довольно молодой парень, лет так 16-17 и с папой.
На мой вопрос о наличии у него (не у папы) прав категории «А», был получен шикарный ответ «А нахуй они нужы?»
«Понятно»
Ладно, приступаем к осмотру мота.
«ПТС есть?»
«Да»
«А СТС?»
«Да»
«А где задний номер?»
«Вот он.»
«А передний стоит на мотоцикле чтоль?»
…….? «Чего – чего?» Передний номер на мотоцикле? Охуел что ли совсем?
Тут паренек понимает, что сморозил полную хуйню и предлагает сверить номер рамы с ПТС.
«Валяй, проверяй»
………………
«А у вас не весь номер на раме!»
??????????????????????????
Наклоняюсь посмотреть. Бля, родной… «Ты пальчиком-то проводочки вниз потяни и будет тебе счастье.»
«А я боюсь сломать.»
Епта! «Как же ты на нем ездить-то собрался?»
Ну ладно, с номером разобрались. «Давай заводить?»
«Давайте»
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
«А почему лампочка АБС горит?»
«А это потому, мой не соображающий друг, что на мотоцикле нужно тронуться и чуть-чуть проехать».
«А давайте вы тронетесь и проедете»
«И?»
«И скажете мне, работает АБС или нет»
«А ты рядом побежишь, что ли?»
«Нет»
«Мой юный друг…. Я похож на идиота, который по голому льду будет ездить на мотоцикле?»
Тут вступается папа! «У меня на машине лампочка АБС гаснет через некоторое время сама, если АБС работает. А у вас АБС не работает»
«А у вас сын – мудак, да и вы тоже!»
Ну, блядь! Прежде чем ехать на осмотр… Ты выясни, что да как.
Начались звонки друзьям. Причем, по разговорам, я так понял, все его называли мудаком, и папу тоже. Т.к. погасить, лампочку АБС можно только проехавшись.
Ладно, с этим тоже разобрались.
«Давайте торговаться?»
«А ты в объявлении видел слово торг?»
«Да»
«Ну-ка покажи…» протягиваю планшет.
Искал минут пять, наверное. Не нашел.
«Ну, ведь положено торговаться?»
«Кем?»
«Ну, вообще»
«Ну ладно, начинай…»
«120.» А я выставил по цене в 160000 без торга.
«250»
«У вас же там цена в 160!»
«И хули?»
«Ну, у меня с собой только 130000»
«А чего приехал?»
«Ну, какая ваша последняя цена?»
Бля, ты тупой что ли? «160 тысяч, ебаных, рублей!»
«Дорого»
Прощевайте.
После того, как папуля с сынулей отвалили, Колька поинтересовался…
«Ты не в дурдоме объявление разместил?»
Опять поржали.
Я, было, засобирался домой, но меня остановил звонок.
«Ало, это Павел?»
«Да»
«Здрасте!»
«Привет»
«Мот продали?»
«Нет»
«Я подъеду посмотреть?»
«Да, конечно. Когда хотите приехать?»
«Да прямо сейчас, я от Вас в 10 минутах езды»
«Жду»
Клиент номер три или Нормальные люди есть! Я видел!
Приезжает человек, зовут Вадим, и с ходу задает нормальные вопросы. После того потока несуразицы и откровенного идиотизма, было несколько непривычно общаться с нормальным человеком. Осматривал все внимательно и без придирок. Все устроило. Сразу понял, что торговаться, смысла нет.
«Поеду набирать денег и если наберу, то позвоню Вам и тогда договоримся, как и что»
«Ок»
Вадим уехал.
Хороший парень, правильный. Я даже поймал себя на мысли, что если мот до следующей субботы не продам, а он найдет недостающую сумму, то скину ему десятку. Просто так скину. Когда он увидел мот, то было в его глазах что-то такое.… Не могу объяснить что. Может мечта, которая вот-вот может стать явью.
По дороге домой мне звонило еще насколько человек. Разговор не о чем.
В следующую пятницу, в 9.00 раздался звонок.
«Добрый день»
«Я по поводу мотоцикла.»
«Слушаю внематочно.»
«А что с ним не так?»
«Так в объявлении же все написано…»
«Я понимаю, но что-то явно не так»
Охуеть экстрасенс!
«Ну и что же с ним не так? Поведай мне, всезнающий ты наш»
«Дешевый и весь пластик на месте»
Да ебанись ты об стенку головой, блядь!
«Ну, если весь обвес цел, значит с мотом ВСЕ не так»
«Я все-таки хочу приехать и осмотреть его»
«Да кто ж тебе не дает? Приезжай в субботу и осматривай»
«Я обязательно приеду»
«Приезжай»
Клиент номер четыре или Голова не жопа, завяжи и лежи.
Настала суббота.
Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место.
В 9.05 звонок.
«Доброе утро»
«Доброе»
«Я Вам, звонил вчера?»
Охуеть. «Мне вчера кто только не звонил»
«Каву вы продаете?»
«Да»
«Я еду»
«Жду»
Колька уже протер мот от пыли и поставил аккумулятор.
Ну что сказать.… Приехал.
Лучше бы не приезжал. Потому как явился с женой. А жена, я так понял, является главным и единственным спонсором данного соревнования.
Выкатываю мот.
Женушка побелела.
«Что это, Дима?!»
«Это мотоцикл»
«Дима, он страшныыый»
«Зая, ну не страшнее того, что мы вчера с тобой смотрели…»
«Дима, страшнееее»
Тут вступился я.
«Я Вас попрошу, нашу птичку не обижать»
И тут, женушка сделала мне одолжение… «Ну, ладно, показывайте»
Епта… «Смотрите!»
Дима попросил завести.
А, пожалуйста…
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
Жена от рева прямотока вообще охуела!
«Дима, ты дурааак, что ли совсем?»
«А что такое?»
«У меня и так голова постоянно болит, а тут еще этот грохот!»
Тут я сообразил, что в плане секса у парнишки вообще беда…
«Нормальный звук», прокричал Дима, сквозь рев прямотока
«Нет! Я думала это будет как у Верки с Олегом…»
«У них скутеры китайские, зай.… А это мотоцикл японский»
«Все равно – нет, это гроб! И ты на нем убъесся!»
В общем уехали. Вернее нет, не так…
Увезли Димку!
Жалко только что Дима не сказал мне, что же с мотом, сука, не так.
Хорошо, что на этот день было три человека на осмотр мотоцикла…
Следующий человек прибыл буквально через час.
Клиент номер пять или «Это сервис? Прямоток не нужен?»
Познакомились. Звать Андреем. Лет 30-35. Хочет именно Ерша.
Осматривает внимательно, минут 20 крутился вокруг мота. И выдает следующую фразу.
«Ну, значит так… Меняй микрик на стоп сигнал, глушитель на стоковый, устанавливай ветровик и я его забираю.»
«Не вопрос. Глушитель + 2000, ветровик + 2000 и микрик + 2000. Масло поменять?»
«Почему так дорого?»
«Это не дорого, родной, это нормально.»
«Я звоню в сервис»
«Да хоть Монгольскому акыну, мне до пизды. Ты осматривать еще будешь?»
«Нет, я все увидел»
Закатываем, мот в гараж и идем с Колькой пить чай. Попутно сообщили ушлому Андрюхе, что если надумает, то пусть звонит, не стесняется.
Позвонил через 10 минут. Выходите, поговорим. Вышли.
«Мне сервис за все 1500 объявил»
«Молодец. А дальше-то что?»
«Меняй за 2000, хер с ним»
«Бля, Андрей, ты нормальный? Какого хуя я буду все это менять, если в объявлении черным по русскому указаны все условия продажи?»
«Мне прямоток не нужен»
«И хули?»
«Оставляй его себе, продашь кому-нибудь»
«Не еби мне мозги, Андрюш! Не нужен – пиздуй ищи без прямотока и т.д.»
«Ну, хуй с вами, какая последняя цена за мот?»
Бляяяяядь…
«160000! Ебаных! Русских! Рублееей!»
«Ну, скинь, хотя бы 20000. Там делать еще кое что нужно еще»
«Ну, ебаный в рот, есть моты в которых вообще ничего делать на нужно. Цена, правда, несколько иная»
«150000 и забираю»
«Нет. Всего, тебе доброго, Андрюша»
Уехал, Андрейка недовольный.
Клиент номер шесть или Байкер, сука, личность…
Утром следующей пятницы, позвонили еще два человека и подтвердили свой визит в субботу.
Настала суббота.
Выезжаю в 7.30 из дома и к 9.00 прибываю на место.
Звонок в 9.05.
«Я в Шилово. Где Вас здесь найти?»
Навожу на цель.
Приехал один, без жены, без папы и (о чем он сразу заявил) без денег.
Охуенно.
Выкатываем Ерша.
«Завести?»
«Не, не надо. Он ведь заводится?»
«Конечно»
«Ну и не мучайте машинку… Ей же холодно»
В разговоре выяснилось, что чел, а звать его Николай, хочет взять его под стант. Перечислил все, что нужно переделать (половины названий из перечисленного я нихера не понял). Мот понравился.
«Поеду искать деньги»
«Езжай»
«Только если продадите, то очень прошу позвонить мне и сообщить об этом, а то я личность ответственная и готов купить, но вот с баблом, непонятки. Все должны кругом, а отдавать – хуй»
Когда он уехал, мы с братом так и не поняли.… А что это было?
Наши размышления о визите Николая прервал звонок от второго желающего на сегодняшний день.
«Я подъезжаю»
Навожу на цель.
Клиент номер семь или Высокие тоже плачут
Выходит из машины, и мы с братаном чуть не охерели….
Рост больше двух метров!
«Привет, я Кирилл»
«Привет, я Павел. Кирилл, а какой у тебя рост?»
«210 см»
Мот выкатывать не пришлось, т.к. мы его не закатывали после Коли.
«Завести?»
«Да, если можно»
Завелся. Работает ровно, звук от прямотока солидный.
«Можно на него сесть?»
«Конечно, присаживайся, располагайся…»
«Не удобно, как-то.… Нагибаться приходится»
Естественно, епта!!! У него колени выше бака находятся. Как он ездить собирается – хуй его знает.
Ерш под ним смотрелся как микробайк.
«Ладно, ребят. Извините, что время отнял. Никак не могу подобрать мот под себя»
«Так чопперы смотри. Из подобных врятли что подойдет»
«Чепперы как-то не особо хочется, хотя,… наверное, придется»
Жалко его стало, как-то. Ведь на самом деле, с таким ростом выбор мотов не велик.
Разъехались по домам.
Клиент номер восемь или Нехорошая примета.
В следующий понедельник раздался звонок в 7 часов утра.
«Здравствуйте, меня зовут Дмитрий. Я хочу купить ваш мотоцикл. Можно ли приехать за ним сегодня?»
Заебись день начинается….
«Нет, осмотр только по субботам и воскресеньям»
«А если его кто-нибудь купит до выходных?»
«Дмитрий! Если осмотр ТОЛЬКО по выходным, то, как его могут купить раньше?»
«Ну, например по карточке….»
«Дима! По карточке, бляха муха, гадать можно, но не купить без осмотра!»
И тут Дима произнес фразу, достойную пера Ильфа и Петрова.
«Мне уже понравился ваш мотоцикл, и я его покупаю в том виде, какой он на фото в объявлении, если этот вид – ТОВАРНЫЙ»
Пиздееееец…. Какой, нахуй товарный, в рот мне кило печенья! И что это за вид такой.
«В общем, так» Резюмировал Дима. «В субботу к 13.00 приезжаю со своей девушкой и друзьями и забираю мотоцикл»
И тут меня аж в пот пробило. Блядь! Дима! С бабой приезжал! Голова, у которой, постоянно болит! «Дима, ты ли это?»
«Нет, я впервые Вам звоню»
«Дим, а если в субботу приедет человек и захочет его купить не в 13.00, а, предположим, в 9.00?» «А вы ему не продавайте. Скажите, продан мот и все!»
Заебись придумано, правда?
«Да не вопрос, Дим! 50% на банковскую карту и все! Тем самым ты подтвердишь серьезность своих намерений»
«Нет, давайте дождемся выходных, а то переводить деньги заранее – нехорошая примета»
«Давай. Только за не продажу не ручаюсь. Звонков достаточно много»
«Ну, хорошо», ответил Дима и пообещал позвонить в пятницу.
Ну, думаю…. Очередной долбоебистический клоун наклевывается. На всякий случай позвонил Кольке и предупредил, что бы подготовил Ерша к очередному показу.
В субботу, в (!) 6.00 звонок.
«Алло, здравствуйте, это Дмитрий»
«Да, Дим, привет»
«Ну что, готовы расстаться с конем?»
«Практически, да, только доехать до него осталось»
«Я буду к 13.00»
«Хорошо, приезжай»
По дороге в деревню позвонил человек и предложил купить мот без торга сегодня в 13.00-14.00.
Охуенно, да?
Объясняю, что к 13.00 уже есть желающий заполучить себе скакуна.
«Ну, тогда я позвоню в 14.00 и если не продали, то я его забираю, я в Люберцах, тут рядышком»
«Договорились»
В 13.00 звонок от Димы и извинения за задержку. В качестве отмазы, придумана незаведенная машина. «Дима, если тебя к 14.00 не будет, то мот уходит товарисчу из Люберец, которому ехать до меня 30 минут»
«Не не не… Я уже вот… тут.. еду, в общем.»
В 14.00 ровно приезжает.
Ну, я и сказанул. «Ну что, давай бабло, составляем договор КП и полный вперед»
Дима даже в лице изменился.
«Давайте, хотя бы его посмотрим»
«А хули там смотреть? Мот как на фото, вид – Охуенно товарный… Я бы сказал, что у товарного поезда вид не такой товарный как у мота….»
Беглый осмотр, под рев прямотока, (а, как вы знаете, работает ровно, звук от прямотока солидный) показал, что… «Все в порядке и можно торговаться»
Да ебанитесь вы об стенку головой! Ну, где ж вы, бляди, слово торг-то увидели?
«Ребят, а торга нет»
«Как нет?»
«Очень просто. Нет и все»
«Да, но у меня с собой только 155000…»
«Проблемы негра, шерифа не ебут, господа»
И тут девушка Димы сказала, что недостающие 5000 может перевести мне на карту СБ.
«Ну, если это устроит господ покупателей» ответил я.
«Хорошо, покупаем! Со всеми недостатками и ништяками, 160000 и мот наш!»
«По рукам»
Дождавшись перевода пяти тысяч и посчитав оставшуюся сумму наличными, составляем договор КП.
И тут я понимаю, что в Шевроле Круз, на котором приехала вся компания, мот ну нихера не влезет. «Ребят» спрашиваю я «А мотоцикл когда заберете?»
Теперь ребята, посмотрели на меня как на конченного мудака.
«Да вот прямо сейчас и заберем…»
Тут один из них, Павел, расстегивает рюкзак и достает из него кожаный комбез, шлем, перчатки, из багажника достает боты…
Мне поплохело. «Вы чего, на нем в Москву попрете?»
«Да, а что такое? Наша главная задача до трассы добраться, а там уже сухой асфальт»
«Парни, да вы чего? Ваша главная задача может стать последней!»
«Не волнуйтесь, не все так страшно. Мы посмотрели, по деревне почти везде колея до асфальта накатана. Есть, конечно, местами голый лед, но это все фигня.»
Ебануца можно. Голый лед – фигня!
Проверили давление в колесах, снизили еще на чуток (я перед зимовкой всегда стравливаю давление) и пробный заезд по деревне…..чуть не оказался последним. Пашу по проулку на голом льду мотало так…! Короче вся толпа хором переорала прямоток и Пашу остановили в 50 метрах от дома.
«Ну, нахуй, Паш, не дрочи судьбу»
Было решено потолкать до дороги, «а там уже сухой асфальт»
Моя тетка, мать Кольки, вышла, и начала крестить Пашу на дорогу, при этом причитая. В общем-то, у всех сложилось ощущение, что Павлик уже погиб и по случайному недоразумению еще сидит на моте и еще дышит. На эти действия Паша ответил «Тихо, бабы, все уедем!»
В общем, уехала вся честная компания, а с ней мой мотоцикл, мой Ерш.
Жалко, конечно было.… Не много, но жаль.
На обратном пути все спрашивал себя «А нужно ли было его продавать?»
Короче говоря, приехал домой. Позвонил Гвоздю. Они (Гвоздь, Главбух и Моссад), как оказалось,
еще сидят в бобровой норке, и разбегаться не собираются. Ловлю такси и к ним. Ну а как этот день закончился и начался следующий, все, наверное, в курсе.
P.S.
В понедельник, позвонил новый хозяин мота и поинтересовался, где я покупал пластик на Ерша.
Павлик его все-таки уронил на заправке на левый бок. Начал слезать с мота и не заметил под ногами лед. А в остальном добрались без происшествий.
Пунктуация и орфография авторские, прошу указывать Паша Fisherman

[Поручик]

Это ПЯТЬ!

[Errka]

великолепно

[Евгений Ш]

мдя, я по такому сценарию машины свои продаю

[ShtroffRus]

Прочитал. Стало понятно, что не мне одному покупатели такие попадаются.

[VoVa]

О смысле жизни «Зачем, зачем это все.»

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла.
Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpужки? Зачем??? Я уже сделал
все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Солнце. Жара. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман, курит сигару и думает: "Зачем, зачем это
все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник,
эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим
дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний
апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем мне это
все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта
Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где
холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андpеем Платоновым за стаканом
хорошей русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню — убью нахy@.

[ShtroffRus]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят: потому что на десять девчонок, по статистике: — 2 голубых, 3 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женаааааааат!

[Andrey_777]

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

[fatboy]

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

пять раз перечитал... непонял....

[VoVa]

потомушо надо десять,пять это мало

[КУЗЬМА]

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

пять раз перечитал... непонял....

Вот так иностранные шпионы и палятся....

[Pedro]

Говорят однажды действительно позвонили в минестерство культуры с таким вопросом, звонка ждали 15 лет, а женщина которая взяла трубку просто вежливо ответила что нет, мол вы ошиблись номером... Ее потом весь отдел ненавидел!

[Dragon]

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

пять раз перечитал... непонял....

Хуячечная...

[McLBlues]

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

пять раз перечитал... непонял....

Хуячечная...

Испортил интригу ;(

[Dragon]

пять раз перечитал... непонял....

Хуячечная...

Испортил интригу ;(

я нечаянно(((

[aberrant]

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

пять раз перечитал... непонял....

Вот так иностранные шпионы и палятся....

[fatboy]

да. я иностранный шпион.
а што с прачечной то не так?????

[Wolfgang]

да. я иностранный шпион.
а што с прачечной то не так?????

вон, дракон уже в открытую подсказывает)